Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Шрифт:
– Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда спид, гонорея и сифилис.
Маленький Вовочка на уроке тянет руку:
– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…
– Ну ладно, Вовочка, иди…
Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:
– Вовочка, пошли с нами на пиво!
– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее… Дальше, на углу, другая толпа:
– Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!
– Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь…
Третья толпа:
– Вован,
– Ой ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…
Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:
– Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя…
По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:
– А теперь мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик.
– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро воды, мальчик выпивает.
– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!
Выносят второе ведро, мальчик выпивает.
– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!
Выносят третье, мальчик выпивает.
– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос..т первые три ряда!
Народ в панике разбегается. Конферансье:
– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!
Учительница на уроке дает задание:
– Дети, составьте предложение со словами "наверное" и "потому что".
Петя:
– Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков.
Вовочка:
– Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.
Леночка:
– Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.
– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат…
Приходит к Вовочке домой его классная:
– А родители дома?
– Да, но они в ванной заперлись.
– А скоро выйдут?
– Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул.
Природа иногда бывает чертовски ленива – отдыхает не только на детях, но и на их родителях.
Имейте силы не выпасть в осадок, если родители впали в маразм.
Дети – это цветы жизни на могиле своих родителей.
Рецепт приготовления супа.
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей внизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.
Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем – муж, рядом – сын, жена – на заднем сидении. Сын:
– Папа, где мама?
Отец:
– Там! На заднем сидении.
Сын, опять:
– Папа, где мама?
Отец:
– Там! На заднем сидении.
Сын, в третий раз:
– Папа, где мама?
Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын:
– О! Мама! А где папа?
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
– Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.
– Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
– Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
– Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
– Ну что, видела?
– Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
– Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
– Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
– Нет, моя еще тупее.
– Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
– Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!