Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Шрифт:
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
– Святой отец, я согрешила.
– Я слушаю тебя, дочь моя.
– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
– Продолжай, дочь моя.
– И он начал меня целовать…
– Продолжай.
– Потом он снял с меня юбку…
– Продолжай, продолжай, дочь моя!
– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
– Ну же, давай, продолжай!
– И
– Вот проклятая старуха!
Мать дочери:
– Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе ничего положительного!
– Как ничего?! А реакция Вассермана?
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, мотается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит:
– Ну что, сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо.
– Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста.
– Папридержи язык!!! Это моя дочь!!!
– Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!!
– Пи..ец тэбэ. Я ее мать.
У мужика был завод по производству колбасы. Подходит время назначать преемником своего сына (старый совсем мужик). Он приводит сына в цех, и говорит:
– Смотри, сынок, эта машина производит колбасу. Знаешь как она работает?
– Нет, – тупо отвечает сын.
– Вот берешь барана, кидаешь с одной стороны в мясорубку, а с другой колбаса вылезает. Понял?
– Нет.
– Ну, барана с одной стороны кинул с другой тебе колбаса вылезет. Теперь понял?
– Нет.
Отец берет барана кидает в мясорубку с другой стороны колбаса вылезла:
– Теперь понял, идиот?
– Теперь понял. Пап, а есть такая машина, чтобы с одной стороны кинул, а с другой баран бы вылез?
– Есть, придурок, это твоя МАМА!!!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными.
Мама с дочкой на даче. После обеда.
– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери.
– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать.
Мать успокаивает дочку.
– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом:
– Я знаю, мама, а труп куда девать?
Отец поучает свою взрослую дочь:
– Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
– Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
– Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком-нибудь жизненном примере.
– Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: "Хочешь жениться? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: "Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? " Они, естественно, скажут: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера? " Что они нам тогда скажут? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: "Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: "Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков? " Она, естественно, скажет: "А на фига? " И вот тогда мы спросим: "Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика? " Что она нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "