Отелло с кочергой (рассказы и повесть)
Шрифт:
И достает из кармана бумажки с примерами на интегральное исчисление. Испугал козу морковкой. Я жену и двух сыновей выучил. Пять лет параллельно с КБ в техникуме математикой подрабатывал.
Прямо на воротах гаража распластал примеры. С последней точкой милицейский "УАЗик" мимо прокатил. А потом вдруг попятился к интегралам.
– Кто, - выскакивает капитан, - такой умный?
– Он, он!
– затыкал в меня пальцем сосед.
– Садись в машину, - приказал капитан.
У меня руки ниже колен опустились. Дожили, думаю, за математику сажать начали.
Наручники
Сын капитана не захотел бороться с пьянством по стопам родителя. Решил поступать в местный филиал краевого политеха на экономиста. Но насчет экзамена по математике живчиков в голове не хватает, мандражирует в коленках. Капитан устроил мне в кабинете допрос на несколько задач из пособия для поступающих.
– Годится, - оценил, глядя в ответы задачника, - пойдет!
И пообещал 800 тысяч, если помогу сыну на экзамене. Или пятнадцать суток, если против оказания помощи.
– Мне пятнадцать суток, - говорю, - не по карману, а 800 тысяч очень кстати, как раз хватит за полгода квартплату заплатить, чтоб из хаты не выперли.
– Не говори гоп, - брат лезет подпортить энтузиазм, - пока не перепрыгнул ров.
До рва, и вправду, надо еще добраться. Городок сопливенький, но во время экзаменов посторонним в институт вход воспрещен. В любую щелку охранниками воспрещен. Вариант один - заделаться абитурой. А я уже страшно сколько лет этим зверем не был. Помните анекдот? Дворник наехал на коменданта студенческой общаги: "Твои скубенты опять клумбу испоганили!" "Какие студенты? Они давно на каникулах. Это поди абитура!" "Могет быть, и абитура, да следы-то на клумбе человечьи!"
Жена через жэдэпроводника переслала мой аттестат зрелости, подал я документы.
На экзамене самым старым оказался. Кругом молодняк, и я, пень замшелый, как пугало на цветущем огороде. Ладно, думаю, мне с ними лекции не писать, а деньги не пахнут. В это время преподаватель заходит.
У меня руки ниже колен опустились. Двадцать лет Рыжего не видел и еще бы столько. Голова у него совсем пожароопасная стала. Смотреть жарко. Пора седеть, он все пылает. Чувствую, мои 800 тысяч тоже горят. На втором курсе я из-за Рыжего без стипендии остался. Как бы теперь из-за него газ с электричеством не перекрыли на подступах к квартире.
Рыжий на меня ноль реакции, ни бровью, ни глазом не повел. Раздал карточки с вариантами, сел. Слава Богу, думаю, не узнал.
Мы с Бориской, капитанским сынком, за одним столом расположились, но Рыжий стрижет глазами по всем углам, не дает взять Борискин вариант.
Только я потянулся, он вскакивает и понесся в нашу сторону. У меня руки ниже колен опустились. В институте ему экзамен был не в тему, если никого не выгонит. Выйдет, бывало, за порог, протопает громко по коридору - ушел, - а через пять секунд рыжий глаз в щелке двери появляется и давай бесшумно пронзать аудиторию - кто там пользуется подручным материалом?
Я на втором курсе шпаргалку из спецкармана вытягиваю, вдруг дверь с треском распахивается, Рыжий, как наскипидаренный, влетает.
– Не двигаться!
– кричит, вырвал шпаргалку и "до свидания".
Получается, и через двадцать лет не угомонился.
– Для вас экзамен окончен!
– засек моего соседа через проход с фотографией формул.
Тем временем я Борискин вариант схватил. Решаю. Соседка за спиной, лахудра этакая, как ткнет под ребро авторучкой.
– Скажи формулу объема цилиндра.
Сказал, чтоб спину не продырявила.
Через пять минут снова ребра перфорирует:
– Реши пример.
– Разговорчики!
– крикнул Рыжий в нашу сторону.
– Что за коллективное творчество?
У меня опять руки ниже колен опустились. Я-то знаю, Рыжий больше одного раза не предупреждает. Спалит, думаю, лахудра мою квартплату.
– Реши пример, - опять она вяжется, - пузырь поставлю.
Есть же такие нахалки. Из них потом жены сволочные получаются.
Рыжий опять взвился на стуле:
– Что у вас на коленях?
– полетел по нашему проходу.
Не успели мои руки опуститься, Рыжий за два стола от меня над девахой навис: "Встаньте!" - командует.
Сейчас, думаю, опять шапито, как в институте, посмотрим?
...На четвертом курсе Рыжему померещилось - Наташка Шишкова с ног списывает. Она метр восемьдесят два ростом, из них - метр восемьдесят на ноги приходится. Рыжему привиделось, Наташка на ту часть своих эталонных ног, что в подъюбочном пространстве, нанесла нужную информацию, и, приподнимая край юбки, потихоньку считывает ее. У Рыжего от охотничьей радости, что засек, мозги заклинило. Соображать перестал. Подлетел к Наташке.
– Встаньте!
– кричит.
– Поднимите юбку!
Сам Шишковой по пояс. А та растерялась, подняла подол, раз экзаменатор требует. Тут до Рыжего дошло: "поднимите юбку" двусмысленно звучит. Запламенел от стыда. Хоть за огнетушителем беги. Тем более, ноги у Шишковой девственно, без теорем, чистые. Она в слезы, выскочила за дверь...
На этот раз нечего было задирать. У Наташки юбка до колен была, а у этой девахи - два пальца до бесстыжести, ноги от основания координат на виду. Рыжий все равно выгнал. Лахудра за спиной примолкла. Пользуясь затишьем, решил я Борискин вариант. Свой тоже, на всякий подпольный случай, сделал. Лахудра видит, Рыжий не зверствует, опять начала авторучкой акупунктуру мне на спине выделывать - реши ей пример! От греха подальше решил. Тем временем Бориска разобрал мои записи. Ну, думаю, пора шабашить.
Сдал листочки, вышел. Рыжий следом летит.
– Что, - подмигивает, - гонорар пополам?
– Какой гонорар?
– делаю физиономию тяпкой.
– Ты, Парамонов, и в институте всю дорогу норовил меня прокинуть.
– Никаких гонораров, - стал я категорически отпираться, - и вас не знаю! И делить не буду!
– Не надо дурочку-то гнать, Парамонов, - говорит Рыжий.
– Не надо! На этот раз на халяву не выйдет. Не желаешь по-человечески, будет нулевой вариант - ни вашим, ни нашим.