Откровения для настоящих папуасов

А по преимуществу тем, кто считает, что по жизни сильно обделался.

Или обделался настолько, что до него дошёл смысл известной цитаты: «Я знаю, что я ничего не знаю».

Обделался, поогорчался по этому поводу и предпочёл благополучному слиниванию от действительности изнурительный путь от папуасца до папуаса с большой буквы Че.

Здесь и далее будут смело использоваться цитаты и высказывания для настоящих папуасов из трудов иных классиков, коим удалось заглянуть в пропасть Знания и от этого не окочуриться (по крайней мере, до того момента, когда увиденное ими не воплотилось в прозрачные правила для настоящих папуасов).

Эта книга создавалась в течение семи лет, а сырьё

Цивилизованные врачи поставили автору неумолимый приговор. И каждый день он, упаковав чемоданы на дальнюю дорогу, прощался с жизнью. Наконец ему эта бодяга надоела, и автор этих строк помер.

Но тут в дело вмешалась детская мечта Ени Лу – встать из гроба, посмотреть своим мучителям в глаза и поинтересоваться: «Ну, чо типа, теперь-то до вас дошло, какова замечтательного чувачину вы безвременно утратили?»

Вот и не верь после этого в воскрешение и загробную жизнь. Ага.

Да, и нечего эту книгу читать запоем – похмелье случится. Открыл! Заглянул!! Закрыл!!! И вперёд «с присущим нам юмором, да, юмором». Ку!

Да! О чём ещё хочу упредить – поработать головушкой всё же придётся (в прямой и извращённой форме). Ну, а не поработаешь, то ни рожна не поймёшь. Кю.

В книге могут встречаться вещи напоминающие концепцию очередной религии или ещё того хуже – очередной философии мировосприятия. Так вот, любителям навешивать ярлыки на всякое доброе дело настоятельно советую обратиться к хорошему психотерапевту. Иначе только могила поправит.

Один папуас как-то сказал по поводу писания новых книжек, типа: «Вот есть пара Главных книг, а остальные это их иногда очень неудачная компиляция».

Другой папуас выразился, типа: «Книги и стихотворения всякого рода лучше вообще не писать, если это возможно. Перо в руку бери при одном условии – уже невтерпёжь, как излиться хочется. Но при этом здорово подумай: «А нужно ли людям читать твою хренотень?»».

Я к этим ребятам присоединяюсь. От себя добавлю: «Бывает и так, что книги создаются по вящей необходимости (например: алименты нужно выплачивать или жене шубу новую купить). А иногда «перо в руки берёшь» в пылу благодарности Творцу или ещё кому, за то, что терпят тебя такого папуаса. И в тайной надежде показать Ему – Любимому, насколько твоё существование в этом мире оправдано. Что-то вроде отчёта за командировку.

Так как оное произведение предназначено для постижения многообразия явленного бытия и получения всевозможной пользы, её необходимо представлять в максимально доступной для осмысления форме.

Можно его изваять в элитарном стиле нью-андеграунда великолепного Аркадия Ровнера, можно в сурово-романтическом духе Михаила Анчарова, можно в прикольно-ёрнической манере Рам Цзы или на «худой конец», не побоявшись мировой славы, забабахать в эпическо-монументальном изложении Р.Р. Толкиена.

Стиль всегда необходим, если содержание очень часто задевает за больные места, уязвляет чувство собственной важности и заставляет скрипеть мозгами.

Стиль изложения это добрый союзник читателя и беспощадный судья взявшегося за перо.

Но главное, чтобы был диалог между читателем и изЛОГателем. А в текстах книги содержалась мудрость без лукавства, без нудных заумностей и полу-умностей.

А в общем, чтобы мы не забывали, что папуас папуасцу – не друг, не товарищ и не брат, но учитель (может быть не всегда мудрый).

* «Автор считает не конструктивным деление научных работ на академические (трудно читаемые) и популярные (легковесные). Любую сложную проблему можно изложить живым и ясным языком, не снижая научной значимости».

Л.Н. Гумилёв

От лица Татьяны Хиневич

Мы с мужем прожили уже больше десяти лет, но только когда у нас родился второй сын я случайно узнала,

– Да не офеня я!

– Как не офеня? А откуда же у тебя такие способности? И почему ты мне до сих пор ничего о себе не рассказывал?

Муж долго молчал, и я уже собиралась «возмутиться», что тот опять отделается от моего вопроса «дежурными отговорками», он всё же откликнулся:

– Набери в любой поисковой системе интернета слово «офеня» – что получишь?

Я набрала и получила: «Офеня, Афеня – в Российской империи странствующий по деревням торговец мелочами с галантерейным и мануфактурным товаром, книгами, лубочными картинками». И ещё выдержки из словаря Брокгауза: афеня, ходебщик, кантюжник, картинщик, коробейник – мелочной торгаш вразноску и вразвозку по городам, деревням и особенно ярмаркам, с книгами, картинами, галантерейным, красным (панским) и прочими товарами. Происхождение слова «офеня» довольно запутано. Чтобы слово офеня взято было от Афин или Офена (Пешт) —невероятно; о мнимом афенском народе VII в. летописи молчат; сами офени называют себя масыками (масы – мы, масыги – свои, наши) и обезтильниками (плутами), но офениться на офенском языке – значит молиться, креститься, офест – крест, поэтому Даль полагает, что вернее всего слово офеня толковать – крещеный, православный. Офени – главные покупатели лубочного издателя, который их привлекает к себе посредством кредита на самых широких началах, угощений, подарков, разных услуг и пр. С давних пор офени – почти единственный посредник между народом и печатным словом. Главным гнездом офеней полагалась Владимирская губерния.

– И что? Ты то тут причём? Ты же не коробейник …

Муж усмехнулся:

– Я тебе и говорю, что я не офеня. Скрытый смысл «быть офеней» – это быть носителем древних традиций славянских народов… И не только их языческого периода. Кто-то из учёных мужей до сих пор приписывает офеням исключительно языческие корни. Им приписывают статус хранителей знаний Тропы Трояна…

– Это кто такие? Подожди… А при чём тут твои способности и офени?

Я здесь оговорюсь, что разговор происходит уже под утро. Нашему младшему сыну Егору ещё не исполнилось месяца и у него и у меня три часа назад было критическое состояние – температура за 40, которую не удавалось сбить жаропонижающими, а у меня к этому прибавилось состояние бессилия и полного отчаяния при взгляде на беспомощный комочек сына, которого пожирала инфекция. Я сама была вымотана лактостазом и от запредельной температуры ничего не соображала. Старший сын – Илюша – два дня назад пришёл из садика с температурой и соплями. Моя мама сразу увезла его к себе «от греха». Так что приехавший из командировки муж застал нас в ожидании скорой помощи. Он сам врач и мою панику постарался прекратить. Но из лекарств в аптечке был только активированный уголь и парацетамол, ну и что-то из сердечных лекарств от маминых болячек. Муж прослушал лёгкие у меня и Егорки и сообщил, что в больницу ехать придётся, так как у новорождённых «диагностировать» пневмонию очень трудно, а «характерные для неё звуки то есть, то нет».

– Сейчас главное – снизить температуру, хотя бы на два градуса.

Но скорая всё не приезжала. Диспетчер «неотложки» на наши повторные звонки хоть и без грубости, но настоятельно советовала «вызывать такси и добираться до больницы самим, так как из-за эпидемии все машины на вызовах, когда освободиться хоть какая-то из дежурных бригад неизвестно».

От многочасового жара и усталости я уже не могла ни стоять, ни лежать. Как назло мама приехать не могла. Илюшка тоже «затемпературил» и весь ужас происходящего обрушился на вернувшегося мужа. Ни двойная доза «Нурофена», ни растирания жар не снимали. Тогда муж взял Егорку на руки и начал ходить по комнате, бормоча что-то невнятное. Через минуту у Егора прошли судорожные подёргивания, а ещё минут через пять он погрузился в спокойный сон. На градуснике ртутный шарик не поднялся выше 37. Теперь муж взялся за меня. Сделал несколько движений ладонями над больной грудью и некоторое время, едва касаясь пальцами, трогал где-то между лопатками и поясницу. Я почти сразу отключилась, а, когда пришла в себя, то сразу почувствовала, что жар спал и болезненные комки лактостаза полностью исчезли.