Отпущен до особого распоряжения
Шрифт:
– Значит, катастрофа, некролог тоже фантастика? Так сказать, сенсация ради рекламы? Он покачал головой:
– Не совсем. Понимаешь, одно с другим связано...
– Не понимаю. Что с чем?
– Катастрофа с фантастикой.
– Значит, катастрофа все-таки была?
– Конечно.
– И кто-нибудь еще спасся, кроме тебя?
– Никто...
– А как же ты?
– Что я?
– Как тебе удалось тогда выкарабкаться?
– Кто сказал, что мне удалось?
Я почувствовал легкое головокружение и попросил налить себе чистого виски. Фред, насмешливо поглядывая на меня, стал насвистывать арию Маркиза из "Корневильских колоколов".
–
– А я вовсе не шучу, - пожал плечами Фред.
– Уж не хочешь ли ты сказать, что побывал там, - я указал пальцем себе под ноги, - и возвратился...
– Не хочу, - возразил Фред.
– Потому что я побывал там.
– Он указал пальцем на потолок.
– Где это?
– не понял я.
– В космосе?
– Можешь называть так, хотя это особый "космос". Я снова почувствовал головокружение и поспешил снять его новой порцией виски. На этот раз Фред последовал моему примеру. Некоторое время
мы пили молча.
Наконец я не выдержал:
– Ты мог бы быть со мной пооткровеннее, Фред. Когда-то мы были друзьями... Ведь я считал тебя погибшим...
– Все правильно, - вставил Фред.
– Объясни же, в конце концов, что произошло, - продолжал я, не обращая внимания на его дурацкую реплику.
– Даю слово сохранить все в тайне, добавил я на всякий случай.
– А я не делаю из этого особой тайны, - возразил Фред.
– Тем более что пока мне не верят... Я побывал на том свете...
– Фред, я, конечно, чуть-чуть пьян, но не настолько... Он резко перебил меня:
– Этот разговор начал ты. Поверь, мне ничего не стоило отделаться какой-нибудь небылицей. Но ты мой старый друг... Кроме того, настойчивость, с которой ты слал письма и телеграммы, заставила меня предположить, что ты догадался кое о чем... Давай оставим эту тему...
– Не обижайся, Фред! Пойми, то, что ты говоришь... несколько странно и... не вполне умещается в голове. В моей, во всяком случае... В век ядерных реакторов и космических перелетов...
– В век ядерных реакторов и космических перелетов, - подхватил Фред, ничто не может и не должно казаться странным... Впрочем, я тоже понял это не сразу... На первых порах многое меня удивляло.
– На первых порах?
– Да... В начале пребывания там.
– Он снова указал пальцем на потолок.
– Гм, интересно, и сколько же времени тебя там продержали?
– Я решил включиться в игру, которую он предлагал. Фред сделал вид, что не заметил иронии.
– Сколько?.. В переводе на земное время - около восьми месяцев. Точнее, двести сорок шесть дней.
– Это норма? Или некоторых держат дольше? Он прищурился, что-то вспоминая, потом сказал:
– Понимаешь, мне трудно ответить на твой вопрос. Там такой балаган! Некоторых они вообще отказываются принимать. Ты не представляешь, какое там столпотворение. Нас с Земли там сейчас столько болтается неприкаянных...
– Но тебя все-таки приняли?
Он вздохнул.
– Видишь ли, получилось недоразумение. Какой-то тип в небесном управлении кадров - есть там такое, - Фред снова указал пальцем вверх, - все перепутал... Было забронировано персональное место для одного индийского праведника из йогов. В свое время этот праведник дал себя замуровать и просидел в темноте в подземелье десять лет, постигая искусство самосовершенствования. Потом он вылез и стал учить самосовершенствованию других... Началось перепроизводство праведников. Это, в общем-то, скандал. Любое перепроизводство -
– Фред развел руками.
– Ну, так вот, чтобы прекратить это дело, решили взять йога туда.
– Фред указал глазами на потолок.
– Место ему забронировали по третьей категории. Учти, это очень высокая категория. Раньше ее давали только дипломированным пророкам. Правда, с категориями последнее время и там изрядная каша, но, в общем, третья пока одна из самых престижных. Йог должен был лететь персональным самолетом на Филиппины. А самолет не выпустили из аэропорта Карачи по техническим причинам... Йог давай скандалить. Его посадили к нам. Ну, а там, - Фред снова кивнул на потолок, - не разобрались и хрястнули наш "Боинг"... Представляешь, сюрприз! Ждали одного йога с пилотом, а нас явилось сто пять душ. Регистратор в бюро приема чуть с ума не сошел. "Вы, - говорит, - не запланированы. Куда вас девать?" Йог на свою персональную бронь прихватил одну пассажирку - американочку из балета на льду. А нас - остальных сто три - до выяснения направили в общебытие...
– А это что такое?
– Общебытие?.. Место, прямо скажу, малоприятное. Туда посылают тех, с которыми не все ясно... Вроде карантинных бараков. Выйти нельзя, удобств никаких. Мы там просидели необмундированные довольно долго. Скучища - жуть...
– А йог?
– Я его больше не видел. Его вместе с балеринкой направили по месту постоянной прописки... Рай третьей категории - где-то в окрестностях Водолея...
– А ты не путаешь, Фред? Йога - в рай?.. Разве он принял христианство?
Фред взглянул на меня с изумлением:
– Так ты что, ничего не слышал?..
– О чем?
– О реформах... На этот счет и папа римский уже что-то объявлял... Они там кооперировались... Рай теперь объединенный. Его убрали подальше от Земли. Расширили. Включили в райскую зону еще несколько галактик. Из тех, что поновее... Говорят, там неплохо устраиваются... Но попасть без протекции сейчас практически невозможно...
Фред вздохнул и налил себе виски.
– Ад, вероятно, тоже объединили?
– спросил я не без ехидства. Фред покачал головой:
– Ну, ты, оказывается, совсем ничего не знаешь... Ад ликвидирован уже несколько десятилетий назад... Несовременно, и, кроме того, эта фирма давно изжила себя. Те, кто там торчал давно, ко всему привыкли, а те, которые попадали сравнительно недавно, буквально лопались со смеху... Наивно, пошло, примитивно... После наших земных лагерей выглядело, как цирк. В конце концов организовали объединенную конференцию на высшем уровне и постановили: ад упразднить, а чистилище перенести на Землю... Место для этого вполне подходящее, особенно в связи с загрязнением среды обитания.
– Куда же девали грешников?
– не выдержал я.
– Вообще-то, с меня взяли подписку...
– Фред многозначительно потер подбородок, - не разглашать и прочее... Но тебе по секрету могу сказать... Большинство реабилитировали, даже административные должностишки дали в райских кругах невысоких категорий. Иуде, например, разрешили бар безалкогольных напитков открыть где-то на периферии. Нерона - в показательную пожарную команду. Александра Македонского, Вильгельма Завоевателя, Наполеона и еще там кое-кого - в НАИ - небесную автоинспекцию; ее в связи с ростом скоростей расширяют... Ну, а если обратиться к нашим общим знакомым...
– Фред вдруг замялся.
– Нет, впрочем, не буду, извини... Все-таки обещал. Дело не в подписи. И не подумай, что боюсь...