Панацея стратегическая
Шрифт:
С великим трудом вернул его к жизни. Кузьма сел, сморщился и схватился обеими руками за голову, приклеив к виску мыло.
– У тебя кастрюля есть?
От такого вопроса у меня в висках даже молотки заклинило.
– Зачем она тебе?
– Такое ощущение, что руки уберу и голова лопнет – простонал Кузьма – надо бы кастрюлю напялить, что б череп не разорвало!
Оригинальное лечение! Может, самому попробовать?
– И вообще, на кой хрен меня поднял, сс-скотина?
Медведь с похмелья –
– Я Леху найти не могу, не знаешь, где он?
– В танке спит.
Робкий перестук молотков в голове выдал пулеметную очередь.
Я схватился за голову, повторив жест Кузьмы.
– Какой на хрен танк?!? Я почувствовал острый приступ старческого маразма.
– Там, в комнате – выдал Кузьма и повалившись, подгреб под голову мочалку. После чего мгновенно отрубился. Будить его второй раз я не рискнул. Перепутает спросонья с бумажным стаканчиком, помнет!
Прошел в комнату, едва не шлепнувшись на рассыпанной картошке.
Со злостью пнул подвернувшуюся под ноги располовиненую свеклу.
Похоже, мы вчера вместо картошки свеклы нажарили. Или сварили?
В комнате танк не обнаружился. Как и ожидалось. Обошел все комнаты.
Все три. Танка не было. Я попытался мыслить логически. Раньше неплохо получалось. Сейчас здорово отвлекали пулеметные очереди в голове, временами переходящие в артиллерийскую канонаду.
Кастрюлю, что ли, поискать? На плите стояло обгорелое ведро.
Заглянув внутрь, я так и не смог понять, что это. Вроде хотели картошку жарить? А тут что то буро-черное. Субстанция какая то.
Сначала напился из-под крана, от пуза. Судя по литражу, пуза у меня стало два. Еще раз обошёл комнаты. Танк не появился. Даже захудалого броневичка не обнаружилось. Хорошо. Раз танка нет, можно смело предположить, что его и не было. Вопрос на засыпку – что в квартире можно принять за танк? Ничего в квартире танк не напоминало, как бывший танкист, говорю. А под градусом? Тут открывается широкое поле для предположений. Больше всего на танк был похож двухстворчатый шкаф, древний, как свеж откопанный мамонт.
Открыл дверцы. Бинго! В шкафу, съёжившись в зародыш, спал Леха.
Уронив руки вдоль тела, а голову на прижатые колени, он на самом деле напоминал сраженного в бою танкиста. Вытащил его из нутра псевдо-танка, уронил его на пол. Алексей зашевелился и подняв опухшую физиономию, осмотрелся.
– С добрым утром, страна – сказал я – Как в танке спалось?
– Нормально, только тесно – хрипло произнес он и откашлялся. – Попить есть?
– Полный кран воды на кухне, в ванне Кузьма дрыхнет.
– Екарный бабай, надо же так нажраться! – сморщившись, Алексей схватился за голову – принеси попить, а?
Выдув пол-литровую банку холодной воды, Алексей ожил, немного пошевелившись на полу, поднялся.
– Кофе
– А есть?
– Щас посмотрю – я пошел греметь кухонными шкафами.
Через пятнадцать минут мы с умиротворением пили крепчайший кофе.
– Кузьму будить или нет? – задумчиво сказал я в никуда, потрогав голову – молотки стали затихать.
– Не, я не рискну – замотал головой Алексей – Я его раз в деревне разбудил, так этот туебень плоскоголовый, меня в окно выкинул, хорошо первый этаж!
– Тогда подождем!
– Согласен, к обеду проспится.
– Слушай, ты в шкафу в танке был, а зачем Кузьма в ванну залез?
– В окопе сидел, с гранатой.
– Долго бы ты на своем танке до его окопа ехал – расхохотался я
– Вот поэтому и уснул – улыбнулся Леха – Ждал, когда Кузьма гранату кинет. И расхохотался сам.
Послышался шум воды в ванной, и немного погодя, в дверях появился встрепанный Кузьма.
Пошарив по столу красными, как у вампира с недосыпа, глазами, он возмутился – Кроме кофе ничего?
– Сходи в магазин – мирно предложил ему Алексей – Возьмешь, чего захочешь!
– Но Кузьма возмутился еще больше – Сами кофе шмыргаете, а меня даже не разбудили!
– Пошел в болото, тебя будить, мы еще жить хотим! – в свою очередь возмутился я.
– Можно подумать, я кого– то убил – пробурчал Кузьма и налил себе полную кружку живительной влаги.
Довольно скоро мы пришли с состояние, близкое к адекватному.
– Народу на дворе – тьма – сказал Алексей, выглянув в окно – Весь двор забит твоими стараниями!
– Я то причем? Хотел как лучше – попытался оправдаться я.
– Да, заварил ты кашу – хмыкнул Кузьма, теперь только за голову хвататься!
– Да – протянул Алексей – Сейчас начнется охота на тебя.
– Кому я нужен? Радуга и без меня работает, проходи на здоровье!
– Ты идиот, или прикидываешься? Да сейчас каждый олигарх, а их как блох на больной собаке, захочет себе личную радугу!
– Хрен им, а не личную радугу!
– Значить, полезут в твою.
– Богатые не пройдут – отрезал я – Я их очень не люблю, ворье сплошное!
– Вот это и плохо – прошли бы, тебе бы спокойней жилось, значит, тебя будут заставлять провести, не мытьем, так катаньем, плюс граждане богатых стран....
– А они причем? – спросил Кузьма, прихлебывая кофе.
– Притом! Заметьте, богатые граждане, как правило, из богатых стран, и им захочется радугу! А уж надавить на тебя и те и другие сумеют, в этом деле они мастера!
– Например? – я заинтересовался.
– Перечислить? – мрачно сказал Алексей.
– Давай!
– Ну слушай. Пока новость про радужную арку, которая все лечит и омолаживает не шибко известна. А вот как узнают…