Папины дочки и мамины сыночки
Шрифт:
Эдипов комплекс — вам наверняка знакомо это понятие, введенное Зигмундом Фрейдом. В семье не бывает без ссор и скандалов, но сложные отношения между отцом и матерью могут впоследствии формировать негативные эдипы, не прожив которые, женщина или мужчина вступают в любовные и эдипальные треугольники. Они, разумеется, накладывают сильный отпечаток на нашу дальнейшую жизнь.
Как это работает?
Эдип всегда берет начало в детстве. Формирование эдипа происходит в тот момент, когда ребенок начинает больше привязываться к одному из родителей: сын к матери, а дочь — к отцу. Говоря простым языком, сын для мамы становится главной фигурой в жизни, а муж отходит на второй план. То же самое происходит, когда дочь становится для отца главной женщиной вместо жены.
Когда один из отвергнутых или обесцененных родителей начинает ревновать, злиться и вымещать свой негатив на ребенке, который занял его место, процесс формирования эдипа уже запущен. То есть сын начинает осознавать, что мама принадлежит ему, а не отцу, а дочь воспринимает папу как своего мужчину, а не маминого. Если партнеры не предпринимают никаких действий и не разграничивают понятия супруга и родителя, то ребенок не проходит инициацию личности.
Мальчику следует показать, что он не единственный, кто может требовать внимания мамы. Есть отец — мамин муж, место которого сын занять не может. В этот момент сын проходит по трансформационному мостику к отцу и сепарируется от мамы. Это помогает ему осознать правильное распределение ролей в семье, стать похожим на отца и найти себе достойную жену.
Рис. 2. Формирование опыта человека
Папа в свою очередь показывает дочери, что он не только отец, но еще и мамин муж. Девочка переживает фрустрацию, а также учится сепарироваться от отца и быть похожей на маму. Она проходит трансформационный мостик к матери, и этот эдип успешно завершается.
Простыми словами, для сына примером должен стать отец, а для дочери — мать. И дети должны понимать, что родители — это полноценная пара, у которой есть любовные чувства и полноценные отношения. Это непременно бьет по самооценке детей, но это обязательный этап формирования гармоничной и самодостаточной личности.
Рис. 3. Интерпретация опыта
Выйдя из эдипа, мы становимся взрослее, и наши действия похожи на бумеранги, которые мы запускаем и получаем в разных сферах жизни, так как мы — начало и конец всего, что с нами происходит.
Семья — это ваше государство, в котором существуют свои законы и порядки, а также границы, которые важно охранять и защищать от пагубного влияния. Вы с супругом сами устанавливаете правила игры и обоюдно принимаете их. А после вы делаете это со своими детьми.
Я предпочитаю ассоциировать семью с большим садом цветов, за которым важно ухаживать. Иначе он порастет сорняками, утратит свою красоту и перестанет радовать.
А что будет, если эдип в детстве не пройден?
Если родители ребенка не обозначили ему свои отношения, поменялись ролями, размыли границы дозволенного, то во взрослом возрасте мамины сыночки и папины дочки попадают в любовные (эдипальные) треугольники.
Мужчина и женщина попадают в эдипальный треугольник по-разному. Например, у мужчины появляется жена, но ее мнение и желания отходят на второй план, потому что в сознании остается идеальный образ мамы, которая все делает так, как он любит. Во всех вопросах он будет советоваться с ней и принимать ее сторону в спорных моментах. Жена в этом случае становится лишней. Если невестка для свекрови является неприятной или нежелательной персоной, то она будет транслировать своему сыну определенные сигналы. Сын, подсознательно угождая своей маме, начинает гулять и искать себе женщину, которая подходит ему с точки зрения матери. Это один из неявных признаков измен в паре. Такие мужчины не прожили свой эдип и не сепарировались от мамы. Психологи часто рекомендуют в этом случае «развестись с мамой» и жениться на своей жене, как бы странно это ни звучало.
У женщины все иначе: идеальный образ отца не позволяет ей найти успешного и самодостаточного партнера, потому что никто не может занять место папы. Все кавалеры будут подвергаться сравнению и не дотягивать до нужного уровня.
В более неконструктивном случае мужчина заводит себе любовницу, а женщина сама становится третьей в отношениях другой пары. То есть человек, бессознательно идущий в треугольник, не прожил свой эдип в семье, не сепарировался от родителя и обладает предрасположенностью попадать в любовные треугольники, пока не завершит свой эдип. Разобраться в этом можно, обратившись к специалисту.
Нарциссизм и комплекс неполноценности как предпосылка для формирования негативных эдипов
На самом деле во влюбленности всегда есть зависть, и это важно осознать сейчас, когда вы читаете эту книгу.
Желание полностью присвоить партнера себе появляется потому, что мы идеализируем его в самом начале, проецируем на него свои чувства и ожидания. Нам нравятся в людях те качества, которые в нас не раскрыты или мы не можем их проявить. Сильный, умный, с хорошим чувством юмора и т. д. — все те качества, которые не развиты в нас, мы находим в других. В тот момент, когда мы нашли «идеального» партнера, мы пытаемся его удержать и присвоить себе. Однако желаемые качества есть в нас самих; главное — понять, что их развитие — это работа. Если мы будем их постепенно вырабатывать в себе, то отношения больше не будут строиться по созависимому типу.
А теперь более подробно рассмотрим, почему же люди, будучи в отношениях, все еще ищут свой идеал или идут в измены.
Самой распространенной причиной формирования во взрослом возрасте эдипальных треугольников является нарциссическое расстройство личности, которое также берет начало в детстве.
Мы все знаем, что есть разные типы личности, одним из которых является нарцисс — высокомерный, тщеславный, эгоистичный и себялюбивый человек. Однако за всем этим самоуверенным фасадом скрывается нечто гораздо большее. Сейчас я постараюсь объяснить, что на самом деле кроется внутри такого человека.
Откуда берет начало нарциссический тип личности?
Все заключается в двух понятиях: «истинное я» и «ложное я». Например, в детстве мама может подавлять ребенка, запрещать ему естественно проявляться. Его просят быть тише, не перебивать, не лезть не в свое дело, быть скромнее или, наоборот, быть более общительным и активным.
Ребенок сначала получает сигнал, что с ним что-то не так, и тогда он вынужден спрятать свою естественность и подстроиться под ожидания мамы, ведь мать — это главный человек в его жизни. В результате подмены естественных качеств на требуемые обществом рождается «ложное я». Ребенок начинает стыдиться своего «истинного я» и прячет его ото всех.
То есть мама становится первым кирпичиком в создании фундамента нарциссизма и внутренних страданий. Последствия такого «подстраивания» под стандарты и нормы общества весьма печальны.
Во-первых, «ложное я» становится искусственной частью имиджа, который нужно постоянно поддерживать, зная в глубине души, что все это лишь маска и притворство.
Во-вторых, «истинное я» стыдливо прячется внутри, вызывая чувство пустоты и скуки.
В-третьих, «ложное я» постоянно требует внешнего восхищения, которое достигается путем различных манипуляций. Таким образом, формируется нарциссическая защита. Нарцисс постоянно ищет «зеркало», и оно его убивает, ведь «зеркало» далеко не всегда отражает то, что ему нужно. Если им не восхищаются, не хвалят даже за незначительные поступки, он отвергает таких людей, получив очередной удар по самооценке, которая и так находится на низшей ступени.