Пенелопа направляется в Трою

Тонина Ольга Игоревна

Мой Сашка заканючил, что я ( Я????? Ну блин устрою я тебе, эротоман несчастный!) любительница и коллекционер эротических фильмов, и что он готов взять оптом весь ассортимент сейфа с предоплатой. И тут его тезка раскрылся и показал и волчьи зубы и волчью шкуру из-под овечьей. Правда, на минуту. Как-то ощерился, нахмурился, взгляд... Жуткий взгляд.

– Тут Х...ЙНЯ какая-то твориться, Санек. ПОЛНАЯ Х...ЙНЯ. Мы Киевом по рукам и ногам связаны. Практически ничего нельзя. Какое-то

тройное дно. Кровью пахнет. Поэтому забирай ВСЕ! Ибо сто пудов до вступления в НАТО, нас всех тут заменят, какие-нибудь пентагонские выкормыши, и дай бог если просто заменят по-мирному, а если "он слишком много знал"... Вообщем эротики тут навалом. Всякой.

После чего накатил грамм сто коньяка залпом и опять превратился в глуповатого недалекого весельчака и оптимиста. Сашка же распихал три портомоне с дисками по карманам шорт.

Мда, а ведь он не продавал Родину, этот севастопольский УСБшник. Просто его Родине осталось жить полгода, и она была обречена. Его, а нашей?

– Сань, а это что за телевизионщики?
– мой Сашка, вывел на монитор какую-то из камер, и, увеличив масштаб заполонил экран монитора фрагментом крыши, на которой группа мужчин копошилась возле агрегата на треноге. Рядом с ним ставили еще одну видеокамеру.

– Эти?
– УСБшник нахмурился, - А, эти с Киева, или с "Киева". Больше смахивают на "голливудчан". Подозреваю, что ребята выискивают самое гнусное, а затем склеют из этой "клубнички" репортаж про нажравшихся, как свиньи, русских жителей Севастополя.

– Ага, - понял Сашка, - А камеры постоянно ворочают по телефонным командам корректировщиков, выискивающих всякую гнусь в толпе. Опять куда-то повернули.

– На крыше сидят. Козлы. Десять наших их охраняют, чтобы никто не помешал столичным гостям снимать всякую гнусь. Я бы этих "голливудчан" - за ноги и с крыши на асфальт!

– А что ваших на М16 перевооружили?
– задал вопрос Сашка.

– Нах нам ихние М16? Как ты себе это мыслишь? Как винтарь под пиджаком прятать?

– Да? А это что?
– Сашка ткнул пальцем на экран монитора.

– ????- его однокашник ошарашено вытаращился на картинку показываемую на экране, а потом снялся с "тормоза", заорав в рацию:

– Палыч! Палыч, бл...дь! У нас проблема слышь е...банный х...й!

– Что за проблема Сергеич?
– зашипела рация.

– Кажись теракт готовится! У этих "голливудчан" оружия как грязи! Пошли бл.. кого-нибудь из наших наверх, со включенной рацией на крышу, туда-обратно - пусть оценит обстановку, только дуриком пусть прикинется - спросит типа "вам пива принести" или что-то типа того? Понял? Если что-то подозрительное услышишь - сразу зачищай крышу на х...й! Без команды! Всех валить!

– Я понял, Сергеич! Толян! Давай наверх загляни...

Глава 8.

В помещении повисла гнетущая тишина, заглушившая рев толпы на улице, и последний хит "ВИА-гры" бьющий прямой наводкой прямо в окна из многометровых пирамид акустических колонок.

– Ждут салюта. Суки!
– ругнулся УСБшник, - Должны наши успеть...

– БЛ...ДЬ!
– зашипела рация, - Сергеич! Все х...ево! Они закрыли люк на чердак!

– Так ломай на Х...Й!

– Чем БЛ...ДЬ! Х...ЕМ ЧТО ЛИ? Там сталь пятерка!

– ТВОЮ МАТЬ! БЛ...ДЬ! ЕБ...ННЫЙ Х...Й! Я ж сам этот люк менял! Е...банный антитеррор!
– стукнул себя по лбу УСБшник, - Мать его, отгородили от Бен Ладена, теперь сами...

– А если из "калаша" в упор?
– предложил Сашка.

– БЛ...ДЬ Саня, где я тебе на х...й "калаши" возьму?

– ОМОН...

– Мля, у них только "кедры"

– Менты-пэпээсники...

– У них АК-74!

– Но хоть что-то...

– Да, и как ты это представляешь? Пока они долбить люк будут - эти гады с крыши столько народа положат...

– А есть выбор?

– Сука! Выбора у нас точно никакого нет. Витя - давай ОМОН на связь, пусть вызовут УАЗик с пэпээсниками... Или два УАЗика! Миша! Давай болванки во все резаки! Чем больше копий, тем лучше! Может у кого-то хоть что-то уцелеет, эти же уроды все на нас свалят или на Россиянию!

– А если по шахте вентиляции, - предложила вдруг Марина, - Я в кино одном виде..

– Какое на х...й кино девочка! Здесь у нас не Голливуд - через эти шахты только кошка пролезет!

– Александр Сергеевич! Связи с ОМОНом нет - они сменили частоту...

– БЛ...ДЬ! Ну вааще П....ЗДЕЦ!

– Давайте я попробую, - засуетилась Светка , судорожно листая записную книжку в мобильнике.

– А если газ через вентиляху пустить?
– выдал очередное предложение Сашка.

– Какой на х...й газ, Саня?

– Черемуху, или нервно-паралитический. У ОМОНа должен же быть газ! Ломаем вентиляционные решетки, затыкаем нижние отверстия в вентиляхе ветошью, газетами, бумагой и прочим - шашку в трубу, и решетку обернутую ветошью для герметизации на место...

– И ты думаешь, что они от этой шашки слезы лить начнут....

– Ну, от одной вряд ли, а если через все шахты разом...

– Черт! Что-то в этом есть! Бредово, бл...дь, но хули толку - так и так с голой ж....пой пытаемся на танки прыгать - может что и получится.