Переговоры... обреченные на успех. Техники НЛП в действии
Шрифт:
– То есть ты хочешь сказать, что ты тут одна личность, а мы все плебеи?! – взвилась на дыбы мать.
Все как в анекдоте.
Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну, вот же они, положила!
Независимость
Мы остаемся детьми для наших родителей и в пятьдесят, и в девяносто. В любом возрасте родители хотят продолжать влиять на своих чад. Родители постоянно пытаются заставить детей реализовывать свои собственные несбывшиеся мечты. И не только в карьерном плане.
– Ты должна выйти замуж за мужчину, который будет тебя содержать!
– Если бы твоя жена хоть на йоту была похожа на твою мать, ты был бы счастлив!
– Кто тебе дороже: друзья или родители?
– Если сегодня ты не выучишься на юриста, то кто же обеспечит нам безбедную старость?
Родители, задумайтесь и ужаснитесь! Что делать? Позволить ребенку прожить собственную жизнь, как бы трудно это ни было. Может быть, вам невдомек, но ребенок не пришел в этот мир как ваше продолжение, как ваша марионетка, он пришел, чтобы быть СОБОЙ, а не вами. Он вам не принадлежит! Рабство отменили! Не нравится? Не рожайте!
Есть простая техника НЛП, которая позволит вам отпустить детей в свободное плавание. Техника реализации СОБСТВЕННЫХ желаний САМОМУ! Других рецептов нет.
Сделайте свою жизнь яркой, интересной, насыщенной, полной, гармоничной, разберитесь со своим внутренним ребенком и оставьте, наконец, в покое ваших детей!
Бабочка
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается вылезти бабочка.
Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.
Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
Забывание
Вы не сможете сделать своего ребенка счастливым, пока сами не станете таковым, пока не излечите ребенка внутри себя.
Процесс исцеления вашего израненного внутреннего ребенка – это процесс забывания. Когда мы действительно забыли что-то, ничто не мешает нам относиться к человеку как ни в чем не бывало. Оно исцеляет прошлое и высвобождает нашу энергию для настоящего.
Пора осознать: нам был нанесен реальный вред нашими родителями с их внутренним израненным ребенком, которого, в свою очередь, изранили их родители… Короче, круговорот дерьма в природе. Когда мы осознаем этот вред, мы демифологизируем наших родителей. Мы увидим, что они сами являются израненными внутренними детьми. Мы увидим, что они – взрослые дети, которые неумело отыгрываются на своих детях за свою боль, свои трудности и недостатки.
Забывание позволит вам принять прошлое и освободиться от ноющих ран… Прощение, забывание и благодарность – вот та алхимия, которая превратит прошлое из фатума в фортуну.
Чувство обиды заставляет нас возвращаться к этим чувствам снова и снова. Наш израненный внутренний ребенок платит за это тем, что мы должны никогда не отделяться от наших родителей. Пока мы тратим свою энергию на то, чтобы тайно ненавидеть их, мы остаемся привязанными к ним, и это обеспечивает нам возможность
Прежде чем суметь простить и забыть, нам придется пережить нашу боль снова и снова, осознать ее реальность и ее влияние на нашу жизнь.
Почувствовать себя – это работа по первоначальной боли. Представьте, что бы вы стали делать, если бы действительно встретили настоящего ребенка в подобной ситуации… Какие решающие и указывающие направление выводы привести ему, растерянному и совсем потерявшемуся? Вы садитесь и разговариваете с ним. Вы выслушиваете его. Вы выясняете, что его тревожит, пытаетесь это понять, успокаиваете его, обнимаете его; потом вы с ним немного играете, объясняете, что к чему, рассказываете сказку. Это – лечение в его наиболее старом и лучшем смысле: ничего искусственного, только доброта и терпение.
Второй этап – осознать, что мы больше не несем груза не сделанных в прошлом дел, значит, мы больше не отравляем настоящее. Теперь наша энергия может питать наши жизни. Мы можем жить в настоящем и создавать будущее.
Забывание позволяет нам покинуть наших родителей. После того как мы исцелили нашего израненного внутреннего ребенка, мы должны принять решение в отношении наших реальных родителей, если они еще живы. Какого типа взаимоотношения мы должны с ними поддерживать? Для большинства людей исцеление их израненного внутреннего ребенка приводит к новым, более богатым взаимоотношениям со своими реальными родителями. Для тех, чьи родители продолжают их истязать, решение – остаться вдали от них. Я советую вам оставить их на произвол своей судьбы! Вы не затем пришли в этот мир, чтобы заботиться о своих родителях.
Трансактный анализ
Это следующий этап самоисцеления. Хочу поделиться с теми, кому это может быть интересным.
1. Все люди – хорошие.
Ты и я, он, она, они, все имеют ценность, значение и достоинство как люди. Повторяйте, как мантру:
– Я принимаю себя таким, какой я есть, а тебя – таким, какой ты есть.
2. Каждый человек обладает способностью думать.
Следовательно, на нас лежит ответственность за принятие нами решения о том, чего мы хотим от жизни. Мы ответственны за наши действия, за наши недействия и за результат наших действий и наших недействий.
3. Мы можем менять поведение и ситуации, которые нас не устраивают, и свои ранее принятые решения, в том числе и те, которые мы приняли до того, как начали говорить.
Каждый из нас в очень раннем детстве под воздействием ситуации в семье принял ряд решений о себе, других людях и мире, а также о способах поведения, помогающих достигать желаемого и осуществлять принятые решения. Во взрослой жизни мы продолжаем неосознанно использовать эти поведения и выполнять свои ранние решения. Мы неосознанно используем свои детские решения почти всегда. И особенно в моменты выбора.
Мы выбираем жену/мужа, мы выстраиваем свой бизнес, строим отношения с коллегами и друзьями и даже болеем, исходя из своих детских решений. И если в детстве это было необходимо для выживания, то во взрослой жизни часто приводит к неэффективному и даже болезненному результату. Мы ведем себя так, будто у нас нет выбора и наше поведение и реакции являются единственно возможными и естественными. Это происходит потому, что мы забыли об имеющейся у нас возможности выбора.
Если некоторые из наших детских решений о себе, других людях и мире во взрослой жизни приводят к нежелательным последствиям, мы можем их изменить и сформировать другие, более благоприятные.