Перелётный жених. Книга вторая
Шрифт:
Второй тайм.
Адреналин схлынул, пена в голове перестала пузыриться и нашептывать всякие глупости. Лев смирился с тем, что его сегодня поколотят. Скорее бы уже! Он слишком замерз, стучал зубами и считал минуты на табло стадиона. Матч закончится через полчаса, потом будет немножко больно, или даже очень больно. Зато сразу после драки – аэропорт, самолет, Гренландия.
На время кроме него никто не смотрел. Шеймус и остальные не отрывали глаз от футбольного поля. Там разыгрывалась настоящая драма. Голы поочередно забивали то дублинцы, то их противники. Синие давили
Лев скосил глаза. На зеленом поле корчился капитан команды Дублина. Рядом виновато топтался защитник северян, а к нему спешил судья, на бегу расстегивая кармашек.
– Клёванный клюворыл! – побледнел Шеймус, хватаясь за голову. – Неужели красную карточку покажет?!
– А что же ему за удар исподтишка дать талон на усиленное питание?! – в один голос взревели Кевин, Гевин и Девин. – Изверг! Убийца! Гони его, судья! Без всяких размусоливаний!
Кричали по-ирландски, но тут угадать нетрудно.
Летчик не огрызался, он что-то быстро и горячо шептал.
Похоже, молитву.
Похоже, сработало. Судья достал из кармана карточку другого цвета.
– Слава Богу! Черная!
– Черная метка, что ли? Как у пиратов?! – пробормотал Лев в замешательстве. – Да что вообще происходит…
– Все отлично, дружище, – ликовал О’Рейли. – Видишь, насколько гэльский футбол круче, чем у чертовых британских нетопырей?! Красная карточка – это приговор. Удаление и команда в меньшинстве до конца матча. А черная – это шанс. Нарушителя удалят, но на замену может выйти другой игрок. Поэтому наши останутся в полном составе.
Вокруг клокотало многоголосое возмущение.
– Купи очки, арбитр!
– Чтоб тебя, слепошарый!
– За сколько ты продался Донеголу?
Брат Кевина пробасил:
– Судья – вор!
Соседи подхватили, потом добавились верхние ярусы, затянули дальние уголки, и вот уже синие сектора скандируют нараспев:
– Судья – вор! Судья – вор!
Лев с изумлением шепнул пилоту.
– Вор? Ничего себе. А в России на стадионах судью, обычно, ругают педерастом.
– Ругают? Разве это оскорбление? – ирландец остановил проходившего мимо разносчика и забрал у него последний хот-дог. – Промеж каких булок совать свою сосиску – это личное дело каждого. А воровать стыдно.
Дублинцы забили гол на последней секунде. Шеймус скрипнул зубами от досады.
– Дятлова долбанина! Двадцать – двадцать… Ничья, а это означает дополнительное время. Не успеем, – он тяжело вздохнул, – ни футбол досмотреть, ни подраться. Ладно, помчались в аэропорт, нам нельзя на рейс опаздывать.
Лев Мартынов – >> путешествует в Гренландию
22 апреля, 5:25
Где-то над Гольфстримом
Закрытая запись
На
И на крыльях тоже.
И на носу, только размером поменьше.
И на дверце в кабину пилота.
И на приборной доске.
И на правом плече летчика О’Рейли, который в кабине самолета сбросил мокрую куртку и остался в майке, зеленела татуировка.
Вся эта клумба ползучего клевера оторвалась от взлетной полосы и стремительно набирала высоту, опровергая известный тезис писателя Горького.
Лев старался не смотреть на пилота. Подозрения, промелькнувшие на стадионе, вспыхнули с новой силой. Только не надо тут про паранойю! Видели бы вы, как они шли по аэропорту, тоже напряглись бы. Шеймус избегал попадаться на глаза полицейским, двигался вдоль стен, короткими перебежками, потом свернул в боковой проход и потащил своего спутника к чуть заметной двери. Охранник, дежуривший у этого входа, обменялся с летчиком особым рукопожатием – они похлопывали ладонями, замысловато выгибали пальцы, будто масоны какие-нибудь.
Хм-м.
Это вряд ли. Масоны же появились в Англии, так? А ирландцы ненавидят жителей соседнего острова. Стал бы честный сын Эйре с ними связываться? Дудки. Или, с учетом местного колорита, правильно говорить, волынки?! Все наоборот. Он вступил бы в тайное общество, которое борется с чертовыми британскими нетопырями. В одно из тех, что упоминал почтарь из Килмор-Ки. Тех, что мутят воду в Северной Ирландии. А славный летчик как раз с севера. Вот и сложилась головоломка. Выходит, Шеймус – боец невидимого фронта. Из тех, кто сам себя величает «освободителем», но в новостях по телевизору упоминается не иначе, как «террорист». Поэтому его побаиваются футбольные хулиганы, угощают на халяву хот-догами и пропускают в любые двери, которые охраняют верные соратники.
Круто, Левушка.
Просто волшебно!
Похоже, ты снова вляпался…
А ведь час назад радовался, что удалось уйти без драки, и что брат Кевина лишь похлопал по плечу на прощание. А мог бы и нос своротить. Твой нос. На бок своротить, да-да. Но с другой стороны, там, на стадионе, ты получил бы полное отпущение грехов по ирландскому методу, ходил бы потом с фингалом под глазом, и благодарил небеса: спасибо, что взяли разбитым лицом. А не чем похуже. Кто знает, какие испытания судьба уготовит взамен. Скажем, террорист Шеймус задумает протаранить английский корабль в водах Атлантики и все эпично утонут? Хотя нет, погодите. Он мог сделать это и после драки. Тогда бы, получается, нос расквасили зря?!
Лев совсем запутался. Вздохнул и покосился на пилота. Спросить прямо?
Зачем? Скажет он: «да, я из ИРА». Легче станет?
А если соврет?
А если пристрелит и выбросит из самолета в океанскую пучину?
Нет, лишние знания никому еще счастливой жизни не обеспечили. Пусть даже и террорист, но ведь никаких бомб в самолете нет. Грузовой отсек пуст, как надежды депутата Кнутова-Пряницкого на то, что дело о коррупции само собой рассосется. «Бомбардье» держит курс на Полярную звезду. Вот и молчи, дружище, наслаждайся полетом.