Персонаж с демоном 7
Шрифт:
– Ага, – небрежно проговорил Дёма. – Сеньор мне и модулятор «МыслеМаг+ Оруженосец» оплатил.
– Охуеть! – восторженно прошептала Вигги. – Крутой у тебя сеньор!
– Ещё бы! – горделиво сказал пацан. – Вих в Ремузе вообще самый крутой!
А хвастаться я ему не разрешал! Хотя пусть… девочка вон как на него смотрит – аж самому приятно. А то на моей службе у парня одни огорчения…
– Ладно, полюбовался и хватит, – проговорил в голове Ярик. – Включай уже час вампира.
Я свернул
Перешли к тренировке в реале, блин почти сразу после обеда! Немного разогрелись, и я нехотя вызвал Настю. Она по условиям договора призвала Тьму, и мы без особого азарта били Настеньку в истинном облике, примерно, с четверть часа.
Только рожки ей обратно загнули и отпустили по-хорошему. Она отчего-то была не в настроении – обложила нас матом и вышла, шарахнув дверью. Вот что так нервничать? Это ведь будет повторяться каждый день, она и дальше собирается психовать?
Я покачал головой, грустно вздохнув, и решил зарядить стрелы. Пусть пока условно чистых эльфийских стрел у меня нет, надо и о себе подумать – свои зарядить до упора. Кстати, у меня в колчане стрелы с двойной, а некоторые с тройной зарядкой.
И как раз эликсиров магии на десять тысяч, то есть хоть залейся. Вопрос только в том, сколько заливать. Опять нихера не помню!
– Четыре единички у тебя, – сказал Ярик.
– А откуда ты знаешь? – подозрительно спросил я.
– У меня твоё ощущение магии, – ответил он. – Твой модулятор на него подключён.
– Так он сука всегда знал, сколько у меня магии, и не говорил?! – возмутился я.
Тут же пришло сообщение от этого ебучего приложения:
«Поздравляем!
Во имя всеобщего блага!
Обращаем Ваше внимание на то, что Ваше ощущение магии Вами не осознанно, поэтому достижение «осознание уровня магической энергии» не фиксировалось и данные об уровне Вашей магии не сообщаются.
*и сам ты ебучий дебил»!
Ну, сука! Я полез в потроха этой программы, ориентируясь на то самое «ощущение магии», вернее, на знание, что оно у меня есть. Быстро нащупал его, выдрал и осознал алгоритмы, запихал обратно…
И снова пришло сообщение от модулятора:
«Поздравляем!
Во имя всеобщего блага!
Вы осознали Ваше ощущение магии! Теперь Вам доступны данные о количестве Вашей магической энергии.
Магическая энергия – 4 единицы.
*и хуля было обзываться»?
Ой, ну какие мы обидчивые! Я подошёл к коробкам и принялся из верхней, уже открытой вынимать флакончики и сразу заливаться. Поставил обратно десятый пустой бутылёк и активировал модулятор. Ага, в поле «состояние» появилась новая графа… что за хрень?! Почему всего девять единиц?
– А про меня ты подумал? – спросил Ярик в голове. – Половину я себе забираю – мы же запасаемся!
– Тогда какого хрена ты во мне расселся?! – я вознегодовал. – Сука воплотился и тоже давай!
Ярик появился сразу рядом с коробками и смущённо сказал:
– Да я ж ещё не ел и не пил никогда…
– Давай-давай, нехуй отмазываться! – подбодрил я его.
Он неуверенно взял флакушку, открыл, резко выдохнул и принялся пить из горлышка.
– Погоди, тут стакан где-то был, – сказал я и подошёл к столу. Вытряхнул из деревянного стаканчика карандаши и протянул ему. – На вот.
Он, кривясь, на него посмотрел и помотал головой, проворчав:
– Я тебе собака что ли, пить из грязного стакана? Обойдусь.
– Ну, как знаешь, – сказал я и вернулся к коробкам.
Мы достали по бутылочке, открыли, церемонно чокнулись и вылили в себя содержимое, запрокинув головы. Потом ещё… и ещё… а после очередного раза Ярик пробормотал:
– Что-то мне нехорошо, – запинаясь, прошёл к кровати, присел, подпёр кулаком голову и запел. – Ты скажи, ты скажи, чо те надо…
Мдя. Передача «Когда поют архонты». Развезло бродягу с непривычки.
– Лезь в меня обратно, – сказал я.
– Не, я лучше пока полежу, – пробормотал Ярик, с ногами забираясь на кровать.
Хотя ботинки по идее ненастоящие… но он же вот только что ими по полу ходил! Скотина пьяная! Я снова покачал головой – а что ещё сделаешь?! Не драться же с пьяным архонтом! Чёрт с ним, ещё нервы на него тратить не хватало.
Спокойно долился до максимума. Сделал несколько глубоких вдохов, окончательно настроился и взялся за лук. В колчане у меня 21 стрела, три клиники… для начала…
С первой стрелой время исчезло, как только я оказался в центре бури боли и восторга. Ярость в каждом разряде, чистый восторг и сплошная, неразбавленная ярость! Ярость в каждом вдохе, в каждом мгновении! Смерть и возвращение в яростный шторм…
Уф! А это дело с каждым разом всё веселее! Двадцать одна стрела на столе. А что говорит модулятор?
«Поздравляем!
Во имя всеобщего блага!
Превышение уровня энергии вследствие клинической смерти, спонтанно сработала волшба «отложенное ускорение». Скорость полёта Ваших стрел увеличивается в 2 раза за 0,2 секунды.
Внимание! За секунду полёта стрела просто сгорит. Наконечник сохранит зарядку, однако к дальнейшему использованию стрела будет непригодной».