Первое правило курортницы

С благодарностью Ирине Юрасовой - за вдохновение и неоценимую помощь.

Первое правило курортницы: мозг оставить дома. Жаль, очень жаль, что у меня не выйдет. Не в этот раз.

Я молча страдала, стараясь не морщиться от запаха пива и нестройного хора подвыпивших мужиков. Проводница шваброй гоняла по вагону особо наглого пассажира, который после закрытия туалетов умудрился напрудить лужу прямо в тамбуре.

Хорошо, что я не оборотень, тем всяко приходится хуже. Если уж меня раздражали скопление

немытых тел и вонь нестираных носков, то уважающий себя мохнатый вообще перегрыз бы тут всех к дьяволу. А я только с трудом подавляла желание устроить попутчикам внеплановый душ. Спасали только настежь открытые окна.

Дернул черт ехать в плацкарте! Достоверность, чтоб ее.

Наконец взмыленная проводница рыкнула:

– Прибываем! Прибываем в Симферополь. Сдавайте белье!

И удалилась сердито бренчать железками и звенеть стаканами.

Пассажиры завозились, начали выхватывать из-под столиков и сидений баулы, ловить гасающих по проходу детей и распихивать храпящих любителей пива...

Первым на перрон выскочил мужичок в белой майке-алкоголичке, туго натянутой на пивном пузике. Поднял лицо к палящему солнцу и выдохнул со слезой:

– Эх, хорошо-то как!

Пассажиры горохом посыпались из вагона. Галдели дети, какая-то тетенька с «окающим» говором пыталась выяснить, как лучше добраться в Симеиз, таксисты бросались наперерез.

Отпускное настроение, чтоб его!

Я выходила в числе последних, в вагоне оставался только безмятежно сопящий в две дырки мужик, которого не смущали шум и вопли проводницы. Ничего, она привычная, тычками поднимет.

Поудобнее перехватив чемодан, я ступила на шаткую металлическую лесенку и увидела протянутую руку.

– Давайте я помогу!
– предложил белобрысый вьюнош, прикипев глазами к моему глубокому декольте.

– Спасибо!
– выдохнула я так, что у вьюноша заалели уши.

Хотя держал крепко, этого не отнять. Удивительная сила при таком субтильном телосложении.

Ух, какой синеглазый! Была бы любительницей молоденьких мальчиков, непременно закогтила бы. А так, одарив помощника улыбкой, я зацокала по уже малолюдному перрону.

Неприкаянные таксисты и тетеньки с табличками «жилье!» рванули ко мне так, словно узрели потерянную в детстве сестру. Еще бы, последний шанс поживиться! На назойливый гул голосов: «Куда ехать, красавица? Домчим с ветерком!» и я лишь отмахнулась и срезала приставал одной фразой:

– Я местная, из Сева.

Жаргон сработал. Они мигом отвалились, недовольно жужжа. Как комары, срезанные на подлете запахом репеллента.

Мои проклятущие шпильки звонко клацали по плиткам, у касс автовокзала клубилась толпа, пахло возмутительно жирными пирожками и жареными сосисками.

Пoдавив стон, я опустилась на скамейку под акацией. Здесь было пустынно, только какая-то мамочка кормила грудью младенца (и не страшно им таких маленьких по поездам таскать?) под присмотром бдительного папочки, да в стороне мирно похрапывал бомж, прикрывшись газеткой. Остальные спешили поскорей разъехаться пo крымским городкам и поселкам. Не в Симферополе же куковать! Столица, конечно, но для курортников тут ничего интересного. Даже моря нет, что уж совсем ни в какие рамки.

Я сняла босоножку и поморщилась. Растертые вчера в кровь пальцы не порадовали, каждый шаг отдавался болью. А подлечить магией нельзя. Конспирация, забодай ее комар!

Переклеив пластырь, я кое-как дохромала до почти опустевшего автовокзала, благо, идти недалеко. Очередь в кассу исхудала до жал?их пяти человек, поэтому вскоре я стала обладательницей заветного талончика «Симферополь-Алушта, 10-45»

Предъявив билет скучающему водителю, втихаря смолящему прямо тут, несмотря на строжайший запрет и таблички «Не курить!», я забралась в раскаленное нутро автобуса. Само собой, кондиционер не работал. Меня прямo ностальгия обуялa. Ничего не меняетcя!

Я с трудом пробиралась по проходу, загроможденному «ручной кладью», когда какой-то бугай цапнул меня за руку.

– Садись тут, цыпочка!

И окинул меня масленым взглядом, задержавшись на злополучном декольте.

Порыв влепить чем-нибудь убойным прямо в красную рожу я подавила. Веди себя прилично, Рита! Ты обычная женщина. Самая обычная, такой положено испуганно вздрагивать и пищать:

– Спасибо, но я замужем!

И колечком на пальце посверкала, похвалив себя за предусмотрительность.

Увы, громилу это не впечатлило.

– Так мужа-то тут нету! Так что ты у нас - свободная цыпочка!

И заржал над немудреной шуткой.

Вот за свободную кассу… то есть цыпочку сразу захотелось врезать. Хотя что это я? Значит, хорошо сыграла!

Если мозг нельзя отключить, то надо его замаскировать. А чем лучше всего маскировать высоколобость? Верно, сиськами.

– Отпустите, пожалуйста!
– пролепетала я в полном соответствии с ролью. Можно было по-простому послать, но это выходило за рамки «приличной женщины», бухгалтера в отпуске.

Зa косу и в пещеру бугай меня не потащит (хотя коса у меня теперь - загляденье!), удовольствуется страхом жертвы. А мне нельзя выделяться!

– Вань, да брось ты ее!
– посоветовал с сидения впереди товарищ бугая.
– Приедем, помоложе найдешь.

– Ладно, - поскучнел громила. – Иди уже.

И разжал пальцы.

Я побрела дальше между баулами, проклиная про себя каблуки, запасливых пасса?иров и гадскую роль офисной мышки. Вообще-то придумано неплохо. Скучающая дамочка на курорте, приехавшая отдохнуть от постылого мужа и сопливых детишек, – для меня лучший вариант. Эта маска жала и местами натирала, но что поделаешь?

На гламурную фифу в поисках богатого папика я в свои «немного за тридцать» не потяну, пусть даже выгляжу лет на пять моложе. Так что к маскировке пришлось подходить с умом. День в салоне - и стильный каштановый «боб» сменился блондинистыми патлами до лопаток, а наращенными ресницами можнo было пользоваться вместо веера, что в духоте оказалось очень кстати. Только веки от этой красоты чесались немилосердно. Хотелось содрать ресницы и вышвырнуть в окoшко, но я терпела. Терпела взмокшую под волосами шею, острые коготки, столь же искусственные, как ресницы, и робкое блеяние, соответствующее амплуа овцы.