Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном

Существует огромное количество книг, посвященных развитию, воспитанию, здоровью детей и уходу за ними. В любом книжном магазине вы увидите как минимум 10–15 изданий, с обложек которых смотрят пухлые малыши. Все эти книги очень похожи тем, что содержат информацию о нормах роста, веса, развития и ассоциируются с инструкцией к ребенку. Как он должен развиваться и набирать вес, в каком порядке должны расти зубы, как и что он еще должен. Часто советы в таких книгах сводятся к инструктажу: что необходимо делать маме, как ей себя вести в тот или иной период времени. Нередко авторы этих многочисленных инструкций, придерживаясь разных подходов, противоречат друг другу, а мама, желая сделать «как надо», путается в их рекомендациях. Ее охватывает тревога, она не понимает, что правильно, а что нет. Моя же задача в этой книге – показать, что инструкции к ребенку не существует.

Ответ очевиден: все дети разные, и все мамы разные, и папы разные, и у них разные обстоятельства жизни, разные семейные истории, и на протяжении поколений в семьях копились разные эмоции, которые могут оказывать влияние на малыша. Поэтому что хорошо для вашего ребенка, для вашей семьи в единицу времени, прямо здесь и сейчас, знаете только вы. Никто лучше вас не сможет в этом разобраться: ни специалист по сну и питанию, ни психолог, ни педиатр, ни акушерка. Вы – самый главный эксперт по своему ребенку. Вы все знаете, вам нужно только получить некий объем информации и научиться ею гибко пользоваться, прислушиваясь к своему малышу. А самое главное: вам необходимо почувствовать себя уверенно в роли матери, принять факт, что ошибки возможны, что идеально не получится, что надо научиться чувствовать себя и своего ребенка. По сути, все сводится к постоянному поиску баланса, к выбору, как лучше поступить именно здесь и сейчас.

Чтобы лучше понять, как связаны сложности в воспитании и уходе за младенцем с состоянием мамы, представьте комету. Почти все проблемы, которые мы отмечаем у ребенка – со сном, питанием, физическим и эмоциональным развитием, самочувствием, – это симптомы, хвост кометы, то, что очевидно и заметно всем. Но причина проблем обычно кроется в другом. На первый взгляд кажется, что мама просто не обладает необходимыми умениями и недостаточно хорошо знает, как укладывать ребенка спать, как его кормить, пеленать, купать, и, чтобы восполнить пробел, она обращается к книгам, специалистам, форумам в интернете. Но дело не только в знаниях. Сама комета – основная причина сложностей со сном, кормлением, воспитанием – состоит из того, что мама тревожится, она не уверена в себе как в матери, поэтому не чувствует потребностей ребенка. Пытаясь все сделать правильно, по инструкции, мама не видит и не слышит его сигналов. Такой, казалось бы, простой, но нетривиальный ответ. К сожалению, об этом мало кто задумывается. Безусловно, материнская тревога отчасти вызвана тем, что женщина просто не знает, как найти подход к ребенку, как наладить с ним связь. При этом чем хуже ребенок спит и ест, тем тревожнее мама. А чем тревожнее мама, тем малыш хуже спит и ест. Круг замыкается. Но разомкнуть его можно, если начать с себя, со своего эмоционального состояния, с осознания своих слабых эмоциональных мест, непроработанных проблем, ожиданий от малыша и от себя в роли мамы.

Раньше не существовало книг по уходу и воспитанию ребенка. Мамы веками, тысячелетиями заботились о детях без всяких книг и специалистов! Задумывались ли вы, почему в последнее время их бесчисленное количество, почему так много стало экспертов, помогающих маме ухаживать за малышом? Потому что тревога, возникающая у современной матери, мешает ей делать основное, что может быть в ее союзе с малышом: понимать своего ребенка, считывать его сигналы, чувствовать его, правильно воспринимать его эмоциональное состояние и самой оставаться спокойной. Почему же исчезла эта тонкая и важная связь? Почему роль мамы стала такой сложной и рождение ребенка делит жизнь на «до» и «после»?

Наши предки жили не в отдельных квартирах маленькими семьями, а сообществами. Сначала древние люди собирались в пещерах, потом селились общинами, образуя деревни. Никогда молодая мать длительное время не находилась наедине с ребенком. В общине были старшие и младшие родственники, соседи, друзья, знакомые, земляки. Человек, находясь и развиваясь в условиях такого сообщества, лишался стопроцентной индивидуальности, он был частью коллективного Я, членом сообщества и сам в меньшей степени развивался как личность. Но у такого уклада жизни были свои плюсы. Женщина с детства перенимала опыт предыдущих поколений. После родов она всегда находилась в социуме и никогда не отрывалась ни от общения, ни от работы. Ее образ жизни с появлением ребенка практически не отличался от прежнего: она не попадала в изоляцию, ее жизнь не прекращалась. А сейчас многие современные женщины говорят: «Моя жизнь с появлением ребенка остановилась, замерла в какой-то точке… Я потеряла себя прежнюю». А какая она нынешняя, кто она теперь, молодая мама понять и осознать не может. Ей некомфортно в этой новой роли, как в чужой обуви. Наши прапрабабушки, в отличие от нас, современных женщин, всегда могли получить помощь и эмоциональную поддержку от своей «общины» и чувствовали себя в роли матери

Прошло не так много времени. Но за последние десятилетия многое изменилось. Мы стали жить обособленно. Молодая семья сразу или почти сразу переезжает в отдельное жилье – собственное или арендованное. Молодоженам уже не надо согласовывать свою жизнь с сообществом, и в этом большой плюс. Люди начинают расти как личности, развиваются гораздо быстрее и ярче, нежели при общинном строе. Но при этом молодая мама, рожая ребенка, оказывается с ним один на один. И выясняется, что быть мамой – одна из самых сложных работ на свете, работа в офисе гораздо проще. У работы мамой нет выходных и конца рабочего дня, нет праздников и отпуска, с этой работы нельзя уволиться. А еще поменялся ритм жизни, и распорядок дня подчинен режиму кормления, сна и бодрствования малыша. Теперь так просто не соберешься и не выйдешь в люди. Мама оказывается не просто в физической изоляции, но в эмоциональном вакууме, где нет ни общения с подругами, ни интересных проектов по работе, ни встреч с коллегами, даже чтение любимых книг теперь роскошь – беспросветный день сурка, из которого невозможно вырваться. Ситуация усугубляется тем, что у мамы совершенно нет опыта и представления, что делать с ребенком. Его, правда, не было и во время беременности, но тогда это не пугало, ведь, чтобы убрать тревогу, будущая мама ходила на курсы подготовки к родам, в школу молодых родителей и боялась только родовой боли. Будущее после рождения малыша казалось ей прекрасным и наполненным только положительными моментами. На деле все иначе. И мама понимает, что знания, полученные когда-то на курсах, – это совсем не то же самое, что реальный опыт, получаемый ею каждый день.

Рождается ребенок, начинаются сложности. Те самые сложности-симптомы, которые видны и светятся, как большой хвост кометы. А сама комета, истинная причина этих симптомов, – маленькая точечка, почти не различимая на фоне черного неба и яркого хвоста. В середине же, между видимым хвостом и еле заметным ядром кометы, находится непонимание. Мама не понимает и не чувствует потребностей малыша, у которого есть только один способ сообщить о своих нуждах – кричать. Нет ни манипуляций, ни злонамеренных действий со стороны младенца, всего лишь крик. Слезы, капризы, плач – его реакция на неудовлетворение потребности или просто на какое-либо неблагополучие.

Мама, находящаяся в эмоциональной и физической изоляции, не обладающая опытом и знаниями, все время пребывает в сильной тревоге, зачастую неосознаваемой. Эта тревога не дает ей считывать сигналы малыша, ребенок не получает того, что ему нужно, бьется в истерике, мама нервничает еще больше. Замкнутый круг. И истинная причина всего этого – та самая маленькая точка, ядро кометы – огромная неуверенность мамы в своих силах.

Мне очень нравится метафора, которая хорошо иллюстрирует то, что происходит между паникующей мамой и плачущим младенцем. Представьте, что вы оказались на экзотическом острове, где все ново, непонятно, незнакомо. С вами проводник, которому вы полностью доверяете, потому что он старше вас, на вид опытнее и наверняка (в отличие от вас) знает, чего ожидать, куда идти, где добыть пропитание, где отыскать ночлег. Но вскоре вы замечаете, что ваш проводник начинает вести себя странно, выглядит напуганным и растерянным. Он мечется из стороны в сторону, то хватает предметы, то кладет их, то кричит и плачет, а то обнимает и целует вас. Как бы вы себя чувствовали с таким суетливым, неуверенным и непоследовательным проводником? И ведь это тот единственный, кому вы можете доверять! Я думаю, вряд ли вам было бы комфортно и спокойно рядом с таким человеком.

Для малыша мама – проводник в новом мире. От того, насколько уверенна мама, как она чувствует себя в материнстве, зависит поведение и чувства ребенка. Если мама ощущает тревогу, неуверенность в собственных силах, это же переживает и ребенок. До семи лет между ребенком и матерью очень сильная связь. Чем младше ребенок, тем эта связь прочнее. На ней нет фильтров, она словно луч из головы мамы в голову ребенка и обратно. Но поскольку женщина сильнее и взрослее малыша, то и сигналы ее сильнее.

Психологи считают, что до семи лет все детские трудности – это не проблемы ребенка, а проблемы его окружения. Чем старше становится ребенок, тем дальше он отходит от родителей, тем больше у него появляется элементов его собственной личности и тем крупнее становятся фильтры и преграды от вашей головы к его. Но в возрасте до года, о котором мы говорим, связь настолько прочная и прямая, что, когда тревожится мама, тревожится и ребенок. Вы – мама – проводник для своего ребенка! Если вы не уверены в себе, то вашему ребенку страшнее в десятки раз. В этом мире, на этой планете он новичок: ничего не знает, ничего не видел и понятия не имеет, выживет ли вообще!