Плевки в колодце
Шрифт:
Когда ты "сам с собою",
Тогда бываешь ты
Самим собою ...
******
Петя – на митинг,
Митя – на петинг,
Кончили оба,
Петя – в кювете …
******
«Хочу я руки Вашей дочери,
Потребно согласие очень мне!»
Отец отвечает устало:
«Своя-то рука, что, устала?»
******
Купил порнуху муж-лопух,
Теперь ее одну
Читает мне в постели вслух,
Покуда не засну.
******
Сказала
Младая женщина, любя:
«Вчера полола я морковку
И вспоминала про тебя …»
******
Три девицы стоят в овощном.
"Мне – потолще морковь!" "Мне – длиннее!"
Третья: "Свесьте кило – все равно!
Для салата – сижу на диете!"
******
Эротоман сидит на пляже,
Вооружен биноклем даже!
"О! Эту я уже ТОГО,
ТОГО и эту - ничего!
ТОГО - и ту, и также ту,
И ту, и ту, и ту - ту-ту!
... О! Новая! Сейчас вот как!.."
И тотчас в ход пустил кулак ...
******
Как с бутылкой пива заниматься sexом? –
Этого никто мне объяснить не смог:
Хохотали дружно, безудЕржно все-то,
А один – вообще – так аж свалился с ног.
Как же заниматься ЭТИМ с пылесосом?! –
Я ко всем прохожим тщетно приставал –
Падали все дружно, и ТАКИМ вопросом
Кто-то был убитый прямо наповал …
******
Муж изменил, я отомстила,
И мстить понравилось мне так,
Что мщу теперь за просто так,
Ведь мужа я давно простила.
******
Мужчиной горделиво звался я,
И был подобен на опушке пню,
Теперь я понял: женщиной будь я,
Любил бы сам себя семь раз на дню!!
******
О Любви рассуждаем от скуки,
Подводя моральный итог;
У одних – шаловливые руки,
У других – шаловливый Бог!
******
В самого себя влюбиться -
Никогда не ошибиться...
******
«Всяко разно
Это не заразно»,
Если руки мыть!
******
В жизненной любой пертурбации
ты найдешь покой в мастурбации.
******
Девица звонит пареньку:
"Приедь! Без тебя не могу!"
"Да ну! Ты все можешь вполне!»
«С тобой – интересней вдвойне!"
******
... Виртуально, виртуально …
Трафик весь сгорел, реально!
Чтобы сэкономить трафик,
Лучше уж в реале, на фиг!
******
Коль скоро Ваш любимый – виртуал,
Вы не кричите злобно: "Твою мутер!"
Чтоб он, подлец, ни с кем не изменял,
Купите Вы себе второй компьютер!
И сможете Вы с милым не скандалить,
А с ним сидеть на пару виртуалить!
******
У
Говорит: «Я – спермодонор!»
******
Муж мой быстрый, как ракета,
Если делает он ЭТО,
Только объявляет «Пуск!» -
Тут, глядишь, уже и спуск!
******
Кончив дело, отвернулся, захрапел,
Но обидеть тем супругу не успел.
Так как "половина" захрапела,
Он пока еще не сделал дело ...
******
Не запретит устой моральный
Секс проповедовать оральный …
******
Нимфоманка одна из Саратова
Развлекалась посредством вибратора,
Голосила в эфир
В телефон на весь мир –
Не слыхали такого оратора!
******
Наша Таня горько плачет:
Сломанный вибратор, значит,
«Подожди, не плачь, чуток –
Есть ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК!!
******
Монашки две заходят в магазин.
У продавца одна спросила две сосиски.
Другая шепчет, к ней склонившись близко:
«Три покупай, потом одну съедим …»
******
Французской любовью нас не удивишь,
Догоним и перегоним Париж!
В Европу в окно голову сунем
И всех в этом деле сейчас переплюнем!
******
Он изложил в своем сонете
Свои мечтанья о миньете…
******
Шеф своими изысками
Нам давно всем знаком:
Секретарша не знает английского,
Но владеет зато языком!
******
Эх, бабы! Ваши речи – спасу нет:
Созвездие пороков и печали,
Бывает часто нужен ваш миньет,
Чтоб вы хотя б немного помолчали!
******
«Не верь, не бойся, не проси»,
Коль что-то хочешь – отсоси!
******
«Обслужи меня, конфетка!
Пшли за тот ближайший куст!"
" не уличная девка!
Счас с тобой пойдем в подъезд!!"
******
Мы из горлА с утра пьем без закуски,
В России все невзгоды – ерунда,
Любая русская полюбит по-французски,
А вот француженка по-русски – никогда!
******
Год 45-й. Войне финиш тут.
Две прости Господи по полю идут.
Одна прочитала надпись "Мин нет"
Вторая с ленцой говорит ей в ответ:
"Кто написал? Грамотеи не шибки!
В слове "миньет", погляди, три ошибки!"
******
По сопромату экзамен пришел
Вова сдавать.Знает он хорошо:
Что ничего-то, в натуре, не знает.
Преподу дерзко тогда заявляет:
"Ставите пять, коль пробью хреном стену?"
Препод с улыбкой такой: "Непременно!"