Плевки в колодце
Шрифт:
И просил её руки,
Изнывая от тоски
По другому месту …
******
Зарекался жених
Быть верным невесте,
Зарекалась свинья
Она не ести …
******
В законный брак вступить чтоб, так сказать,
Толкает женщину извечная причина:
Желает ТО на узел завязать,
Чем до нее грешил ее мужчина.
******
Перед загсом страстно оба
Поклялись в любви до гроба,
Каждый молча думал: «Чтоб
Раньше
******
Жених
.
Без никакого чувства
Свалился наповал:
Невеста все закусывала,
Я ж только запивал.
******
Выходят из загса жених и невеста.
Она: «Целовать теперь сможешь в ТОМ месте
Меня, где никто еще не целовал!»
Он: «ГДЕ?!» (Возбужденный, сражен наповал)
В ответ улыбнулась невеста игриво:
«А вот поцелуешь меня … НА Мальдивах!!!»
******
В ЗАГСе автографы ставит свои
Пара, собой восхищенная …
Брак – извращенная форма Любви.
Самая извращенная.
******
Вопросец заряжают, вот те на:
Какой должна быть лучшая жена?
Пусть будет сукой, крысой, анакондой,
Какой угодно, только не "законной"quot;!!
******
Муж и жена – одна сатана.
Оба равны – особливо жена.
******
Мысль сейчас оформил я,
Нету гениальней:
Тем устойчивей семья,
Чем горизонтальней!
******
В момент судебного раздела
Жена до без трусов раздела,
ОДНО осталось у него,
И, в общем, больше ничего.
******
Семейные, как правило, похожи,
Есть факты, убеждающие в том -
Супруги поначалу делят ложе,
А прочее имущество - потом.
******
Брак для барышень – веселье,
То, что длится круглый год,
Для мужчинок брак – изделье,
Изначальное – в отход.
******
Наша Таня горько плачет,
Отвернулася удача:
С парнем сделались «друзья» -
Тут явилась вся семья…
******
Я понял в полночь –
Мудрость обеспечена:
Мужчина – сволочь.
Хуже только Женщина.
(В большинстве случаев)
******
Совместимы Злодейство и Гений?
Еще как в нашей общей семейке!
Потому что мужик – это Гений.
Потому что все бабы – злодейки.
******
Мужик на кухне кулинарил.
Вдруг по кастрюле так ударил
Неловко – всю еду об пол
Обрушил, раздолбай, козел!
И в исступленье ну орать
Матюк известный русский «б***ь!!!»
Тут со вех ног, как сатана,
На кУхню ворвалАсь жена,
И нежный голос
«Любимый! ТЫ МЕНЯ ПОЗВАЛ?!»
******
Друг встретил друга. Тот в «депресняке»,
Упадке духа, горе и тоске.
«Случилось что?» «Влюбился я безмерно!
Ромео – да в Джульетту – так, примерно!
Люблю Ее два месяца подряд,
Но предки, гады, счастья не хотят
Для нас», – тут весь он прослезился. –
ОНИ ХОТЯТ, ЧТОБ Я НА НЕЙ ЖЕНИЛСЯ!!!»
******
Условности – не нужны
Скажу – обижаются – пусть их –
Собака умнее жены:
Хозяина не укусит!
******
«Мне супруга не мила,
Жить с ней грустно – не смешно:
День весь пилит, как пила,
В ночь становится – БРЕВНО»
******
В ресторане
.
«А что будет пить Ваша жена?»
«Она будет пить кровь из меня!»
******
ЧМ по футболу идет.
А муж - вот такой идиот -
С женою лежит прохлаждается,
Конечно же, весь наслаждается ...
И вот миг заветный пришел -
Кричит со всей дури он: "ГО-О-О-О-О-Л!!!"******
Жена уехала на юг.
И муж через неделю вдруг
Подъехал – тоже отпуск взял.
«Ну, в койку!» – сразу же сказал.
Что ж, в койку завалились враз,
И под конец пришли в экстаз,
Она кричит, и он кричит!
Тут в стену им сосед стучит:
«Давайте тише, вашу мать!
Неделю не могу уж спать!!»
******
"Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает"... Умывальник!!
–
Псевдонимчик вот такой!
Он в тУрме по фене ботал
И кликуху заработал ...
******
«Какой же, Ваня, ты дебил,
Хотя бы раз цветов купил!»
«Чего ты гонишь, я не знаю?
Ты ж, кажется, еще ЖИВАЯ!»
******
«У меня просто ангел – жена!»
«А моя еще, стерва, жива …»
******
Однажды, помню, полюбил Жар-птицу,
Все было так прекрасно, все так мило,
И вдруг Жар-птица – надо ж так случиться –
Внезапно обернулась крокодилом …
******
О, сколько радостных событий разных
Хранят календари, скажи на милость!
А у меня сегодня грустный праздник:
Двенадцать лет назад мы поженились ...
******
На юг уехала жена.
Я выдул литров шесть вина.
Поднадоело. Что же делать?
Любви не даст мне ни одна...
******
Жена уехала. Я средь четырех стен
Совсем один. Совсем один...
САВСЭМ АДЫН!!!
АССА!!!