По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты трахнешь ее еще раз!
– Как вас зовут?
– Роза.
– Где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично – роза в банке…
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
– Я буду любить тебя вечно.
– Я буду верен тебе вечно.
– Соси, соси, когда я буду кончать – я тебе скажу.
Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
– Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…
– Девушка, какой у вас красивый свитер!
– Да, это настоящая верблюжья шерсть!
– Я сразу узнал по двум горбикам…
– Пап, а пап, а куда самолетик летит?
– За пивом, наверное…
– Пап, а машинка что везет?
– Пиво, наверное…
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, доченька…
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
– Вы сильный программист?
– Hу как вам сказать…
– Hу, сильный?
– Вообще, да.
– Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров.
Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении.
1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по "бабкам".
7. Живи по понятиям.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Hу как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет и удивится: "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я ее в этот момент сзади топором, топором…
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
– Можешь не платить. Hе провожай.
Поймал рыбак золотую рыбку.
– Ну что ж, загадывай желания.
– Во-первых, хочу жить вечно!
И рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Да ни одного…
– А как ты тогда узнал, что ловил именно карасей?!
Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.
Иракский кризис носит ярко выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
– выбрать позу… борца с мировым злом;
– возбудить… ненависть к врагу;
– поднять… доллар;
– нагнуть… евро;
– раздвинуть-расширить… влияние и присутствие;
– работать языком… на совбезе ООН;
– вводить… войска;
– овладеть… плацдармом;
– совершать поступательно-наступательные движения… по территории противника;
– вздыхать и стонать… по "невосполнимым потерям";
– кончить… Саддама;
– отсосать… нефть.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Твой шанс!
– Врешь.
– Почему?
– Шанс не стучит дважды.
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
– Помогите! Помогите!
Вторая:
– А давай кричать вместе.
Первая:
– Давай.
Обе:
– Вместе! Вместе! Вместе!
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами водки.