По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Доктор! Посмотрите! Вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Я больна?
Доктор, внимательно рассматривая:
– Так это ж наклейки "Чикитта"…
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
– Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой пигмея!
Депутат
– Долой пигмея!
Депутат:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
– Долой рогатого пигмея!
– А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
– От курева, наверно…
Едут на машине белый и негр и спорят. Негр:
– Бог черный.
Белый человек:
– Нет, белый.
– Нет, черный!
– Нет, белый!
Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит:
– Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.
Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:
– Салям алейкум!
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
– Не знаю… поищи на яндексе.
Жириновский – сын юриста.
Хакамада – дочь самурая.
Шандыбин – внук Фантомаса.
Мужик у психиатра:
– Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.
– Hу и что?
– ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
В аптеке:
– Мне нужен горчичный пластырь…
– Горчичного, к сожалению, нет… Может, вас устроит с майонезом?
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
– Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…
– Алло! Это кот Леопольд?!
– Да!
– Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!
– Кто это говорит?!
– Мышка-наруЖка!
Итальянский
ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
– Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
– Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.
Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения «Идущие вместе» с транспарантом: «Шумахер! Ты гонишь!»
– Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?
– За что?
– Доболтался!
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
– Ой, что это?!
– Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
– Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: «Блюющие вместе».
– Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?
– Номер налогоплательщика.
– Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
– А с какого именно участка тела?
– Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Президент футбольного клуба:
– С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
– Почему?
– Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.
Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну, спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:
– Прихожу я туда и вижу – КОМП ВИСИТ!!!
– Ну и что же тут страшного?