По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
– Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".
В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал всем своим сельчанам установку,
Тем же вечером возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет заливает, и существо какое-то сидит. Косарь, помня установки, подходит и объясняет:
– Коса, косарь, косить.
В ответ ему "м-м-м-м". Ну, он опять:
– Коса, косарь, косить.
В ответ то же "м-м-м-м-м-м".
– Коса, косарь, косить.
В ответ:
– КАМаз, камазист, срать!
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги… Но чаще делают в штаны…
Он всплыл в моей памяти… вверх брюхом.
К черту – латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение.
Это просто сокращение от слов "милые лица"…
Проснулся Обломов и решил, что это его день. Это был его день – день обломов.
Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор…
В школе садистов «День Добрых Дел».
Учительница просит учников придумать доброе дело.
Встает Машенька и предлагает:
– А давайте Морковкиной развяжем руки.
Тут встает Голопупко и недовольно говорит:
– Ага, ты еще предложи ее откопать.
– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы, такое и лето.
– Микола! Мэни москали наркоманом сробылы! Як не поим московськой ковбасы с утра
– весь дэнь так ломае…
Женщина, слегка за 30, заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.
– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.
– Да что вы, уже четвертое!
– Но тогда вам нельзя венчаться в белом…
– Еще как можно! Я – девственница!
– ???
– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все, что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все, что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий… Третий был филателистом.
Звонок в Пожарную службу:
– Помогите! Скорее!! У меня в квартире ПОЖАР!!!
– Выезжаем, как к вам ехать?
– КАК!? На большой, красной машине, конечно!!!
Когда я попробовала мыло «Dove», все клеточки, все поры на моем лице раскрылись, и я побежала покупать прокладки «Always» с крылышками.
Муж с женой занимаются любовью. Мужик начинает ее упрекать:
– Да ты готовить неумеешь! Да ты – дура полная!
– Че, во мне вообще ничего хорошего нету?
– Есть, только щас я это выну!
– Ты газеты выписываешь?
– А че я, по-твоему, в туалет с радио хожу?
Реклама.
Ветеринарный кооператив имени Майка Тайсона производит купирование ушей и хвостов без наркоза.
Парень с девушкой сидят вечером на лавке. Девушка, томно закатив глаза, произносит:
– А у меня сегодня день рождения.
– Ну и чего?
– А что ты мне подаришь?
– Трахну тебя!
– А если я не соглашусь?
– Ну и ходи, дура, без подарка!
Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о*уевшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит:
– А ВАМ СЛАБО???
Врезалась «копейка» в джип, из джипа вываливает братва.
– Ну все, старый, ты попал, с тебя 10 000 баксов!
Дед открывает багажник, достает деньги и говорит:
– Шоб вы всрались.
Срут они день, срут два, срут неделю. Нашли того старика.
– Дед, ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!!
– Хлопцы, с вас 20 000 баксов.
– Ну, дед, ты вооще оборзел, ладно, держи.
– Все, не срите.
Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц. Опять старого выловили.
– Старик, мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим.
– Ребятки, с вас 50 000 штук зелени.
– Старый, хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?
– Да.
– Не, старый, ты точно скажи, все будет нормально?
– Да все будет нормально – не ссыте!
Археологи раскапывают древних животных, вмерзших во льды. Вдруг один из них что-то находит и кричит другим:
– Эй, да это не мамонт, это Бодров.