По образу и подобию своему
Шрифт:
Они оба восседали на диване — папаша Хэнк свободно, развалившись, а толстяк на краешке, как первоклашка, скрестив на коленях руки.
— Ну-ну, мой друг! — Папаша счастливо обнимал Доджа за плечи. — Я все понимаю. Планета!.. — Он выдержал многозначительную паузу. — Вы же понимаете?
Толстяк с трудом сглотнул и как-то криво пожал плечами. По его макушке снова заструился пот. А Хэнк, настоящий артист, ждал. Додж неуверенно кивнул.
Я восхищенно смотрел на этот спектакль. Молодец, папаша! Жалко, мамуля еще срок не оттарабанила, не видит этот концерт…
— Хорошо,
— Отели… — совсем шепотом произнес Додж и прочистил горло. — Я хочу открыть самый большой гостиничный комплекс. Представляю солидную компанию. Вот… Необходимые банковские гарантии, свидетельства, полномочия… — толстяк, протянул невесть откуда взявшуюся кипу мятых бумажек. — Можете проверить…
— Великолепно! — всплеснул руками папаша и даже зажмурился, видимо, уже представляя себе бесконечный ряд гигантских зеркальных небоскребов у лазурного моря. — Туристы будут в восторге. Не сомневайтесь. Заходите на следующей неделе. Что-нибудь да присмотрим.
Адам Додж изменился в лице. Он чуть не заплакал:
— А нельзя ли побыстрее? Время поджимает… Видите ли, наступает сезон отпусков…
Старина Хэнк картинно сморщил лоб, старательно изображая глубокое раздумье.
— Если учесть массу недоделанных заказов…
— Я согласен на скидку в двадцать пять процентов! — сразу заявил Додж.
— …и некоторый дефицит комплектующих…
— Двадцать!
— …и межсезонный спад производства…
— Пятнадцать!
— Я уж не говорю о взлетевших таможенных тарифах из-за скандала с суперпупсовыми флипсами на Бетельгейзе-XXI…
— Десять…
— и…
— Пять!
Финал! Толстяк, содрогаясь всей своей недюжинной массой, рыдал.
— Ну же, ну же, — успокаивающе похлопал его по плечу папаша, — не все так ужасно. — Хотите водички? Газированной, с лимончиком?
Толстяк обессилено замотал головой, молитвенно сложив руки на ходившей ходуном груди.
— Конкуренты… давят… не можно более… терпеть… Мы на грани банкротства… Спасите… Помогите…
Папаша сделал страдальческое лицо.
— Даже и не знаю… — протянул он. — Получается, что с вас три тысячи двести двадцать пять кредитов. Половину вперед! — живо добавил он. — Мы же не можем сляпать целую планету из воздуха! Да и хороший воздух нынче в цене, вы не находите?
Додж сдавленно пискнул, а я, быстренько прикинув в уме, сообразил, что папаша обжулил его как минимум на триста кредиток.
— Давайте, давайте, — Хэнк протянул к нему свою загребущую руку. — Выполнение проекта при заказчике. Я вам еще скину целых полпроцента… А в подарок — замечательную авторучку с изображением церкви святого Мупабасика IX!
Додж обречено полез в карман и достал смятую пачку бумажек. Его рука заметно дрожала. Папаша выхватил деньги и жадно их пересчитал, что-то бормоча на счет помятости и потрепанности банкнот.
— Где вы их откопали? — ворчал он. — Конечно,
Додж, уже смирившийся со своей судьбой, отдал ему недостающую сумму.
— Ну, что ж, — воскликнул Хэнк, радостно хлопнув в ладоши. — В таком случае приступим немедля! Пройдемте, господа, в лабораторию!
Лаборатория — это весьма громко сказано. Просто грязный неубранный подвал с нашим бесценным ДУХ'ом, парой ящиков со всякой белибердой, сейф, в котором папаша хранил пару бутылок виски и покосившейся полкой с солидной стопой старых порнографических журналов. Окон не было, только вентиляционная шахта, уже напрочь забившаяся столетней паутиной, да маленькая, но весьма неподатливая дверца, обитая листовым свинцом и ведущая на основной склад, где Хэнк пару дней назад в пьяном угаре устроил солидный погром.
Первым делом папаша засунул деньги в сейф. Но ничего, я без труда подберу к этому ржавому металлолому соответствующий код…
— Вот он, наш великолепный ДУХ! — с нескрываемой гордостью сообщил Хэнк, ласково поглаживая серебристый бок большого агрегата, занимающего добрую треть подвала.
К вашему сведению, у нас есть еще ДУБ — Дырчатый Умножитель Березовского, но он нам, что говорится, не в тему. ДУБ’ом хорошо разве что гречу просеивать, да варить ее вакууме без потери витаминов. Говорят, получается сухо и совсем без пятен. Хотя, может, я что-то и путаю. ДУБ’ом мы давно уже не пользовались, он совсем проржавел и запылился, валяясь где-то на верхней полке.
А ДУХ — это Динамический Ускоритель Хиральности. Что такое хиральность, мы толком не знали, предполагали только, что это такое особое состояние пространства-времени, эдакий антистазисный Мешок, в котором Время текло во много раз быстрее окружающего. Но, самое главное, процессами, протекающими в этом Мешке можно управлять с помощью нашего ДУХ'а. Внутри него имеется как бы копия того пространственно-временного Мешка, развивающегося где-то в долинах космоса. Что-то типа культа Вуду — определенным образом влияем на модель, и аналогично меняется созданная нами планета, звезда или пылевая туманность, так как с помощью компьютера и поставляемых ДУХ'у полуфабрикатов можно реально создать практически любой космический объект, развить его до нужной кондиции и далее использовать по своему усмотрению. Бедняги-астрономы со счету сбились, пытаясь отличить настоящую звезду от только что вылупившейся из чьего-нибудь Мешка. Конечно, рядом с таким аппаратом начинаешь чувствовать себя Богом…
Именно поэтому подобный бизнес достаточно строго контролируется правительством, распространение подобных агрегатов строго лимитировано, а специалисты в данной области — на вес золота. В последнее же время это дело стали вообще прижимать — вот недавно прикрыли славное Бюро Отстройки Галактики — центральную контору в местном космическом квадранте. Нас с папаней безжалостно выкинули на улицу, но мы, слямзив в БОГ’е один из стареньких ДУХ’ов, организовали свой бизнес, по новым законам, являющийся теперь легальным лишь в том случае, если отстегиваешь кому надо определенную сумму. Правда, специалистами в полном смысле этого слова мы не являлись — я, например, числился системным администратором, а папаша сантехником высшего разряда.