Подборка юмора из АИФ
Шрифт:
– Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.
* * *
Приходит человек в отдел кадров:
– Могу работать на любых станках, могу и слесарить.
– Дорогой ты наш, - радуется кадровик.
– Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление!
– Так неграмотный я...
– Увы, ты нам не подходишь!
Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит - прекрасная дама, вся в драгоценностях,
– Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина.
– Не проще ли было выписать чек?
– Конечно, проще, - соглашается богач.
– Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!
* * *
Объявление на пляже:
– Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.
* * *
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает:
– А как вы относитесь к попугаям?
– Не волнуйтесь, я ем все.
* * *
Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит:
– Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком.
– А я виноват, если и он тоже любит пить?
* * *
Больная спрашивает врача:
– Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите!
– Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...
* * *
Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки.
– Клава! Что ты непрерывно глотаешь?
– спрашивает другая.
– Болеутоляющие таблетки.
– А что? У тебя что-нибудь болит?
– Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...
* * *
– Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе?
– Ничего плохого о нем сказать не могу...
– В самом дало?
– Конечно. Скажешь - сразу уволит'
* * *
Муж застал жену сразу с двумя любовниками и говорит:
– Милая, тебе бы еще папироску в зубы и бутылку в руки - и будешь вылитая проститутка!
* * *
"Продам дешево рыболовецкие снасти рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать "Ошибка".
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски.
– Справа дыня!
На диком Западе встречаются два ковбоя.
– Ты что-то совсем зазнался, Джек!
– говорит первый.
– В каком смысле?
– Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
– Я упал с пятого этажа.
– Вы что, падали целый час?
– Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
– Увы, мадам...
– Но еще хуже, наверное, быть слепым?
– Гораздо хуже, вздыхает нищий.
– Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
– Почему ты плачешь, малыш?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.
– Что это значит, Кэтрин?
– сердито спросила она новую кухарку.
– Не знаю, - пробормотала та.
– Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
– Эй, портье, у вас лифт не работает!
– Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.
– Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо'
– Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/
– Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.
– Каким образом?
– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой бухгалтер - три года за то же самое.
– До чего же вы медленно работаете, Браун! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
– Я быстро засыпаю.
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что мы удастся сохранить жизнь мистера Смита".
Два дельца, отдыхавшие у моря, разговорились о своих делах.
– Думаю пробыть здесь недельку, - сказал один. Я только что получил страховую премию в сто тысяч марок за пожар на моем заводике.
– Представь, я тоже получил двести тысяч марок страховки. Но за ущерб от наводнения.
– Гм... а ты не мог бы мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?
– Я не ногу понять, почему мужчине разрешается иметь топью Мну жену.
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
"Привет, Петербург", 16.09.97 ----------------------------