Шрифт:
Подборка юмора из АИФ
Секрет изобретения
Сэр Стоун, рыцарь бпагородныи, В поход свою готовя рать, Счел делом Господу угодным Жену в доспехи заковать. Дань отдавая древнем моде, Святым законам старимы, Хотел он в длительном походе Спокойным быть за честь жены. И мастера, трудясь с успехом, Закончнв всю работу я срок, К утру на поясе доспехов Закрыли кованый замок. Тут свита Стоуна вскричапа: "И нам на верность не начхать!" И жен в доспехи заковала Вся их воинственная рать. Хоть это было делом верным Жен от доспехов била дрожь... В те времена и был,
Виктор ФОТЕЕВ
Лето в зоопарке
Вчера в городском зоопарке по халатности служителя, оставившего незапертой клетку льва. произошел несчастный случай. Ворвавшийся в клетку посетитель нанес льву многочисленные увечья, после чего насмерть загрыз полагавшийся льву кусок мяса.
В то же время произошел безобразный инцидент в обезьяннике. Трое посетителей, увидев в лапах макака африканского банан, пришли в страшное возбуждение, начали подпрыгивать на месте, визжать, бить себя кулаками в грудь и кидаться в макака камнями, до тех пор пока озадаченный макак не кинул в них бананом.
У соседней недостроенной клетки возникла массовая давка, связанная с тем, что неизвестный хулиган на табличке "Здесь будет шимпанзе" приписал "полусладкое".
Вольер с белыми медведями вот уже третий месяц переполнен. Рядом с двумя тощими медведями плавает десяток жирных горожан и перехватывает у медведей куски батона и конфеты, падающие вниз.
В отделе копытных неожиданно заговорил кабан. Пока что кабан выучил только одно слово "кушать", но зато орет его круглосуточно.
В создавшихся условиях большое удивление сотрудников зоопарка вызвал бегемот, принявшийся неожиданно потреблять невиданное количество пищи и непонятно как наваливший в углу клетки огромную кучу листьев. Прибывшая комиссия установила, что бегемот в связанном виде находится под листьями, а в пруду под видом бегемота живет безработный доктор наук Синицын.
Принято решение в целях безопасности животных заменить таблички "За барьер не заходить" на вывески "Мяса нет", однако положение вокруг зоопарка продолжает оставаться напряженным.
Олег СОЛОД
========================================================================
"АиФ"-анекдоты
На симпозиуме врачей-психиатров коллеги обмениваются опытом. "Мы успешно используем в лечении телевидение. Например. общественно-политические и развлекательные программы дают неплохой результат". "И в чем он выражается?" "Больной, известный у нас в клинике как Наполеон, уже себя тещиным не считает".
– "Неужели пришел в себя и вспомнил свою фамилию?" - "Пока нет. Теперь он заявляет: "Я - Белый орел".
*
Два приятеля беседуют: "Я подозреваю, что жени стили хуже ко мне относиться". "В чем же это выражается?" "С каждым днем она все туже завязывает мне галстук".
– "Может, эти случайность?" "Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить".
*
– Слышь, Семен, а эта Атланта далеко от нашей Одессы?
– Да где-то двенадцать тысяч километров.
– Боже мой, какая глушь!
*
– А вот тот мужчина, наверное, боксер.
– Почему ты так решил?
– У него расплющен нос.
– Ничего надобного. Просто он данно работает мойщиком стекол в школе для стриптизерш.
*
– У моего брата золотая медаль за прыжки с тестом, серебряная за плавание, два хрустальных кубка за борьбу и бокс, две серебряные медали за греблю и шахматы...
– Неужели он такой одаренный и разносторонний спортсмен?
– Он не спортсмен, а бизнесмен. Выдает денежные ссуды под залог.
*
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
– Олег Петрович. наш кассир исчез!
– А в сейф не заглядывали?
– Так он же там не поместится...
*
Киноактер приходит на съемочную площадку и видит там незнакомца.
– А вы, извините, кто?
– Я наш дублер. Буду подменять вас в самых опасных сценах.
– Отлично! Тогда объясните моей жене, где я был прошлой ночью...
*
В газете появилось объявление: "Меняю ореховую спальню на бутылку водки". Мужик соблазнился, взял бутылку и поехал. Однако по указанному адресу в покосившейся лачуге его встретил небритый пьяный детина. Вместо роскошной мебели в комнате - лишь пустая посуда и собачья конура.
– Ну, давай водку, - прохрипел детина и, долбанув по конуре ногой, приказал: Орех, выходи! Я твою спальню продал!
*
– Слышали хохму: Зюганов берет в жены Раису Максимовну?
– Зачем?
– Наследуя все имущество компартии, он забирает и дорогую жену генсека.
*
Умершему одесситу предлагают на том свете выбор капиталистический или социалистический ад.
– Нет, к буржуям не хочу, сразу сожгут, - заявляет грешник. А в социалистическом аду то спичек не окажется, то с дровами перебои, то котел на ремонте, то у чертей партсобрание... Так у них и перекантуюсь.
*
– Исаак, что ты все время то запаковываешь чемоданы, то распаковываешь?
Слежу за рейтингом кандидатов. Ельцин впереди -распаковываю, Зюганов впереди запаковываю.
– Слушай, Исаак, делай как я. У меня собрано 2 чемодана: один для Сибири, другой для Израиля.
*
– Слышали, что Жириновский осваивает приемы скалолазания.
– Зачем?
– Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел.
*
Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит:
– Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули.
– Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине.
*
– Проголосуйте за меня, - призвал Президент.
– Проголосуем, - шуткой на шутку ответил народ.
*
Лектор говорит: "В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй фантастический: мы все делаем сами".