Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда
Шрифт:
– Это кто, Джули?..
Потрясающе весело. Иногда, честное слово, застрелить ее готова – жаль, ружья нет… Да и в тюрьму, наверное, посадят, а индийские тюрьмы меня как-то не прельщают…
Зато весело с Гульназ – это точно. Она очень любит разыгрывать людей по телефону – звонят ей, допустим, родственники из Гуджарата, она спрашивает:
– Хотите поговорить с Джули?
– Да, – отвечают.
Так она с ними начинает разговаривать «моим» голосом. Такую ерунду несет, мне просто страшно становится – вдруг они подумают, что это и вправду я… Да я провалиться сквозь землю готова, всегда вырываю у нее трубку из рук и ору, что это была не я!
Она вообще жутко непосредственна…
Подруги мне сказали, что лучше пусть она шутит, чем козни строит – о да, я это понимаю и ценю! Я вообще жутко судьбе благодарна за то, что вся родня мужа меня действительно, не побоюсь этого слова, любит (тьфу-тьфу-тьфу)…
Чуть потише, пожалуйста!
Что меня бесит (по-настоящему бесит, а не просто изредка раздражает) в индийцах? Не в конкретных людях, а во всей нации в целом? То, как они орут. Боже, КАК они орут!!! Ладно, бог с ними, с уличными торговцами и зазывалами, которые начинают бродить по дворам с шести утра и будить весь честной народ своими завываниями.
(Ей-богу, визжат так, как будто их только что паровоз переехал… Я первое время пугалась их воплей, думала, что-то стряслось, а оказывается – просто молоко, овощи или фрукты предлагают купить.) Но как орут индийцы в повседневной жизни!.. Вот общаешься с человеком тет-а-тет – вполне себе вменяемый мужчина (или женщина). Но стоит собраться вместе хотя бы двум индийцам – все, прощайте, покой и тишина! Начинается кошмар: орут, размахивают руками, ржут, как кони, слюной брызжут – светская беседа…
Несколько раз я пыталась осторожно выяснить – а почему, собственно, нельзя те же самые вопросы обсудить спокойным голосом? По-моему, меня просто не поняли… Вот и приходится, находясь в компании индийцев, направлять все усилия на то, чтобы не оглохнуть. Потому что орут все разом, и стоит такой гвалт, что диву даешься – как они в принципе умудряются понимать друг друга в таком адском шуме?!
Кто-то из моих российских друзей высказался по этому поводу – мол, это все от недостатка воспитания, только малообразованные индийцы так делают. Ха! Ничего подобного! Орут и академики, и доктора, и учителя, и даже президент! Причем орут всегда, везде и по любому поводу.
Эпизод из жизни: мы с мужем сидим дома, у себя на втором этаже. Во двор выходит Гульназ. Что-то ей вдруг от Санни понадобилось. Она начинает орать снизу как зарезанная:
– Бра-а-ат!.. Бра-а-ат!.. БРА-А-АТ!!!
Муж, продолжая преспокойно сидеть в кресле, орет ей в ответ из дома:
– ЧТО?!
– Я У ВАС ДОМА, СЛУЧАЙНО, СВОЮ ШАЛЬ НЕ ОСТАВИЛА?! – ну, к примеру…
– НЕ-Е-ЕТ!!!
Выйти на балкон и поговорить спокойно, не повышая голоса, видно, не судьба. Все равно будут орать. Они привыкли…
Или вот еще пример. Допустим, вы сидите дома, и в это время раздается стук в дверь. Что вы сделаете? В абсолютном большинстве случаев подойдете к двери и спросите: «Кто там?» (или посмотрите в глазок). А что делают индийцы в таком случае? Они начинают орать «Кто там?» еще ДО ТОГО, как подойдут к двери!
Стук в дверь. Индиец орет из кухни, или из ванной, или из самой дальней комнаты:
– КТО ТАМ?!!
Пришедший с готовностью орет в ответ:
– Это я, ваш брат (сват, сваха,
И только ПОСЛЕ ЭТОГО типичный житель Индии не спеша закончит свои дела, которыми он до этого был занят, и пойдет открывать дверь. Благодаря этой милой привычке орать возле входной двери я всегда в курсе, кто приходит в гости к нашим соседям. Правда, они тоже в курсе, кто приходит к нам…
Вот еще яркий пример. В доме у нас нет мусоропровода, и помойки во дворе – тоже. Каждое утро по домам ходят мусорщики (принадлежащие, как правило, к одной из низших каст Индии) и забирают весь накопившийся мусор. К нам домой за мусором всегда приходит девчонка лет четырнадцати. Смешная такая, очень меня боится почему-то. Ну, так вот… Все бы ничего, но у этой девочки есть отвратительная манера являться с утра пораньше и… что делать? Правильно – орать! Вот представьте – спите вы сладким сном, горя не знаете, и вдруг в дверь начинают барабанить кулаком (или ногой?) изо всей силы и верещать на всю ивановскую:
– Мусор!!! Мусор!!! Давайте мне ваш мусор!!!
После таких воплей очень сложно не скатиться кубарем с кровати в холодном поту. Так и инфаркт заработать недолго… Ну ладно, я понимаю, у нее рабочий день «с ранья» (ох, нравится мне это выражение!) начинается. Но зачем трубить спозаранку, как бешеный слон? Достаточно просто постучать в дверь…
А иногда случается так, что мусора у нас нет. Просто нет. Ну, не накопили полное ведро за сутки, не такие мы уж и свиньи… Тогда мы дверь этой девочке не открываем, продолжаем спать. Вернее, пытаемся продолжить… Так она просто берет нас измором!!! Начинает долбить в дверь, как кузнец по наковальне, и призывно верещать:
– Мусор!!! Мне нужен ваш мусор!!! Мусор!!!
Нет бы сообразить – раз мы не открываем, значит, мы ее сегодня не хотим…
После пяти минут такого издевательства муж вступает с ней в диалог. Лежит в постели, глаза закрыты, и орет ей из комнаты:
– Мусора сегодня нет!!!
– Что?!!
– МУСОРА НЕТ!!!
После такой боевой переклички, ей-богу, весь сон слетает…
Эта наша «мусорная девочка» – какая-то форменная идиотка. Бесит порой ужасно! Я понимаю, конечно, что бедняжку нужно скорее пожалеть, чем осуждать: она вынуждена с детства работать, заниматься таким грязным в буквальном смысле делом – мусор по домам собирать… Но мозгов у нее нет, определенно. Вот и доводит регулярно меня и мужа до белого каления. Санни, кстати, уже неоднократно делал ей строгое внушение: мол, ты по утрам-то не визжи, как недорезанный поросенок, и не выламывай нам дверь. Стукни один раз, этого достаточно: если мусор есть – мы откроем дверь и все тебе отдадим, если мусора нет – мы не откроем, а ты оставь нас в покое и продолжай заниматься своим делом, поняла?.. Куда там – поняла она, ага, как же!.. По-прежнему долбится до последнего, если мы ей не открываем, и не дает поспать с утра пораньше. В конце концов нервы у нас не выдерживают, Санни распахивает дверь и грозно вопрошает:
– Ну чего тебе?! Сказано же – раз не открываем, значит, мусора нет сегодня!
– Ну, я думала – может, вы не слышите…
Хорошо, решили мы с мужем делать так – выставлять на ночь мусорные пакеты за дверь, пусть она по утрам их забирает и к нам в дверь вообще не стучится. Сказано – сделано, оставили пакеты под дверью. На следующее утро, по старой доброй традиции, эта курица безмозглая стала колотить в дверь и орать, чтобы мы отдали ей мусор. Ей-богу, было сильное желание взять ее за шкирку и ткнуть носом в тот самый мусор, который мы для нее приготовили и который она так жаждала заполучить.