Поговорим об анимэ

Лотош Евгений

Одежда Девочек подчиняется следующему основному правилу: чем меньше окружающих могут их увидеть, тем больше на них надето. И наоборот, разумеется. Утром героиня выбирается из-под одеяла в пижаме, в которой можно без боязни простудиться, гуляя в той же Антарктиде (по крайней мере, летом). Но днем она обязательно должна носить минимум одежды: юбки-супермини, топики, купальники, а лучше коротенькие шорты в обтяжку и бикини. Снова напоминаю, что форма одежды не должна меняться даже на поверхности Меркурия (на любой его стороне, а также на терминусе). Также повсеместно поощряются боевые скафандры и доспехи, оставляющими обнаженными максимально большую поверхность в районе декольте и ниже талии (в первую очередь бедра и ягодицы). В числе прочего они позволяют скрывать валики жира на пузике и талии героини, обжирающейся тортами и прочими вкусностями при любой возможности.

Про юбки следует упомянуть

отдельно. Всегда помните, что любой панцу-шот является поводом для перевода вашего творения в категорию «дети до шестнадцати не допускаются». Так что юбки в анимэ изготавливаются из особых материалов, как правило игнорирующих законы физики. С одной стороны, они ниспадают волнующими складками и заканчиваются чуть ниже п… э-э, пупа. С другой — они всегда обнимают бедра носящей их Д так же истово, как и молодой любовник, и остаются в таком положении, даже если означенная Д солдатиком прыгает со стометровой башни. Наиболее подходящим материалом для юбок является слегка подкрашенная листовая жесть. Топик, если он не в обтяжку, а свисает с груди, подчиняется тем же правилам. В дополнение ваши героини должны уметь в любой ситуации подворачивать голень так, чтобы прикрывать п… хм, причинное место при ракурсе снизу.

Не забывайте также, что даже самая высокая женщина всегда на голову ниже самого низкого мужчины, а каждая Д даже в возрасте семи лет обладает грудью не менее второго размера. После четырнадцати — обычно четвертого и больше, а с третьим размером любая более-менее половозрелая Д носит несмываемый ярлык плоскогрудой. Если нарушите указанные правила, навлечете на себя ужасный гнев мужской аудитории, поголовно страдающей комплексами неполноценности и вуайеризмом.

Наконец, еще раз об очках. Всегда держите в уме, что используют их исключительно для намеков на выдающийся ум персонажа и для его дифференциации от остальных, а вовсе не для коррекции зрения. Поэтому линзы в них могут применяться только плоские, без диоптрий. В противном случае их выпуклая поверхность не позволит художнику эффектно скрыть глаза отражением блика на стекле, превращающем очки в спаренные прожекторы. Поскольку очки являются исключительно имиджевым элементом, героям необходимо постоянно напоминать о них зрителю, протирая пальцами…что вы говорите? Да-да, вы, девушка в очках? В реальности в здравом уме так не поступит ни один очкарик? Да кого здесь интересуют реальные очкарики! Вон, вас сосед в бок пихает, и правильно делает — не лезьте к лектору с замечаниями, у него и так голова трещит с бод… кхм, после напряженной ночной работы.

О чем я? Ах, да. Об отношениях. Итак, третье. Отношения между персонажами могут располагаться только в крайних точках шкалы «любовь-ненависть». Не забывайте о железном правиле: бьет — значит, любит (и наоборот, разумеется, тоже). Героиня-Девочка, влюбленная в героя-Мальчика, обязана бить его по морде не режа раза в полчаса. Чем сильнее влюбленность, тем короче интервал и тем пустячнее повод. Сила удара должна позволять Д пробивать кулаком (или телом М) бетонную стену или хотя бы сворачивать ему челюсть. Помните — ни один Терминатор не сравнится с влюбленной Д в силе выражения своих чувств. Альтернативой негигиеничному контакту кулака с немытой физиономией М является удар веером, полицейской дубинкой, фламбергом или стрельба молниями из глаз, смотря что под руку подвернется.

Не забывайте также, что бить М по морде положительная главная героиня может начинать только после того, как влюбилась в него. До того знаменательного события она обязана при виде М (не только будущего возлюбленного, но и любого другого) немедленно краснеть, заикаться, отворачиваться и убегать. Если она не следует такому правилу, у зрителя может закрасться подозрение — а главная ли она героиня, а такая ли уж она положительная и, самое главное, а Девочка ли она или же просто чересчур обнаглевший Второстепенный Персонаж, по недосмотру выпущенный режиссером на передний план?

Эй, на «камчатке»! Я же сказал — посторонними вещами заниматься за пределами аудитории! Ну-ко, живо кончайте целоваться… тьфу, опять с мысли сбили. О чем я? А, да! Наконец, железное правило: поцелуй — событие, случающееся только раз в жизни, у алтаря. В остальных ситуациях герои НЕ МОГУТ целоваться, по крайней мере, преднамеренно. М может сделать Д комплимент, предложение или десяток детей, но любая попытка дотронуться до Д губами должна предотвращаться режиссером максимально жестко: от удара Д по морде М до падения им обоим на голову Тунгусского метеорита. И уж точно ГГ не имеет никакого морального права потерять девственность до возраста, дающего права покупать спиртное в магазине, и с кем-то помимо предназначенной ему Д. Поскольку этот момент всегда остается где-то за кадром после окончания сериала, любой намек на сексуальную тематику (даже невинный школьный купальник) должен поднимать участникам событий давление минимум до 200 на 140, пульс — до 150, а цвет лица устанавливать ярко-красным. Разумеется, из носа в при таких условиях просто не может не пойти кровь. Отсутствие указанных признаков заставляет заподозрить героев в импотенции, нетрадиционной ориентации или потере девственности где-то на стороне. Последнего зритель точно не простит.

(под нос, глядя на часы) Блин, времени много, пора закругляться, пока не опоздал. (громко) Далее, четвертое. Характерным признаком анимэ, как уже упомянуто выше, является интеллект большинства ВП на уровне обезьяны с синдромом Дауна, даже если они носят белые халаты Великих Ученых. Отсюда и эксперименты, представляющие собой плод фантазии помешанного дворника, а также полное отсутствие теоретических расчетов и предварительных испытаний. Впервые любая установка опробуется исключительно на человеке, а если Великий Ученый задумывается о другом объекте, то его сразу можно заподозрить в отсутствии величия. Не волнуйтесь, милиция и прокуратура такими вещами в анимэ не интересуется, а какое представление о науке вынесут зрители из ваших нетленок, никого не волнует. В конце концов, их все равно никто не спрашивает, хотят ли они финансировать Академию Наук из госбюджета.

Учтите также, что М и Д, использующие изобретения Великих Ученых, никогда не бывают специалистами в данной предметной области (в лучшем случае они моют пробирки в лаборатории). Следствием является очередное правило: Никто Никогда Не Знает, Как Работает Механизм (НННЗКРМ). Герои могут управлять устройствами любой степени сложности — от трехколесной телеги до боевого планетоида (далее по тексту — Офигительное Устройство, или ОУ), но никто не понимает, как они это делают и на что вообще способен данный механизм. Если ординарные возможности с грехом пополам использовать удается всем, то Самая Мощная Фишка в любом ОУ может быть активирована лишь случайно и только главным героем. Способ ее активации немедленно забывается сразу после использования, и в следующий раз его приходится вспоминать заново.

Сие знание остается тайным и сокровенным даже для конструкторов Офигительного Устройства. Эй, отставить смешочки! Согласен, такое выглядит слегка натянутым, так что лучше на момент действия прикончить их, оставив ОУ в единственном экземпляре. Всю документацию на агрегат необходимо срочно утратить максимально эффектным образом (например в атомном взрыве в лаборатории) или же сделать совершенно не понятной их коллегам, что с учетом их интеллекта сложности не составляет. В любом случае наиболее эффективным пользователем ОУ (кучером, пилотом или покупателем попкорна) всегда оказывается ГГ, которая (-ый) обладает достаточно сильной волей, чтобы раз за разом биться башкой в стенку закона больших чисел, случайно обнаруживая способ активации Самой Мощной Фишки ОУ чаще остальных. Главным катализатором процесса обычно служит ошалелость ГГ, резко повышающая линейную скорость перебора вариантов. Для зрителя, а зачастую и для режиссера характерно путать катализатор и истинную причину срабатывания Фишки, но вы не расстраивайтесь — мозги у зрителей во время просмотра обычно отключаются.

Хорошим способом вызвать искомую ошалелость персонажа являются трагическая смерть одного из лучше всего проработанных ВП (лучше постарше — его не так жалко), угроза смерти дружественного (-ой) ГГ, угроза тотального уничтожения мира, а также (для М) — светлый образ дружественной Д с особо выраженными симптомами базедовой болезни. Обратите внимание, что для Д светлый образ аналогичного М, как правило, дает прямо противоположный эффект, сводя вероятность использования Фишки к нулю.

Расширением правила НННЗКРМ является способность к саморазвитию, наличествующая у любых механизмов, от садовых ножниц и и автомобильного прикуривателя до боевого планетоида. По ходу использования они постепенно приобретают способности, которые даже в страшном сне не явились бы их конструкторам. Список таковых ограничен лишь фантазией режиссера, которому в данном вопросе стесняться не рекомендуется. Если вы полагаете, что отращивание Третьего Глаза, Стреляющего Огненным Лучами, на кабине автопогрузчика — как-то чересчур, до Настоящего Режиссера Анимэ вам еще расти и расти. Стимулятором развития способностей ОУ являются либо таинственные потусторонние процессы, либо запороговая ошалелость оператора (способы вызвать ошалелость см. выше). Так что основным положительным качеством любого пилота Офигительного Устройства является способность понижать свой интеллект до закритично низкого уровня и впадать в боевой экстаз в произвольный момент времени. Древние скандинавские берсеркеры скромно краснеют в сторонке.