Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе
Шрифт:
Возвращаемся в команду
Славным людям часто важнее доставить удовольствие возлюбленному – а собственными ощущениями можно и пренебречь («Я знаю, что тебе это понравилось, а понравилось ли мне?»). Разумеется, хорошо, когда любовники умеют быть щедрыми друг с другом, но поглощенность другим человеком приводит к ограничению собственных сексуальных переживаний, как если бы любовью занимались полтора человека, а не два. В результате ощущения славных людей сильно зависят от интуиции и щедрости их партнера. Даже те отношения, которые начинались с мощного всплеска страсти,
В трансформирующихся отношениях каждая сторона несет ответственность за свои ощущения и удовлетворение. Они смотрят на возлюбленного как на одаренного партнера, который будет танцевать с ними в любовном танце. И тут – без вариантов – придется многое обсуждать. Партнерам придется говорить друг с другом о том, что они чувствуют и думают, чего хотят, что мечтают попробовать, а что не особо их привлекает.
Трансформирующиеся отношения: общий план
В основе трансформирующихся отношений – зрелый баланс между независимостью и единением. Такие отношения поддерживают личностный рост, одновременно усиливая подлинную близость, неся приятную обязанность заботиться о трех сокровищах: двух индивидуумах и одном союзе.
Отношения, построенные трансформирующимися партнерами, служат отправной точкой для новых путешествий и открытий. Это надежный фундамент, дающий паре возможность расширять привычные границы, экспериментируя, пробуя, исследуя, путешествуя – чтобы вместе творить жизнь прекрасного союза.
12. Созидательный конфликт
Любовь – это единственная по-настоящему священная война. Два друга, давшие обет противостояния. Я клянусь, что буду защищать целостность своего независимого существования и уважать твою целостность. Мы будем общаться на равных. Я предстану перед тобой в полный рост и ожидаю того же от тебя. Я не буду сжиматься, извиняться или презирать. Мы условимся любить друг друга справедливо и крепко, установим и будем оберегать границы, которые нельзя нарушать. Мы сольемся в сладкой агонии диалогов, соревнованиях разговоров и диалектике любви до тех пор, пока не станем одним целым.
Почему конфликты нас пугают?
Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. И когда это происходит, славный человек реагирует рефлекторно, как коленка под ударом докторского молоточка. Рефлекторным ответом может быть покорность, молчание, уход в себя или попытка стать еще более «славным». Потом настанет время зализывания ран, стыда, скрытой от всех злости и обиды – или старая добрая пассивно-агрессивная месть.
Что же такое конфликт? Почему он неизменно возникает? И почему славные люди его так боятся? В эпиграфе к главе авторства Сэма Кина есть такие строчки: «Любовь – это единственная по-настоящему священная война. Два друга, давшие обет противостояния». Не хочет же он сказать, что настоящая любовь не может обойтись без конфликтов?
Если
Конечно, хочет – и нет, не может. И все дело в том, что мы и такие несхожие индивидуальности, и млекопитающие, нуждающиеся друг в друге. Снова и снова мы изучаем друг друга, а наши различия – уникальные потребности, взгляды, принципы, черты характера, чувство юмора, радости и отклонения от нормы – сталкиваются. Если конфликт происходит неправильно (а чаще всего так и бывает), он похож на поминальный звон по отношениям. Если все сделать правильно, конфликт будет бьющимся сердцем любовных отношений.
Болевые точки и рефлексы
Славные люди верят, что для получения любви им надо быть собой, то есть «славными». Они начинают отчаянно защищаться, если их обвинить в том, что они поступили несправедливо или плохо. Если нажать на такую чувствительную точку, реакция будет незамедлительной. Это могут быть слезы, ответная стрельба из укрытия, установка непробиваемой защиты – и бегство. Каким бы он ни был, этот механизм существует давным-давно и не требует от славного человека размышлений.
А теперь давайте умножим все сложности на два, потому что у каждого партнера – свои болевые точки. И рефлекторные действия одного запускают неосознанную реакцию второго. А дальше происходит цепная реакция: каждый новый ответ сильнее и интенсивнее предыдущего.
Давайте представим на минутку, что люди в следующем диалоге (табл. 6) связаны взаимной любовью и хорошо друг другу подходят. Однако вопреки своей совместимости они часто спорят. В данном случае спор происходит перед сном. Дэйв только что вернулся в спальню с первого этажа. Марианна обещала закрыть входную дверь, но снова забыла. Когда страсти накаляются, в каждом из них затрагивается одна и та же болевая точка: страх быть отвергнутым. Обратите внимание, что каждая фраза – защитный рефлекс, который нажимает на болевую точку собеседника, вызывая следующий рефлекс.
Всего за семь коротких реплик эта «славная» пара проделала путь от беспокойства о незапертой двери до сомнений в нужности отношений. Такой вот странный пинг-понг с рефлексами вместо ракеток и отношениями вместо шарика. Если играть в подобные игры регулярно, отношения долго не протянут. Также видно, что ни Дэйв, ни Марианна не говорят о том, что их действительно беспокоит. Как же прекратить эту игру? Для начала стоит опустить ракетки.
Осознанность
Посмотрим на цикл осознанности (рис. 4).
Начнем движение в блоке «развитие умения справляться с эмоциями», потому что рефлекторные действия следуют за давлением на болевые точки, а это давление запускает основные страхи тревожной привязанности.
Три шага к развитию умения справляться с эмоциями:
1. Осознать появление эмоции.
2. Рассмотреть ее.
3. Научиться сострадать своим эмоциям.