Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе
Шрифт:
Чтобы научиться правильно конфликтовать, нужно достать свои эмоции на яркий свет сострадания.
Перепрограммирование рефлексов
Обнажение эмоций и развитие умения сострадать самим себе – процесс, кажущийся противоестественным. Он потребует навыков воина. Как мы увидели, рефлекторные действия сопровождают нас с самого детства. Когда-то
Возьмем предыдущий пример. Когда Марианна понимает, что Дэйв пошел вниз, она выходит из себя и затем решает, что он ее проверяет. Это звучит довольно просто, но на самом деле в голове Марианны пронеслась целая цепочка незамеченных ею мыслей и эмоций. Например, заметьте, что Марианна оправдывает свою злость тем, что подумала, что Дэйв за ней следит: злость ведет к мысли, а не наоборот. Настало время перепрограммировать рефлекс.
Что бы случилось, если бы Марианна практиковала осознанность? Услышав, что муж пошел вниз, она почувствовала бы, что напряглась, и сказала бы себе:
«Ох, у меня напрягся живот, явно начинаются проблемы. Что это? Дэйв внизу, и я боюсь, что он увидит: я снова забыла запереть дверь. Теперь я покраснела. Я чувствовала себя так же, когда была маленькой и на меня кричали за то, что я разлила молоко. Мне было стыдно и хотелось отомстить. Теперь я попалась – и сержусь на Дэйва».
Это уже поведение трансформирующейся женщины, внимательного воина, вооруженного осознанностью. Марианна в состоянии видеть весь водопад своих эмоций. Такое мастерство требует значительной практики. Вначале она могла бы заметить только какое-то телесное ощущение или эмоцию – либо осознала бы их лишь через пару недель после событий.
Марианна сделала сразу два шага в развитии умения справляться с эмоциями: первый – осознание, что она что-то чувствует, второй – изучение этих чувств. Она замечает, как реагирует ее тело: напряжение живота и прилив крови к лицу. Она проводит параллели со своим прошлым опытом (пролитым в детстве молоком). Затем она осознает, что стыд переходит в ощущение загнанности в угол, а это хорошо знакомый ей страх. Она даже отмечает, в каком порядке возникают эмоции и телесные ощущения.
Чтобы научиться осознанности, Марианне пришлось побороть страх перед ней. Но теперь ей доступна прекрасная возможность убедиться, что ее мир не рассыплется в прах, как она боялась. На самом деле овладение практикой осознанности часто сопровождается чувством удовлетворения. Это триумф воина, достигшего нового уровня мастерства.
Используя практики осознанности и воина, Марианна начала перепрограммировать свои рефлексы. Она научилась владеть эмоциями, начала себе сострадать. Теперь ей будет проще перейти на новый уровень отношений.
Готовимся к конфликту
От того, как пара готовится к конфликту, зависит, насколько созидательным этот конфликт окажется. Так, обе стороны могут:
• старательно сохранять атмосферу уважения и безопасности;
• учитывать болевые точки и прерывать рефлекторные действия;
• создать для конфликта правильную среду (время, место, формат).
Старательно сохраняйте атмосферу уважения и безопасности
В нашей
Мы не рождаемся на свет со знанием, как сделать конфликты созидательными.
Можно сказать, что созидательный конфликт чем-то похож на постановочные бои в кино. Со стороны это выглядит как настоящая драка, но в ней нет реальной опасности, потому что приняты все меры для снижения риска травм и увечий. Цель постановочной драки не в том, чтобы выявить победителя или проигравшего, а в том, чтобы передать часть сюжета фильма и особенности персонажей. О каких трех вещах в первую очередь беспокоится постановщик трюков? Безопасность, безопасность и еще раз безопасность.
Меры безопасности, о которых важно помнить в созидательном конфликте
• Уважайте собеседника (даже когда сердитесь).
• Позволяйте ему выражать свои чувства (не реагируя рефлекторно).
• Учитесь выражать сильные чувства без агрессии.
• Помните, что обида и злость скрывают заботу и нежность.
• Позвольте собеседнику быть независимым и иметь личное пространство.
• Будьте готовы анализировать себя и меняться.
• Будьте открыты к переменам в близком человеке – и благодарны за это.
• Позвольте разным точкам зрения сосуществовать в любви и уважении.
Все эти навыки развить непросто, но если вы уже начали работать с семью практиками, вам довелось познакомиться с каждым из них. Цель в том, чтобы расширить практики, включив в них любимого человека.
Учитывайте болевые точки и прерывайте рефлекторные действия
Помните, как было дело? Дэйв идет вниз, а Марианна сердится. Она следит за своими ощущениями, мыслями и чувствами и понимает, что сердится на мужа за то, что тот ее проверяет. Но Марианна знает, что ее доля вины в происходящем тоже есть, потому что она славная девушка, – и она сердится на себя за то, что забывает закрывать дверь. Тем не менее она спрашивает: «Зачем ты ходил вниз?»
Дэйв слышит нотки приближающегося конфликта в ее голосе и чувствует вспышку гнева: ему надоело, что дверь все время приходится проверять. Изучая свои мысли и чувства, он замечает:
• он не хочет, чтобы Марианна думала, что он ее проверяет;
• он действительно ее проверял;
• он не хочет, чтобы она на него сердилась;
• он не хочет ей врать.
Кроме всего прочего, он сильно устал и в таком состоянии не хочет ругаться. Рассмотрев имеющиеся у него варианты, он говорит: «Хорошо, я понимаю, что нам надо об этом поговорить, но я не хочу делать это сейчас. Я устал и не желаю устраивать ссору в кровати. Давай поговорим об этом завтра?»