Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
Девушка с упреком говорит парню:
– Ты обещал любить меня вечно.
– Ну, обещал.
– Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.
– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.
Жена мужу:
– Хочешь, чтобы у нас все было, как в первый раз?
Муж:
– Прямо здесь и на полу. Конечно, хочу.
– Тогда вымой пол.
Жена говорит мужу:
– Давай отправимся
Муж:
– Ну.
– Повторим маршрут нашего свадебного путешествия.
– Ну.
– Остановимся в том же отеле.
– Ну.
– Чтобы все было, как в первую брачную ночь.
– Ну.
Жена:
– Да ты меня не слушаешь. Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?
– Конечно. Ты хочешь, чтобы у нас все было, как в первую брачную ночь. Только теперь я сяду на край кровати и буду причитать: «Какое большое, как мне неудобно и как у меня болит голова».
Дело происходит в одной французской семье:
Мать, обращаясь к отцу, говорит:
– Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос, пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор, ну хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор:
– Пьер, – строго спрашивает он, – ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
– Помню, папа.
– Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
Встречаются две девственницы, одна из которых, наконец-то, познакомилась с молодым человеком и вчера ходила на свидание. Вот вторая ее и спрашивает:
– Ну, как все прошло?
– Ой, ты знаешь, дорогая, не успели мы зайти к нему в квартиру, как он тут же начал срывать с меня одежду. Я ему говорю:
– Ну как же вам не стыдно?
А он мне:
– Да нет проблем, крошка!
Затащил меня в спальню, задернул шторы и потушил свет.
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
Возвращается один грузин домой из долгой командировки, а его жена уже на сносях:
– Радость ты моя, ну ты у меня и молодец. Скоро?
– Скоро. Ты кого хочешь, Гиви, мальчика или девочку?
– Что за глупый вопрос. Я хочу только тебя.
Жена темпераментного грузина попрекает мужа:
– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь:
На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:
– Дорогая, а ты любишь Рафаэля?
– Нет.
– Тогда в койку!
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.
– Дэвушка, чего ты молчишь?
– Хочу и молчу.
– Вах, странная какая, хочет – и молчит.
Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало...
Молодая пара приходит к сексопатологу.
– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем друг от друга никакого удовольствия. Читаем литературу, стараемся – и ничего.
– М-да, – отвечает доктор. – Ну, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
– Ну как?
– Ничего. Никаких эмоций.
– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..
– Ничего, доктор.
– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.
– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!
Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!