Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
Третий, поправляя очки на носу:
– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!
Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.
Женщина стонет:
– Уй, ай, ой-ей-ой!
Мужчина виновато:
– Убегает зайчик мой!
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет
Жена спрашивает:
– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?
Муж задумался, а потом ответил:
– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.
Жена, заигрывая:
– А теперь ты о чем думаешь?
Муж:
– Понял, что мне это удалось...
Двое лежат в постели.
Он:
– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно... Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.
Она со вздохом облегчения:
– Уф... А я-то подумала, что мы на Канары не поедем...
Двое в постели:
– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.
Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:
– Васенька, ты меня любишь?
– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?
– И я тебя очень сильно люблю!
После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.
На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?
– Скорый.
– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!
Беседуют две сельчанки:
– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!
Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!
Парочка в стоге сена.
Он:
– Маня, вот выйдешь за меня замуж – буду тебе по утрам кофе в постель подавать!
– А коли не выйду?
– Тогда, как обычно, семечки... Вечером – в стог...
Одна девушка «клюнула» на объявление
Ее, бедняжку, тут же раздели догола, и пошла групповуха вовсю... После съемок она, размазывая слезы и сопли по оставшейся на лице косметике, всхлипывая, спрашивает:
– Было же написано в объявлении, что не интим!
А режиссер ей возражает:
– Все правильно и честно! Интим – это вдвоем при свечах, а это – просто секс!
Вечерком муж подкатывает к своей беременной жене с интимом, а та ему отвечает, отстраняясь:
– Милый, я все еще полна тобою!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
– Милый, что с тобой сегодня?
Муж, как будто очнувшись:
– Что? Ой, прости, дорогая... Задумался...
Мужик приходит к сексопатологу:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, каждый день со своей женой два раза...
– Что ж в этом странного? Вы – человек молодой, так бывает...
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза...
– А-а-а. Ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
– Так тоже два раза, доктор!
Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, у тебя были до меня мужчины?
– Нет,– потупилась она.
– А у меня были.
Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
Парочка занимается любовью – милуются, целуются. В самый ответственный момент парень никак не может его вставить. Она спрашивает:
– Милый, а ты его тем концом-то вставляешь?
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену ублажить. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так с ней, и эдак. Закончил и пошел в ванную, а там жена принимает ванну. Мужик оторопел и спрашивает:
– Ты? А кто же там в кровати? Я только что того...
– Господи, боже мой!!! Там же моя мама!
Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?