Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
– Нет проблем, комната 33.
Открывается дверь, выходит карлик.
Женщина:
– Вы мне покажите извращенный секс?
– Да, мадам.
– Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
– Для начала я буду целовать мадам в пупок.
– И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня пупок?
– Я буду целовать его из другой комнаты...
В постели лежат любовники. Женщина встревоженно делится со своим партнером:
– Знаешь,
– Точно! Давно уже пора взять быка за рога!..
Мужик въехал в новый дом и решил познакомиться со своими новыми соседями. Звонит в соседнюю квартиру, и на его звонок дверь открывает женщина.
– Здравствуйте, – говорит мужик, – вот, пришел знакомиться: я ваш новый сосед...
– Сверху или снизу? – интересуется женщина.
– Что, вот так, сразу же?!
Муж возвращается из командировки и видит: жена лежит в постели, а рядом стоит абсолютно голый мужик в кепке и улыбается. Муж, обалдев, говорит ему:
– Ты кто?
Мужик перестает улыбаться и отвечает:
– Да баран я – вот кто. Вчера вот эту кепку-невидимку на базаре купил за штуку баксов!
Совет мужчинам по соблазнению девушек.
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не торопитесь радоваться! Вначале вам все-таки придется потанцевать...
Интригующее объявление в разделе знакомств:
«Высокая блондинка с голубыми глазами и параметрами фигуры 90/60/90 ищет приключений на свои вторые 90!»
– Доктор! Я люблю и желаю только женщин бальзаковского возраста! – делится с сексопатологом очередной пациент. – Я просто хочу знать, нормально ли это?
– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году уже 180 лет стукнет!..
Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон 664-7838?
Режиссер, намекнув начинающей молодой актрисе на то, что она может рассчитывать на получение одной из главных ролей в его новом фильме, затащил ее в постель. На следующее утро в спальне раздаются ужасные крики и дикие женские вопли. Актриса, царапая режиссеру лицо, истошно кричит:
– Ах
Совсем недавно появилось новое эпохальное живописное полотно, ставшее очень популярным среди населения России. Его название – «В.И. Ленин работает над декретом Н.К. Крупской».
Вовочка с заговорческим видом подходит к Машеньке и предлагает:
– Машка, а давай с тобой в семью поиграем?!
– А как это? – спрашивает та.
– Ну как-как? Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
Мужик приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня в последнее время появилась очень серьезная проблема! Жена каждую ночь во сне кричит: «Петя, нет! Нет! Нет!!!»
– А вы – Петя?
– В том то и дело, что нет: меня Колей зовут!
– Так вот, Коля. Пока ваша жена по ночам кричит: «Нет, Петя!» – вы можете спать спокойно!..
Сынишка «нового русского» выходит расстроенный из класса, мрачно смотрит на жирную «двойку» в дневнике и бредет к выходу. По дороге он достает из портфеля мобильник, набирает номер. Милый дамский голос отвечает:
– Алло, агентство «Секс по телефону» вас слушает!
Пацан мрачно произносит:
– А училки у вас есть?
– Девушка, можно вас на минутку? – обращается к проходящей мимо длинноногой красавице мужчина.
– Минутка – доллар! – нагло отвечает та.
– С удовольствием! – говорит мужик и потирает руки.
– А с удовольствием – дороже!
Одна женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей баночку с «Виагрой», сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет хорошо.
Женщина в этот же вечер последовала совету доктора и подложила мужу в кофе средство. Всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж творил чудеса в постели!
Наступил третий вечер, и со словами: «Будь что будет!» жена высыпала в чашку всю баночку лекарства...
Спустя некоторое время доктор позвонил в эту семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. На вопрос, как у них дела в семье, мальчик ответил:
– Мама умерла, бабушка беременна, сестра ушла из дома, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»
Женщина восклицает:
– Ах, это было так хорошо, Карл!
– Я не Карл! Я – Харольд!