Полюби меня красного
Шрифт:
Помимо раздутых местной водкой дорожных сумок мы обзавелись еще несколькими мешками с пятнадцатью литрами виски, после чего стали рыскать по накопителю, чтобы это количество слегка поуменьшить. В итоге нашли одно-единственное место (естественно, на скамейках) и принялись пить из горла ирландскую тяжелую воду. Пусть не покажется вам странным, но буквально все шотландское пойло было объявлено Джоном и Белычем полным говном, так что пришлось довольствоваться исключительно вариациями на тему превозносимого ими ирландского «Джеймисона».
Вскоре к нам прилепилась какая-то баба из Пушкина,
Когда же Белыч убедился, что контакт налажен, несчастный жених стал получать примерно по сто звонков и эсэмэсок в сутки и проклинать тот день, когда он позволил русской авантюристке приклеиться к его английскому радушию.
22
Переиначенное в оскорбительное официальное прозвище игроков лондонского «Арсенала», именуемых «канонирами».
Забегая вперед, отмечу, что ничего путного из общения с этим женихом так и не вышло. Билеты он, ясное дело, не достал, хотя мы по этому поводу особенно не расстраивались, так как к моменту выезда из Манчестера в Лондон надеялись лишь на один только авось. Так что хер-то с ним, женихом, прощаем. Еще огребешь от нашей бабы по полной программе. Живи счастливо, «анонир» поганый!
Порядком наклюкавшись, мы пошли снимать ботинки, штаны, очки и трусы, с которыми теперь просят расстаться всех и каждого угрюмые чины Пулкова-2 перед проходом публики через металлодетектор. Нюхали бы вы этот запах, дорогие читатели! Перегар шанелью покажется! Впрочем, изъятие обуви было еще цветочками по сравнению с «английскими» таможенницами в паранджах, сквозь щель которых были вставлены очки. Этакие люди-невидимки шиворот-навыворот. В романе же Уэллса, как вы помните, человек-невидимка был опутан бинтами и представлял собой некий белый кошмар, но здесь все было гораздо страшнее.
Тут-то за дело и взялся Джон Бой, использовав в качестве пробного шара тарабарский язык, на котором с ним посмела говорить булькающая черная ведьма. Я начал просто уссываться, так как со мной в этот момент беседовала «нормальная» негритесса, а Джимми в двух шагах рядом пытала точно такая же Гюльчатай. Однако я опять забежал вперед.
Обслуживание в полете хвалеными «Бритиш Эйруэйз» было откровенно плохим и недружелюбным. И дело тут не в нашем опьянении и непрекращающихся зарядах, а в принципах авиакомпании, заключавшихся в том, чтобы никого не замечать, ничего не понимать и забывать принести. Что ж, пришлось поучить их немножечко уму-разуму.
Раз стюард не хочет давать мне больше одной бутылочки виски, значит, мои спутники тоже хотят виски. Это, как говорится, перво-наперво. Затем ты объясняешь ему, что он принес только две новые бутылочки, а не четыре, как просили. Нас же четверо! И этот идиот в конце концов нехотя их приносит. А теперь посчитаем все вместе. Итак, сначала он кое-как принес мне две персонально. Затем еще четыре, забыв, что мне лично их уже приносил. А затем, как вы догадываетесь, мы требуем своего законного повтора, используя тот же самый прием.
Таким образом, в течение какого-то часа мы получили от враждебно настроенных «Бритиш Эйруэйз» двенадцать бутылочек виски! Эти двенадцать бутылочек еще сыграют свою положительную роль в нашем путешествии, а по прилете мы сразу же натолкнулись на первый облом.
Добравшись до автобусной «Виктория-стэйшн», мы обнаружили отсутствие билетов на Манчестер. Предлагали только на Ливер, и нам волей-неволей пришлось их взять, так как никакой альтернативы попросту не было. Рождество! Вот тебе и экономия на пути к Манчестеру! Мы-то хотели сократить полет, чтобы добраться до места назначения более дешевым способом, а нарвались на такую дороговизну, что мама не горюй! Ведь по приезде в Ливер нам предстояло добираться до Манча на такси, заплатив за это 70 (!!!) фунтов!
А теперь добавьте к этой цифре стоимость автобусных билетов до Ливера и ужаснитесь! Впрочем, хер-то с ним, с баблом, ведь тогда мы о нем еще не думали. А посему тут же устремились на поиски пивной, в которой намеревались продолжить общение с Бахусом. Однако все пабы, как назло, либо закрывались прямо перед нашим носом, либо были изначально закрыты на, так сказать, мероприятие.
Но тот, кто ищет, тот всегда обрящет, и в конце концов нам открылся во всем своем блеске здоровенный пабище «Герцог Йорк», забитый под самую завязку. Однако мы все-таки сумели протиснуться в угол благодаря короткой разборке Джона с китайцами, попытавшимися сесть за внезапно освободившийся стол. Слышали бы вы в этот момент Джона! А еще говорят, что китайцы не понимают по-русски! Еще как понимают!
Впрочем, Джона в дальнейшем понимали буквально все «понаехавшие» сюда со всех концов света. Примечательно, что кое-какие надписи в пабе говорили о том, что здесь строго запрещены футбольные цвета и все такое прочее. Но в то же время каждый второй посетитель демонстрировал все, что только хотел. Тут вам и клубные майки, и атрибутика сборной, и разные прочие шапки с шарфами. Что ж, мы слегка подивились такому дружному проявлению неуважения к предписаниям и стали пить свое виски, не очень-то прячась от вялых косяков в нашу сторону.
Нагрузившись по самое не могу, мы отправились продолжать банкет на станцию, где я несколько потерял ощущение местопребывания. Как входил в автобус, не помню, но по прибытии в Ливер тут же обнаружил первую пропажу. Негры, засевшие на последних рядах салона, украли у меня старую-престарую бейсболку и пакет, набитый сэндвичами! А я-то, дурак старый, планировал в дороге закусывать! Что ж, черт с вами, ворье черное, жуйте краденое, придет ваш черед, проснется Джон...
К сожалению, поиски украденного привели к тому, что я вдребезги разбил себе в темноте башку о косяк и, когда вывалился наружу в беспросветную ливерскую тьму, был в не самом лучшем расположении духа. Добавьте сюда перспективу ехать в Манч за 70 фунтов и мертвую пустоту вокруг и делайте выводы.
Вот тут-то, к счастью, и обнаружились заветные двенадцать бутылочек, скрасившие наше ожидание кеба, равно как и последовавшее за ним путешествие в Манч, находящийся ровно в сорока пяти минутах езды от Ливера при условии отсутствия пробок. Похоже, день первый закончился нервным пьяным сном автора этих строк, нажившего себе черепно-мозговую травму и расставшегося с закуской. Но не будем пока о грустном, так как вскоре произойдет много чего веселого.