Шрифт:
Попрыгунчик.
– Милый, а у нас пивка не осталось?
– В холодильнике глянь, - отозвался Роберто не открывая глаз и вновь погрузился в свои мечты.
Обожаю Россию. Русские девки самые клевые и дешевые. В гребаном Бруклине, за пятьдесят баксов можно было только снять кваро пута (исп. guarro puta - грязная шлюха), а здесь в России на него вешались фотомодели. Здесь он был крутым американцем, а там грязным мексикашкой и не важно что ты родом из Уругвая, а твой папа инженер и самый почтенный человек в городе. Даа, повезло в свое время папашке. Горский еврей закончивший обучение где-то в Москве и отправленный запускать электростанцию в далекий Уругвай в девяностых годах, решил не возвращаться в тот бардак который творился в Союзе во времена
– Бэби, хватай шмотки и уматывай. Держи бумажку, заработала, - сказал Роберто, протягивая зеленую купюру и потопал в душ. Ему еще нужно было успеть навестить психолога, которого посоветовали в Управлении.
Кабинет психолога.
– Привет, Смирнофф.
– Здравствуйте, Роберто Казимирович.
– Можете звать меня просто Роберто или Джампер, как больше нравится. Но никаких Роб или Роберт, ненавижу это сокращение.
– Хорошо, Роберто. Вы знаете зачем Вас сюда пригласили?
– За то что нарушал правила дорожного движения?
– Искренне участливым тоном переспросил байкер, поглаживая куцую бороденку.
– Ну если гонять на мотоцикле по торговому центру это называется нарушать правила дорожного движения, то да. Но кроме того, вам предъявлены многочисленные жалобы за драки, нарушение общественного спокойствия, непристойное поведение и даже изнасилование.
– Факин блять. То что я этой шлюхе денег не дал, это еще не значит что изнасиловал. А она сама плохо работала, я даже кончить не смог.
– Очень интересные подробности, но меня не это интересует, тем более, что ваши адвокаты все вопросы уладили. Мы вам предлагаем пройти курс адаптации, для снижения вашего уровня конфликтности с обществом. Существует три варианта: Благоустроенный санаторий с опытными психологами на необходимый для адаптации срок. Либо три раза в неделю посещение обязательных курсов в вечернее время под моим кураторством. И третий вариант, игра с полным погружением, обязательные сорок часов игрового времени в неделю.
– А что за игрушка?
– Тут же заинтересовался Роберто. Предыдущие варианты он отмел сразу, так как не покидать город, не быть привязанным к расписанию курсов он не стремился. Да и не станешь объяснять партнеру, что стрелка отменяется, так как я на реабилитационных курсах развлекаюсь.
– Игра с полным погружением практически без ограничений. Делай что хочешь. Можешь выбрать мирный путь развития и стать знаменитым ремесленником. Можешь проходить опасные подземелья и быть крутым авантюристом. Можешь исследовать новые земли. А можешь выбрать стезю преступника, убивать, грабить, насиловать, гнать и продавать алкоголь, наркотики, все что душе угодно.
– А байки там есть?
– Ухмыльнувшись, спросил Джампер. До этого он играл в игру с полным погружением "Смертельные гонки", но все время присутствовала какая то нереальность происходящего, ведь разбиваясь насмерть он не чувствовал даже слабой боли, не говоря о чём-нибудь более сильном. Больше его впечатлила другая игрушка - "Космические пираты", где он оторвался гоняя на юрком истребителе среди пояса астероидов и на полном ходу расстреливая чужие корабли из лазерной пушки. Передвижение в трехмерном пространстве впечатлило байкера даже сильнее чем реал.
– Мотоциклов как таковых нет, но ничто не мешает Вам со временем приручит животное или создать что-нибудь аналогичное, вплоть до летающих транспортных средств.
– Типа истребителя с пулеметом?
– Берите выше. Прокачанный дракон даже небольшой город уничтожить может, а Вы про какие-то пулеметы толкуете...
Выбрав игру и уточнив у Смирнова все необходимое, я поехал в реабилитационный центр, так как подключение к "Миру" - так называлась игра, велось только с специализированных капсул с полным медицинским обеспечением, найти которые можно было только в больнице, тюрьме и реабилитационном центре. Не без помощи стимулятора в виде американского фака и президента на зеленой бумажке, меня быстренько погрузили в капсулу, откуда я собирался вылезти через час-полтора, так как вечером у меня уже была забита стрелка на которую опаздывать было никак нельзя.
Вспышка, какая то надпись, фейерверк и я в кабинете с такой чикой, что у меня слюньки потекли ( chica - исп. девочка). Ноги от ушей, сиськи с мотоциклетный шлем, а личико как у школьницы, что порнуху только по головизору видела. А одета лишь в халатик, что кажется сейчас распахнется, и все прелести наружу полезут.
– Привет, красотка. Я Роберто, американец, - привычно начал байкер зная, как волшебно действуют эти слова на девушек.
– Здравствуйте, новорожденный, - холодно ответила девушка.
– Давайте регистрироваться.
– Законным браком, - заржал Роберто.
– Хотя с тобой, чика, я бы еще подумал. А ты минет делать умеешь?
– Ты че, баклан, совсем рамсы попутал. Начинай за базаром следить, а то навеки возле параши пропишешься, - неожиданно заявила девушка.
Джампер хотел было вмазать оборзевшей девке в ухо, но внезапно почувствовал, что не может пошевелиться, а пререкаться парализованным с психованной, да еще так четко умеющей ботать по фене чувихой, было явно не к месту.
– Так, разрулили. Все понял, был не прав. Я ведь не лох какой права качать. А ты бы подставки прикрыла, а то сидишь как мурловка, макли и те выглядывают.
(макли - жарг. волосы на женском половом органе. подставки - жарг. женские ноги. ботать - жарг. говорить. права качать - жарг. устраивать скандал. прописаться у параши - надеюсь значение этого выражения объяснять никому не нужно)
– Предлагаю перейти на нормальную речь, а то мне как то не комфортно с клиентами феню использовать. Итак, начнем заново. Добро пожаловать в Мир. Выберете имя, прочитайте Лицензионное Соглашение и можете начать играть.
Лицензионное соглашение поставило его в тупик.