Шрифт:
Попугай Айсберг и тараканье мороженое
У Айсберга была заветная мечта! Мечта всей жизни!
Айсберг – это белый попугай с золотой короной на голове. Хозяин Айсберга вот уже 5 лет подряд кормил его только подсолнечными семечками. Поэтому голубой мечтой Айсберга было когда-нибудь попробовать настоящее мороженое! Мороженое, в представлении Айсберга, – это самое прекрасное в жизни! Оно восхитительно прохладное, сладкое, ароматное и пахнет плодами манго! Правда, Айсберг и манго никогда не ел, но так ему казалось.
Но наконец он придумал, как же воплотить свою мечту в жизнь.
Мороженое продавали прямо у него под окном. Он часто сидел на подоконнике, смотрел вниз и мечтал, как он сам когда-нибудь купит мороженое. И вот однажды он увидел, как к мороженщику подбежал белобрысый мальчишка и случайно уронил монетку, а сам этого не заметил. Монетка закатилась под сундук. И тут Айсберга осенила гениальнейшая идея! Он догадался, как ему скопить на мороженое.
С тех пор Айсберг ежедневно, без выходных, выходил – вернее, вылетал! – на работу! Каждый день он дежурил рядом с мороженщиком и ждал, пока кто-нибудь уронит монету. Тогда он, как коршун, бросался на неё, хватал и нёс к себе в кормушку. Монет становилось всё больше! А Айсберг – всё счастливее!
И вот настал тот день! Самый счастливый день в птичьей жизни!
Мороженщик увидел, как с неба к нему спустился Белый Ангел с золотой короной. Он тащил в клюве свою денежную кормушку, весь сияя от радости.
– Привет! – гордо сказал Айсберг.
Продавец ужасно удивился.
– Доброе утро! Мы тут семечек не продаём: у нас тут торговое обслуживание сладостями в замороженном виде.
– И очень хорошо, что не продаёшь! Я их терпеть не могу! А замороженные сладости я обожаю!
Продавец удивился ещё больше.
– Не знаю, как можно принести удовлетворение такому нестандартному покупателю! – сказал он.
– Сейчас объясню! Дай мне самое лучшее мороженое: со вкусом манго!
Продавец наклонился к сундуку, и Айсберг наконец посмотрел на него. На продавце были брюки-клёш, огромное сомбреро, а лицом он удивительно напоминал Трампа.
«Хм, странно! – подумал Айсберг. – С каких это пор братья-близнецы президентов торгуют мороженым на улице?» Но задерживаться на этой мысли он не стал. В конце концов, его интересовало мороженое, а не мороженщик. Завладев мороженым, он весёлый, как птичка, полетел к себе на подоконник.
Айсберг удобно устроился на краю цветочного горшка и приступил к священнодействию (поеданию мороженого). Мороженое было восхитительным, великолепным, благоухающим, гениальным и феноменальным. Айсберг блаженствовал. Как вдруг он увидел внутри золотистой сладкой массы что-то чёрное, как уголь. Сначала он подумал, что это изюм. Но у изюминки оказались лапки и усики – это был таракан! Боже мой! Какой кошмар! Айсберг терпеть не мог тараканов! Он выбросил мороженое в мусор и горько-горько заплакал.
И вот ради этого он трудился целый месяц! И об этом он мечтал дни и ночи напролёт!
Айсберг был возмущён до глубины души!
Он полетел обратно к мороженщику. Уселся прямо на его сундук и заявил:
– Я просил мороженое со вкусом манго, а не со вкусом тараканов!
– В чём же состоит претензия? Я тебя обслужил в соответствии с заказом: дал мороженое со вкусом манго, оно так и называется согласно основному списку товаров – «Мороженое Манго».
– Да?! Что-то я не слышал, чтобы у манго были усики и лапки! Требую свои деньги обратно! Я куплю мороженое в нормальном магазине, а не у тебя!
Мороженщик ужасно огорчился. Он снял сомбреро, вытер пот со лба и стал ещё больше похож на Трампа.
– Извини, пожалуйста, Айсберг. Это произошло не специально. Я ведь раньше осуществлял свою деятельность в другой сфере. Здесь я работаю недавно.
– В какой же сфере ты – это самое – осуществлял?
Мороженщик оглянулся направо, налево, но на улице в этот момент никого не было.
– Только ты не предоставляй информацию в ненадёжные уши, хорошо? Я раньше работал в Белом Доме.
– В Белом Доме? ТЫ??!!! Ты что, там тараканов разводил?
– Нет. Я там работал президентом.
Айсберг раскрыл клюв и довольно долго сидел так молча. Потом закрыл клюв и сказал:
– Вот чёрт, таракан побери!
– Я с тобой полностью согласен! – сказал Трамп.
– Как же ты сюда попал?
– Дело в том, что меня дисквалифицировали…
– Чего-чего? Дисква – как? Ты что, танцор диско?
– Не диско, а дис-ква-ли-фи-цировали. Понимаешь, меня вынудили уйти в отставку. Мне объявили импичмент.
– Ах, имспичкмент! Всё ясно! Подожгли, значит, тебя? И что, весь Белый Дом сгорел? И тебе пришлось приехать сюда?