Попугай Айсберг и тараканье мороженое
Шрифт:
– Можешь считать так. В общем, я уже больше не осуществляю обязанности президента. Но жить-то надо!
– Надо, конечно, надо. И тебе, и тараканам!
– Да нет, тараканы не были официально приглашены, они иммигрировали в нашу квартиру по собственной инициативе.
– ИМИ? Чего – ими? Ты можешь говорить попроще?!
– Я не умею. Я же бывший президент.
– Ну, ладно. Допустим. Ты
– Я намеревался депортировать их за пределы моей квартиры, но они не захотели.
– Значит, квартира у тебя хорошая.
– Да нет, ничего хорошего. Просто они любят мороженое. Вот ты же любишь – и они тоже.
– Ладно, так и быть: я тебе помогу. Полетели к тебе.
Трамп покатил перед собой сундук с мороженым, а Айсберг сидел на передке сундука и кричал:
– Ту-ту! Вперёд, пароходы!!!
Как только Трамп открыл дверь, Айсберг влетел в квартиру и осмотрелся. Вокруг было довольно пыльно. Тут Айсберг увидел в углу тараканов и заорал:
– В атаку! Я тараканий монстр! Всех уничтожу! Всех проглочу!!!
И принялся с шумом летать по комнате.
Через пять минут в квартире не было ни одного таракана. На полу валялись разбитые тарелки и пару подушек. А Айсберг с победным видом осматривал поле битвы.
Трамп сказал:
– Ты оказал мне неофициальную услугу. Прилетай ко мне каждый день утром, и я буду давать тебе безвозмездно одну порцию мороженого.
– УРРРРРААААААА!!!!!! Не знаю, что ты сказал до этого, но про мороженое я понял. Увидимся завтра!
* * *
С тех пор Айсберг ежедневно прилетал к Трампу и получал свою честно заработанную порцию мороженого. Заодно он научился помогать Трампу торговать, привлекая покупателей.
Он летал над головами прохожих и вопил:
– Ешь мороженое ты! Исполняй свои мечты!!!
Через две недели он придумал новую вопилку:
«Мороженое Манго»!
Без всяких тараканов!
Что может быть на свете
Прекраснее него!!!
«Мороженое Манго»!
Без всяких тараканов!!
Конечно, не оставит
Равнодушным никого!!!!!!
Всем нравилась декламация Айсберга, все подходили и покупали мороженое. Особенно популярным было «Мороженое Манго», так что Трамп стал делать его в огромных количествах. Трамп разбогател, снял себе новую чистую
Айсберг был на седьмом небе от счастья, пусть он и почти разучился летать, потому что каждый день объедался мороженым.
А Трамп говорил Айсбергу:
– Всё-таки делать мороженое – это трудная работа. Вот когда я был президентом, за меня всё делали секретари и помощники. Я только подписывался под разными бумагами – и всё. Если бы не ты, дорогой Айсберг, я бы всё ещё продавал тараканов. А теперь я живу припеваючи. Выражаю тебе искреннюю благодарность!
Айсберг воюет и побеждает
Однажды рано утром попугай Айсберг проснулся от того, что сосед по дому играл на саксофоне. «Боже мой! – подумал Айсберг. – С утра пораньше ему нечего делать, кроме как пиликать на своём саксофоне. Ужас! Надо немедленно позвонить в полицию!»
Айсберг снял трубку, набрал 02 и, зевая так, что чуть не проглотил трубку вместе с телефоном, сказал:
– Аллё! Полиция?
– Дежурный Собакин слушает! – раздался в трубке заспанный голос.
– Господин Собакин! С вами говорит попугай Айсберг из второго подъезда. Вот вы мне скажите, только, прошу вас, честно, искренне: вы любите, когда у вас над ухом ни свет ни заря дудят на саксофоне?
– Что-что? Кто говорит?
– Да я, я это, Айсберг. Но вы не ответили на мой вопрос.
– Мы с попугаями не работаем.
– Как вам не стыдно! – возмутился Айсберг. – А как же мне добиться справедливости?
– Не знаю.
И телефон отключился.
– Ну, ладно! – сказал Айсберг. – Тогда мы и сами наведём порядок у нас в доме! Ну, саксофонист проклятый, берегись! Я тебе сейчас покажу, где раки зимуют!
Айсберг полетел в другую комнату, открыл шкаф и вынул оттуда электродрель. Затем открыл окно и подлетел к окну соседа. Оттуда по-прежнему слышались звуки саксофона.
– Ладно, ладно, – проворчал Айсберг. – Сейчас мы тебе тоже устроим концерт!
Он включил дрель и стал сверлить стену дома прямо под окном саксофониста.
Вскоре звуки трубы смолкли. Из окна высунулась физиономия человека с длинными волосами и длинным носом.
– Что это за безобразие! – закричал он. – Кто тут хулиганит?
– Это ты хулиганишь! – возразил Айсберг. – Птицам спать мешаешь!
– Зачем вы шумите у меня под окном?!
– Видишь: ремонт дома. Я занят: не мешай работать!