Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
– Так не растет...
– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
– Ну, так это у хохла!
Одна улитка говорит другой:
– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается, нас уже и след простыл.
Встречаются двое приятелей на пляже.
– Сеня, кем ты работаешь?
– Доменщиком.
– А
– Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
– Почему же ты не на работе?
– Сегодня делают пусто-пусто.
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!
Идет медведь по деревне:
– Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
– Да вот, капусту поставили сторожить!
– Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
Муж и жена поехали на дачу, работают, пашут, и жена в это время любовника-соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю, ну и жена с любовником вовсю, значит. Под конец недели жена говорит соседу:
– Теперь как мы будем трахаться-то?
А сосед говорит:
– Наши сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело.
На этом и решили. В день, когда муж должен вернуться, жена через дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой – нет жены, пошел в сарай, видит – жена задницей в стенку уперлась и на него шарами выпучилась. Муж ей:
– Ты что делаешь-то? А жена говорит:
– Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я соседскому быку и даю подлизать.
А муж говорит:
– У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже ему дам подлизать.
Муж подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и х...ем его... Муж отскочил и говорит жене:
– Ну и бык, твою белую жопу лижет, а мою волосатую как увидел – сразу рогами бодать начал.
Выходит мужик из избы. Потягивается:
– У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. Секретарь:
– А это че?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.
На следующий день все посыпано песком.
– А это че?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.
Через два дня все как надо.
– А это че?
– Это же чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.
– Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу врезается черная Волга. Ну, из мерса выходят деловые такие братки, а из Волги маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну, тут и начинаются разборки:
– Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты попал!!! У тебя квартира есть?
– Ну, есть квартира.
– Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?
– Есть и дача.
– Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?
– Я? Мэр Лужков.
– Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал!!!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василий Иванович, как сделать женщину счастливой?
– Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит: