Посиделки в межпланетной таверне "Форма Сущности"

Зеличёнок Альберт Бенцианович

– - Какие еще пришельцы?
– - изумился приятель.

– - Хороший вопрос. Пришельцы бывают двух видов: пространственные и временные. Отсюда следует логичный вывод: столь тяжёлое оскорбление нанес нам кто?

– - Кто?
– - тупо повторил Камень.

– - Или те, или другие. Продолжаем рассуждения. Украв девушку, они не остановятся на полдороге. Рано или поздно они доберутся и до нас. Не будем этого дожидаться, сами предложим себя в качестве приманки. Пойдём в город и примемся бродить.

– - До каких пор?

– - До результата.

– - Это мне нравится. Вот что называется -- сдельная работа.

Едва мы вышли, как слева от дороги приземлился странный кубический аппарат, набитый людьми в красной форме. Справа тут же плюхнулся эллипсовидный аппарат, команда коего

была облачена в голубое. Оба коллектива с места в карьер приступили к активным действиям. Левые выхватили из карманов плоские металлические коробочки, напоминавшие электрические фонарики. Для довершения аналогии из них вырвались яркие лучи. На этом сходство заканчивалось, ибо, попадая на твердый объект, световой пучок осыпался мириадом ярких искр, а цель вытягивалась в вертикальном направлении и утончалась вплоть до полного исчезновения. Правые не остались в долгу, поразив противника градом разноцветных яичек. Соприкасаясь с предметом, овоиды присасывались к нему, резко увеличивались в объеме, в то время, как сами предметы как бы сдувались, превращаясь в точки ничтожно малых размеров. Рядом с нами материализовался перекошенный карлик с конечностями разной длины и широкой клоунской ухмылкой от уха до уха. Обнаружив, насколько отличается от нас, гном стал прыгать, как мячик, хаотически перемещаясь в пространстве. Соответственно передвижениям коротышки его тело то сплющивалось, то раздувалось, пока шибздик не превратился в стройного двухметрового гиганта с фигурой Шварценеггера.

В последнюю очередь метаморфант стёр с лица идиотскую гримасу, заменив ее нормальной добродушной улыбкой.

– - Здравствуйте, уважаемые Стон и Камень, -- произнес он, завершив трансформацию.
– - Чтобы снять все вопросы, сразу же сообщу: я прибыл из будущего. Меня зовут Брр Ивсё.

– - Специально для контакта с нами?
– - заинтересовался Несущийся Камень.

– - Специально, чтобы похитить мою невесту?
– - напряженно спросил я.

– - Да нет, что вы, -- удивился верзила.
– - Просто на отдых. У нас там дела, проблемы, конфликты всякие. Сложности с питанием гигантских стукотов, постоянно отказывает всепланетный винчестер, генератор бесплатной энергии западает в четвёртом измерении, у жены ежедневно обнуляется искусственный мозг, соседи из параллельного пространства включают громкую музыку после одиннадцати вечера, заноза под ноготь попала -- пятые сутки вытащить не могу, уже нарывает. А у вас тихо, спокойно, на душе легко.

– - Тихо? А что вы тогда скажете о шуме, производимом вон теми двумя кампаниями?

– - Какими? Ах, этими. Да не обращайте внимания! Красные стремятся установить повсюду жестокую диктатуру с утренним пением гимнов и ежевечерними кровавыми жертвами Молоху. У них масса сект, спорят о том, каково подлинное имя Молоха и где спрятан оставленный им священный свиток. Голубые желают, чтобы в мире установилось блаженное безвластие. И те, и другие -- сторонники грубых насильственных методов, но накоротко замкнуты друг на друга и потому совершенно безобидны. Однако при встрече их не следует кормить -- обнаглеют. И не гладить -- очень привязчивы, могут укусить. Они-то и прибыли для похищения вашей невесты.

– - Но зачем она им понадобилась? Она и бомбы-то порядочной изготовить не сумеет.

– - Да они и сами не знают. Так просто, понимаете ли, материализуются и гадят. Из инстинктивных побуждений. Но на сей раз им не повезло. Обе группировки проявились одновременно и занялись друг другом.

– - А если они объединятся?

– - Ничего не выйдет. Заряжены по-разному. Мгновенно аннигилируют. Однако все-таки давайте обойдем их стороной. Мало ли что. Шальная идея там зацепит или осколочный образ. Между прочим, не разрешите ли прогуляться с вами? Мой горекомпас показывает, что происшествия на сегодня не закончены. Хочется оттянуться по-настоящему, развеяться. Кстати, у вас тут не устраивают охоты на саблезубых тараканов? А пещерных клопов? Вывелись? Жаль. А растерзайцы здесь не водятся?

– - Нет, -- вскрикнули мы одновременно, увидев, что происходит прямо по курсу, -- у нас лучше.

Над проспектом Избыточного Вдохновения барражировала летающая тарелка. Её экватор ощетинился стволами орудий различных калибров, а донышко изрыгало пламя. Пролетая над небоскрёбами, взбесившаяся посуда

как бы случайно задевала их и опрокидывала, как кегли. Из иллюминаторов по пояс высунулись зеленокожие слизистые пришельцы. Противно вылупив четыре трёхзрачковых глаза, они тыкали в рыдающих жильцов двухметровыми пальцами и грязно насмехались. Одновременно они:

рисовали на стенах похабные граффити;

бросали на тротуар косточки от вишен, скорлупу от грецких орехов и наполненные водой презервативы;

отпускали девушкам гнусные намёки, зачастую попадая при этом не в бровь, а в глаз;

соблазняли школьников и, в особенности, школьниц порножурнальчиками, сбивая их на сладкий путь порока;

плевали в суп зазевавшимся домохозяйкам;

кричали влюблённым парочкам дурацкие дразнилки;

наводили помехи на телевизионные антенны;

стреляли из рогаток по воробьям и полицейским;

угоняли чужие автомобили и велосипеды;

не спускали за собой воду в туалете (и никогда не мыли рук и не платили штрафы за неправильную парковку).

Сея хаос и разрушения, тарелка медленно перемещалась в сторону центральной площади. Неожиданная вспышка вогнала нас в слепоту, а когда зрение постепенно вернулось, оказалось, что на поверхности межзвездного корабля зажглись сотни разноцветных лампочек. Помигав, крошечные огоньки сложились в слова: "Покупайте "Кока-колу"! Утолив жажду, вы сможете выбросить банку в кусты и тем самым внести личный вклад в уничтожение живой природы". Инопланетяне забегали, засуетились, ругаясь на эсперанто, и надпись изменилась: "Курите гашиш! Это вредно, но какой кайф". Видимо, получилось опять не совсем то, что предполагалось, потому что лампочки на несколько минут вовсе погасли, а затем на гладкой обшивке замельтешили, сменяя друг друга, лозунги, транспаранты, призывы, оскаленная пасть, воздетая рука, круг, трапеция, треугольник. Наконец мелькание прекратилось, и в небе загорелось воззвание: "Жители Утренней Зари! Мы, обитатели планеты Застарелого Насморка, прибыли, чтобы поработить ваш мир. Мы выпьем всю воду, загадим землю плантациями ежевидной калечки, отличающейся мерзким вкусом, гнусным запахом и отвратительным видом, и переработаем население на сосиски и отбивные. До завершения своей миссии мы установим на Утренней Заре кровавую реакционную диктатуру. Не сопротивляйтесь, а то будет хуже. Спешите. Мы принимаем на временную работу трусов и предателей. Число мест ограничено".

Вокруг засуетились. Домохозяйки ринулись в магазины, рассчитывая на скидки по случаю Дня Завоевания. Букмекеры принимали ставки на срок, за который будет захвачена вся планета. Страховые агенты орали: "Лучшая забота о детях и близких -- страхование от преждевременного превращения в мясной деликатес". Малодушные образовали длинные хвосты в бюро по трудоустройству "Ренегат". Каждый из нанятых получал на руки сорок девять бряклей -- сумму, которую, согласно легенде, выручили последователи Святого Бубы, продав язычникам учителя и весь его гарем. Гробовщики в лучших траурных костюмах молча двигались по тротуарам, держа над головами плакаты: "Умри сегодня, чтобы не быть съеденным завтра. Корпорация ритуальных услуг "Уютно, как у мамы"".

На Утренней Заре опережающими темпами разворачивался тоталитарный строй. Ещё до прибытия основной массы пришельцев сотрудники мэрии и магистрата дружно вступили в КФП -- коммуно-фашистскую партию. Над улицами повисли алые полотнища с девизом КФП: "Сдача мяса -- патриотический долг каждого гражданина". Мальчики -- Юные Друзья охраняли новый порядок на улицах и неустанно маршировали, скандируя: "Чав-чав-чав-чав-чав-чав-чав. Вождь вечно жив и вечно прав", а девушки-Подружки стройными сексапильными колоннами направились в ДУРА -- дома ускоренного размножения, чтобы рожать для инопланетян здоровых и хорошо упитанных младенцев только высшего и первого сортов качества. Дети на Фермах разучивали стихи про Мягкоглотника -- первого груимеда, который добровольно отдался небесным визитерам, чтобы им было чем перекусить с дороги. Пришельцы выступали по телевидению, в газетах, улыбались с обложек иллюстрированных журналов. Альманах для женщин "Проказница" печатал с продолжением поваренную книгу "Если бы я был инопланетянином", которая имела огромный успех. В скандально известном кабаре "Замочная скважина" давали свеженький мюзикл "В постели с пришельцем", завершавшийся весьма натурально поставленной сценой завтрака.