Последний аккорд загадки
Шрифт:
—И вот поэтому я один! Всех девок послал, надоело быть банкоматом! — закончил задохлик свою жаркую тираду, и посмотрел на меня с вызовом. — Сама то откуда?
— Да с Москвы! — отвечаю я, сдерживая улыбку.
— О, я тоже с Москвы! — не заметив подвоха, улыбнулся лопоухий "меценат".
Понятно. Какая простая шутка, а всегда хорошо работает. "С Москвы" настоящий москвич не скажет никогда. Даже если его предварительно пытать пару часов коленным железом. Только "Из Москвы". Из!
— Всегда мечтала встречаться с настоящим москвичом! — закатываю я глаза и начинаю уже смеяться в голос. Хорошо, что смех вроде как удалось замаскировать кашлем.
— Н-да? — пацан окидывает
Я опять подавилась кашлем и украдкой вытерла слезы смеха, выступившие на глазах. Ну просто прелесть, а не кадр. Теперь понятно, почему девочки сейчас так часто жалуются на парней... Это же тихий ужас просто. Хорошо, что на мою женскую долю, еще достались нормальные мужчины, с постсоветским воспитанием.
— Конечно, конечно, я все понимаю. Сама могу только пару раз в неделю на два-три часа видеться. Причем, подарки я не люблю и считаю ниже своего достоинства брать что-то от мужчины, цветы — тем более. Даже и не вздумай! Мне вообще ближе всего европейский менталитет. Когда каждый платит за себя. Не понимаю вообще, почему за женщину кто-то должен платить!
— Вот за что люблю взрослых женщин! У вас уже мозги на месте, не то, что у моих ровесниц... Пошли со мной на кухню, там в клубе фуршет будет, еды — навалом. Угощая!
Ах ты ж мой щедрый гусар! Но мне это только на руку. Попаду на кухню, а оттуда в сам зал уже будет гораздо проще пролезть. А насчет подъедания с банкета, то это у официантов такая — святая традиция. Никакие камеры, проверки, штрафы, пересчеты вручную канапешек и прочий тотальный контроль не способны удержать голодный персонал от вандализма. Поэтому просто знайте, что когда заказываете банкет или фуршет, вам на стол не доносят примерно треть всех заявленных яств. И это в хороших ресторанах. В плохих заведениях вам не донесут ровно половину. Смиритесь.
Прошмыгнув за наглым поваренком через служебные помещения на кухню, похихикав с поварами (им меня представили как стажера-фейсконтрольщицу) наевшись до отвала канапешками с икрой и королевскими креветками, я стала думать, как мне отвязаться от навязчивого "малыша" и прошмыгнуть в зал. Попросив показать мне служебный туалет и подождать меня, я закрылась и встала в раздумьях перед зеркалом.
Ну что ж, была не была! Быстро сбрасываю брючный костюм и остаюсь в одном "исподнем". Вот как чувствую себя! Сегодня нацепила красивый комплект. Может, стоит пойти на шоу "Экстрасенсы" с моей интуицией? А почему бы и нет? "Госпожа Асият, чернокнижница и ведьма в пятом поколении…" Тьфу ты, зачем эта Асият привязалась. Почему меня Бендицкая так называет? Я же на самом деле — Анастасия. "Ася" — это сокращение. Впрочем, мне было вообще без разницы, пусть даже зовет меня Клавой, я всё равно у нее ненадолго в прислуге.
Оглядываю свою фигуру в белье в зеркало и вздыхаю. Грудь, конечно, выросла, но также прилично выросло еще и всё остальное... С завтрашнего же дня пойду на фитнес! Еще и канапешек переела, дура! Живот теперь не втянуть. Ладно, трусы повыше натяну, как в 80-х носили, немного скроет животик и буду типа модная.
Так, ну уже гораздо лучше! Надеваю обратно туфли-лодочки и понимаю, что теперь всё вообще отлично.
— Детка, ты скоро? — стучит в дверь поваренок.
— Иду, иду!
Я резко распахиваю дверь и встаю в томную позу в дверном проеме. Эффект, конечно, превзошел все ожидания. Нет, я совсем не модель "Виктории Секрет", я обычный человек, со всеми своими недостатками, целлюлитом и складочками. Но пацан
— Ой, а мы что прямо тут?! Да может потом? Ну хотя давай сейчас, ладно уговорила! — практически речитативом произносит блудливый мальчик и тянет к моей груди свои потные ладошки.
Вот не хотела я ребенка зазря обижать, а пришлось. Легкий удар в пах, и по области затылка, совершенно отбил у юноши все сексуальное желание. И заставил сразу принять удобную для транспортировки позу зародыша. Аккуратно, чтобы не доставлять пацану лишних мучений, я завернула ему правую руку за спину и тихонько попросила показать, где раздевалка сотрудников. Оказалось, что все рядом. Хорошая раздевалка, и шкафчики большие какие... Запихнув скулящего малыша в один из ящиков для переодевания и для надежности закрыв на торчащий снаружи ключ, я очень довольная собой выдохнула. Посоветовав запертому дитенку не орать, а то будет гораздо хуже, и пообещав скоро подойти и освободить его, я гордой походкой прошла в сторону выхода в главный зал из служебного помещения. Дорогу мне преградили два охранника — мордоворота.
— И чего мы тут делаем? — насупился один.
— М-а-а-льчики... Я тут хотела пописать и совсем заблудилась!
Хотите автограф? — я старательно пытаюсь изобразить пьяненькую дамочку, с перепоя перепутавшую двери.
— А пригласительное ваше где? — подозрительно сощурился второй.
— Ну там... — Я неопределенно махнула рукой в сторону зала. — Где-то на столе валяется..., да вы что, меня не узнаете, что ли? Я ж самый известный блогер в стране. И певица. И инфлюенсер. И дизайнер. — начала я накидывать гламурные профессии в надежде, что где-то да сработает...
— А-а-а, точно! Я ее по сиськам узнал. Пусти ее, Андрюха. Пусть идет.
— Да, лицо знакомое. Я тоже вас, где-то видел. — подтвердил Андрюха, и посторонился, давая мне пройти.
Фух! Слава пластической операции! Когда мне переделывали нос после бурного спортивного прошлого, мое лицо преобразилось до неузнаваемости. Я стала похожа сразу на всех. Кто-то из друзей говорил, что я "потеряла свою индивидуальность" и стала очередным клоном, а по мне так лучше быть красивым "клоном" чем страшненькой индивидуальностью. Но моя Юлька, кстати, так вообще не считает, и когда видит мои старые фото с перебитым "шнобелем", постоянно ругается, что "было лучше". Конечно, ей с ее точеным личиком зачем пользоваться услугами хирурга? Можно любить себя такой, какая ты есть. Очень удобная позиция бодипозитива, жаль, что не всем она подходит.
Наконец-то выхожу в основной зал ночного клуба. Мама дорогая! Содом и Гоморра... Я, конечно, человек далеко не пуританского воспитания, и было в моей жизни много тусовок с откровенными нарядами и алкоголем, чего греха таить? Но даже для меня открывшееся зрелище было явно перебором. Звезды щеголяли полуголыми и совсем голыми задами, обтягивающими корсетами и ничего не скрывающими лифчиками. Кто-то был вообще без одежды, "причинное место" одного из юношей прикрывала какая-то тряпочка. А нет, не тряпочка. Это носок! Самое мерзкое, что зрелище не вызывало совершенно никаких эротических переживаний, как например красивые сцены оргий и разврата в таких фильмах как "С широко закрытыми глазами" или "Калигула". Нет, тусовка выглядела как дешевый бордель, с низкосортными путанами и проститутами всех мастей. Стараясь сильно не смотреть по сторонам, чтобы не стошнило, я начала искать глазами Марго.