Последний аккорд загадки
Шрифт:
"Я просто не туда зашел!" вопит известный телеведущий, лежа на полу, голый и попой кверху. Где-то я это уже слышала, причем недавно? А, точно! Анжелика же рассказывала, как недавно вместе с бойцами бордель брали. Там две новоприбывшие проститутки точно так же оправдывались. Ничего нового. Не туда зашел, не туда пришел... Классика жанра: "Не виноватая я! Он сам пришел!" Если уж поймали, то имей смелость отвечать за свои поступки. Я так всю жизнь считала, за что нередко огребала от взрослых в детстве. Пока те, кто послабее, просил прощения и демонстративно рыдал, я с покерфейсом несла заслуженное наказание, даже не думая увиливать. Поэтому извинения от взрослых людей выглядят вдвойне странно и противно. Ты либо не делай, либо делай, и тогда
Меня проводили в служебную раздевалку, где я наконец-то открыла запертого поваренка. Сопровождающий меня боец даже бровью не повел. Вот это у них, конечно, выдержка! Поваренок пытался на меня накинуться, но был вовремя остановлен небольшим тычком под дых, от моего сопровождающего. Ну да, не повезло, конечно, пацану сегодня. Боюсь, что после знакомства с госпожей Птичкиной парень вообще возненавидит весь женский род. Забрав из туалета свою одежду и переодевшись, я все так же под конвоем вышла со стороны служебного входа. Отогнать на рублевку джип Бендицкой получилось достаточно быстро. Я, конечно, нарушила все возможные правила и ехала по выделенной линии, но кого это сейчас волнует? Меня точно нет. Быстро сев в свою машину и не удостоив прислугу ответами на вопросы "Где хозяйка?", я бодро покатила в сторону дома. На часах уже было далеко за полночь, поэтому я очень сильно надеюсь, что Вадик уже спит, и лишних вопросов задавать не будет.
Слава богу, муж уже почивал! Нет, он сонно приподнялся в кровати с вопросом "Где была?" Получив ответ, что "на окрашивании", Вадик внимательно оглядел мою нетронутую краской голову и прокомментировал: "Очень красиво, тебе идет!" и опять упал в объятья Морфея. Ну вот, а я переживала. Интересно, все мужчины такие невнимательные и полностью соответствуют герою анекдота про выщипанные брови и противогаз, или только мне так везет? Анекдот, кстати, очень старый, но тем не менее до сих пор актуальный:
"Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: — Ты во мне ничего не замечаешь? — Нет. Жена надела новое платье и опять: — Ты во мне ничего не замечаешь? — Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: — Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: — Брови, что ли, выщипала?"
Я быстро пишу Юльке спуститься вниз, на кухню, и через несколько минут рассказываю подружке все подробности сегодняшнего крайне увлекательного вечера. В целом все было более-менее, только немного кружилась ушибленная голова, и подташнивало. Сто процентный признак легкого сотрясения мозга, это я уж точно знаю. Еще хорошо, что парень, который меня по макушке бил, профессионально рассчитал силу удара и не оставил бедную Асеньку совсем уж полной калекой. Просто буду немного медленнее соображать. Блистательными умственными способностями я и так никогда не отличалась, а значит и терять мне особо нечего.
На утро я проснулась совершенно разбитой. Больше всего состояние по ощущениям напоминало глубокое похмелье. Нет, за руль машины я сегодня точно не сяду. Ну его на фиг. Позавтракав с Юлькой, я поехала на допрос к суровой полковничихе. Пройдя по гулким коридорам огромного здания в самом центре Москвы, я оказалась в просторном Иветином кабинете.
— Выглядишь не очень! — вместо приветствия сообщила мне подружка.
— Мерси. Меня вчера твои Архаровцы по голове долбанули, интересно, как я еще могу выглядеть? — огрызнулась я.
— Ладно тебе, еще радуйся, что я там была. Кофе хочешь?
Странно. Какая-то она сегодня слишком добрая, а вот в прошлый раз, когда я тут у нее в кабинете сидела, она меня чуть живьем не сожрала (см. "Игла для Анархиста"), а сегодня прям душечка. Я помотала головой, и меня опять замутило. Не хватало еще сейчас в таком месте устроить фонтан, тогда мне этого точно не простят. К счастью, я хорошо помню, как надо бороться с тошнотой. У меня достаточно слабый вестибулярный аппарат с детства, плюс постоянные травмы головы,
Во-первых, "заземлитесь". Схватитесь рукой за что-то твердое и неподвижное. Смотрите строго вдаль, вдоль линии горизонта, вниз нельзя. Во-вторых, представляйте, что-нибудь кислое. Лимон, например. Все, тошнота в 80% отступит.
— Как ты вчера попала на эту сатанинскую вечеринку то? — спросила меня с сочувствием Иветта.
— Да я же к Бендицкой на работу устроилась, телохранительницей. Поработала вот блин, один день... Их за что вчера так накрыли то?
— За неуместное веселье и разврат, в тяжелое для страны время. Ты думаешь, там еще не за что было что ли? Еще как было. Ты мне это, зубы не заговаривай. Давай рассказывай, что там с Элизой?
Быстро рассказав подружке подслушанный разговор, но умолчав о своем визите к Элизе домой, я наконец-то была свободна. Выйдя на улицу, заодно решила сходить в располагавшийся рядом магазин "Детский мир". Надо погулять, развеется и подумать. Поесть мороженного заодно. В ГУМе и "Детском мире" обалденное мороженное продают, очень вкусное и жирненькое. Не очень диетический продукт, конечно, но я на нервах вчера и сегодня столько калорий потеряла, что вполне могу себе позволить небольшой стаканчик с пломбиром.
Взяв себе порцию десерта, я медленно пошла бродить вдоль больших полок с дорогущими игрушками. Мне всегда гораздо легче было размышлять, что-то делая, наверное, поэтому так тяжело давалась учеба. Сядь на ровном месте, в тишине я до сих пор не могу нормально сосредоточиться. А вот что-то делая — легко. Помню, как на работе удивляла коллег, когда одновременно обзванивала клиентов, смотрела фильм и еще умудрялась при этом печатать документы. Император Цезарь по легенде мог делать сразу три дела одновременно, и это вызывало у всех подданных огромное восхищение. Просто, те подданные ему явно льстили! Это может делать почти любая женщина, причем особо не напрягаясь. А вот мужики не могут даже одновременно говорить по телефону и просто идти. Либо одно, либо другое. Постоянно веселюсь над этой картиной: раздается звонок, мужчина берет трубку и начинает беседу, замедляет шаг. Пробует опять пойти и не может! Так и стоит посреди улицы столбом, пока разговор не закончит. О, еще один «Сивка-Бурка» встал перед мной, как лист перед травой! Я с разбега врезаюсь в резко остановившегося впереди мужчину с телефоном и заляпываю мороженным себе пальто. Прошипев пару резких замечаний, не вовремя затормозившему дядьке, мне приходится срочно искать туалет, чтобы хотя бы немного застирать пальто. Как нарочно, туалет оказался почти что на самом верху. Это видимо для того, чтобы люди в поиске отхожего места, могли чем-то соблазнить из товаров. О! Отдел с «Гарри Поттером»! Быстро застирав пальто в туалете, я радостно поскакала обратно и примерно на полчаса забыла про Бендицкую, Юльку и убийства. Все-таки как же я завидую Джоан Роулинг! Это же какое счастье, придумать свой, отдельный мир, да еще и прославиться благодаря своей фантазии. Счастливый она человек, сто процентов. Пока я копошусь во всякой ерунде с изображениями символики Хогвартса, народу в отделе прилично прибавилось. И что мне выбрать? Толстовку с изображением совы, или бутафорскую волшебную палочку? Из раздумий меня выдернули знакомый голос:
— Да, Маргарита. Да. Она сама меня просила к вам устроить. Я и подумать ничего плохого не могла! Вы же хорошо ее мужа знаете. Ну как я могла предположить, что эта дрянь вас так бросит! Хорошо хотя бы машину обратно отвезла. Да, хорошо. Да. Мы с близняшками за игрушками поехали, скоро будем!
Я потихоньку выглядываю из-за полок с барахлом. Так и есть! Нянечка детей Марго. Мир тесен. Значит, Маргарита вчера избежала задержания на вечеринке… Неудобно получилось, я уехала и ее бросила. Может позвонить, извиниться? Пока думаю, продолжаю наблюдать за няней. Та, что-то быстро и весело проговорила малышам, и опять потянулась к телефонной трубке.