Последний компьютер Адамса
Шрифт:
Не успел Адамс оглядеться, как на нем уже прыгала, пристанывая и поохивая, одна из девиц.
Выбрав момент, когда она с непередаваемым стоном отвалилась на ковер, а следующая еще не пристроилась, Адамс, сделав серию обманных движений, вырвался и могучим броском достиг золотистой поверхности находящегося рядом бассейна. В нос ему ударил приятный шипучий запах.
— Мать твою! — крякнул он, погружаясь с головой в прохладную пузырящуюся жидкость. — Да это ж искристое!
Глотнув от удивления несколько раз, он подавился, закашлялся и, пулей выскочив из бассейна,
— Эй! — раздался рядом низкий женский голос. — Посмотри на меня, милый.
Адамс открыл глаза и увидел лежащую на спине женщину лет пятидесяти, широко расставившую согнутые в коленях ноги так, чтобы падающая сверху струйка воды попадала ей прямо в раскрасневшиеся набухшие складки половых губ, омывая и шевеля их.
— Посмотри! — сказала она и, вставив по два пальца каждой руки во влагалище, раздвинула его, как косметичку, которая тут же наполнилась водой. — Ты не хочешь окунуть своего мопсика в этот очаровательный бассейн?
Как и положено здоровому мужчине, Адамс моментально возбудился, но в этот момент кто-то больно укусил его за ягодицу. Адамс вскрикнул и, развернувшись, сурово лягнул пяткой в лоб абсолютно пьяного старикашку, подкравшегося к нему сзади на четвереньках. Старикашка обиженно заблеял по-козлиному, поднял одну из нижних конечностей и, как домашний пудель на прогулке, оросил находящуюся рядом золотую статую.
Сверху донеслось истеричное хихиканье. Адамс поднял голову и увидел тощего прыщавого юнца, сидящего на плече статуи, усиленно мастурбировавшего и заливающегося придурковатым смехом.
Адамса замутило. Он слез с нижнего яруса фонтана и, перешагивая через стонущие в порывах страсти совокупляющиеся тела, направился к выходу. Сделать это было непросто. Кто-то хватал его за ноги, кто-то за руки, а молодая здоровая девка, прыгнув с живого шевелящегося возвышения, завалила его в проходе, едва не задушив своим огромным белым бюстом. С трудом освободившись от напористой молодухи, удовлетворив-таки в единственном экземпляре ее ненасытное чувство, он пробрался к желанному туннелю, где, улыбаясь, его дожидался Смит, периодически отмахивающийся от напиравших на него раскрашенных молодых людей явно гомосексуального склада мышления.
— Ну как, доволен? — спросил он Адамса.
— По уши! — ответил последний.
— А что я тебе говорил! — радостно проорал Смит, — Полная деградация…
В этот момент, воспользовавшись тем, что Смит отвлекся, молодые гомики сбили его с ног и тут же приступили к своему нехитрому делу, не обращая никакого внимания на мат-перемат, изрыгаемый охрипшей жертвой.
Освирепевший Адамс бросился в образовавшуюся кучу и, раздавая увесистые удары справа и слева, буквально вырвал оттуда поруганного Смита. Они бросились бежать по туннелю, сопровождаемые улюлюканьем оставшейся сзади толпы.
— Сволочи! — хрипел задохнувшийся Смит, потирая обесчещенную задницу. — Ну я еще понимаю с бабами… туда-сюда… но когда мужик мужика… тьфу! Мерзость! — он яростно сплюнул.
Обнаружив у выхода обрывки какой-то скатерти и прикрыв ими самые откровенные места, Адамс и Смит покинули клуб и двинулись по направлению к светящемуся неподалеку бару, молчаливо сопя и не глядя друг на друга.
III
В баре было пустынно, только за стойкой зевал, глядя на мерцающий экран телевизора, равнодушный ко всему мужчина.
— У вас не найдется какой-нибудь одежды? — спросил Адамс.
— Из клуба? — полюбопытствовал мужчина.
— Оттуда.
— Поня-атно, — зевнул спрашивающий, поднимаясь. — Сейчас посмотрю. Что-то из одежды есть.
Он вышел и через пять минут вернулся с двумя комплектами верхней одежды.
— Вот. Одевайтесь.
— Спасибо, — поблагодарил Адамс. — А вы, извините, кто?
— Бармен, — гордо ответил мужчина. — Прочитал недавно в одной старой книжонке, что раньше в барах обслуживали посетителей не роботы, а люди. Вот и решил попробовать.
— Ну и как?
— Нормально. Все не так ску-ачно, — опять зевнул бармен.
— А как ты относишься к БОГу? — некстати подключился к разговору начинающий приходить в себя Смит.
— Слава БОГу! — равнодушно отреагировал бармен. — Благодаря ему, создателю всего на планете и в космосе, мы спокойно спим и едим. Слава БОГу.
— Да ну?! — начал, как всегда, заводиться Смит, — А кто создал БОГа, ты знаешь?
— Все знают, — протянул бармен. — Он же сам себя и создал. Сначала себя, а потом все остальное.
Адамс открыл рот. Слова застряли у него в горле. Такого он не ожидал.
— Молодец! Так держать! — Смит натянул брюки. — А если я тебе скажу, по большому секрету, конечно, что вот этот вот человек, — он указал пальцем на обалдевшего Адамса, — именно он, всего двадцать пять лет назад, по заказу БГП создал БОГа? Что ты скажешь тогда?
— Этот? — бармен презрительно посмотрел на Адамса. — Да он ширинку застегнуть толком не может. Как этот сморчок мог создать великого и непостижимого БОГа, управляющего всем мирозданием? Чушь.
— Я тебе покажу чушь! Я тебе покажу сморчка! — взбеленился Адамс и, схватив оказавшуюся под рукой бутылку с недопитым ликером, метнул ее в голову бармену.
Бармен проворно увернулся, крикнул что-то насчет сумасшедших, шляющихся по барам, и скрылся в заднем помещении, откуда спустя минуту появились два робота и аккуратно выпроводили Адамса и Смита на улицу, пожелав им удачно опохмелиться.
— Вот так, мой гений, — добродушно заключил Смит. — БОГ оказывается сам себя создал, а потом и все остальное. И все об этом знают, только мы, идиоты безмозглые, думаем, что БОГ — это система Безотказного Обеспечения Генезиса, зарегистрированная на несуществующем уже четверть века совете БГП под номером, если не ошибаюсь, М-100001. Только мы с тобой, да, может, еще где два-три десятка придурков не сомневаются в том, что БОГ — это всего лишь гигантский компьютер, вышедший из подчинения. Для остальных он велик и непостижим. Вот так.