Потоки судьбы

Попов Андрей

Я закурил новую папиросу, налил полный бокал бренди, сел возле окна и серьезно задумался.

Мои мечты всегда были какими-то… неконкретными. Я мечтал не о какой то должности или способностях, а о возможностях. Возможности глобальной самореализации, возможности доказать всем и вся что я особенный, возможность реально влиять на ход истории и судьбы людей. Возможность выбрать не из того что есть, а из того что хочется! Может быть я преувеличиваю силу и возможности коменданта, но кажется что как раз таки у него есть такие возможности. А даже если и нет, то неужели я смогу просто так взять и отказаться? Так или иначе, какие-то возможности ведь будут, и явно больше чем за всю мою жизнь!

В

какой то момент, я начал взвешивать все «за» и «против». С одной стороны лежит моя жизнь, которая начала налаживаться, а с другой, лежит шанс, который даже раз в жизни и то выпадает единицам!

Дав согласие, я потеряю многое. То, к чему я шел почти всю жизнь, навсегда перестанет существовать. Получается, что и все усилия будут потрачены зря! Но больнее всего расставаться с людьми. Как я могу покинуть своих родных, друзей и коллег? Как я могу покинуть Кристину?

Мысль о Кристине вызвала у меня очень противоречивые эмоции. Предположим, то что она влюбилась в меня благодаря моей связи с «Союзом», меня не особо беспокоило. Предположим, что я на самом деле люблю ее, а она любит меня. Предположим, что нас с ней ждет будущее полное взаимопонимания и любви, да с кучкой детишек в придачу. Означает ли это счастье? Гарантирует ли это возможность счастья на всю жизнь, или только предполагает его?

Я вспомнил наш с Колей разговор, через несколько дней после драки с гопниками. Тогда, он сказал что надо быть реалистом и смотреть на положительные и отрицательные стороны одновременно. Любить, и видеть вероятность плохого будущего. Но что если я не хочу это делать? Что если, я не хочу сомневаться всю свою жизнь, пусть даже для этого придется пожертвовать любовью? Честно говоря, мне больно об этом думать, ведь мне так не хочется осознавать, что у нас с Кристиной ничего не получится. Так не хочется жертвовать ей, ради каких-то возможностей.

Опять же, разве так необходимо во всем сомневаться? Я ведь жил одно время без всяких сомнений, и с Кристиной все было отлично. Потом сомнения вернулись, но я же их сдерживал. Готов ли я сдерживать их всю жизнь? Могу ли вообще перестать сомневаться в отношении Кристины, но сомневаться в отношении всего остального? Блин, почему все так сложно!

Я сделал глоток из стакана и несколько минут сидел в прострации, ни о чем не думая.

А что если все было подстроено? Да, Сабитер сказал что Кристина и Коля не подставные лица, но что если это ложь? Моя депрессия, Коля вступивший в «Союз», вечеринки, отношения с Кристиной, удача с работой, изменение моего образа мышления и даже встреча с теми отморозками…Что если, все это было взаимосвязано? Если так, то масштабы планирования и манипуляций просто поражают! И все это ради одного меня? Бред! А даже если и не бред, то означает ли это, что смысла возвращаться в свою старую жизнь просто нет? Ох… жесткие мысли. Надо бы перестать об этом думать. Лучше сосредоточится на Кристине.

Кое-что мне все же было непонятно. Кристине сообщили о том, что я отправляюсь в командировку, возможно навсегда, при этом она не хотела молчать, но ее все же убедили, и она за целую неделю не задала даже малюсенького вопроса! Звучало не очень-то правдоподобно, а это значит что либо она заранее догадывалась о подобном исходе, что равносильно свадьбе с умирающим, либо она не настолько уж сильно меня любила. Либо же, на нее все-таки надавили, а возможно и принудили не устраивать сцен и просто принять все как есть. В первых двух случаях Кристина явно испытывает ко мне меньше чувств, чем мне бы хотелось, а вот в третьем случае получается, что «Союз» имеет на нее гораздо большее влияние чем я предполагал. Так или иначе, все выходит как-то не особо хорошо. Я ведь с

самого начала знакомства с Кристиной чувствовал какой-то подвох и что не надо слишком серьезно относится к ней. Неужели я был прав? Неужели и тогда моя чуйка меня не подвела?

Решение об отношениях с Кристиной далось мне нелегко, и принял я его только потому, что не хотел упускать хорошую возможность. Готов ли я пожертвовать этими отношениями, ради еще более лучшей возможности? Ответ был очень неприятным, болезненным и оставлял после себя противное ощущение предательства, но все же был однозначным — да, готов! И да, мне будет плохо и я буду страдать, но это верное решение! Возможно, если бы мы с Кристиной встречались пару лет и она была бы идеальной во всех отношениях, то тогда я бы и засомневался, но сейчас…

А вот ради чего я жертвую? Что может комендант, что не может, предположим, обычный маг? А что вообще могут маги, кроме как заставлять летать предметы, пускать огонь из рук и читать мысли? Ответов не было, хотя даже чтения мыслей было достаточно чтобы очень многим пожертвовать, дабы получить такую способность. Какие еще у меня будут возможности? Я так старательно фантазировал о том что я смогу сделать будучи магом, что мне даже захотелось позвать Сабитера и спросить его напрямую, но я не сделал этого. Думаю, само по себе существование магии уже говорит о невероятных возможностях, так может быть не стоит фантазировать?

И я все еще не подумал о обратной стороне медали. Я хоть и не знаю ничего о комендантах, но если эта должность является аналогом, например, князя или графа, то в принципе означает множество проблем и опасностей. Явно будут завистники, убийцы, революционеры, или иные враги, которые могут покушаться на мою жизнь! Не просто так ведь в Даглугале есть своя армия! С другой стороны, риски есть всегда, и чем больше возможностей, тем больше рисков. Мало кто задумывается об этом, поэтому у многих правителей так много врагов. Я же человек иного склада ума — я в принципе не хочу иметь неприятности, и если для этого необходимо усердно работать, тщательно планировать и чем то жертвовать, то я на это готов! Готов на все, чтобы минимизировать потери и опасности. Интересно, подобный принцип сделает из меня хорошего правителя?

Чем дольше я думал, тем больше понимал что все же склоняюсь к тому чтобы согласится. Не только из-за возможностей, но и из-за сильнейшего любопытства! Я просто не мог взять и отказаться от возможности изучить этот новый и удивительный мир!

Три часа я лежал в кровати, медленно потягивал бренди, смолил папиросы и думал. Перед тем как лечь спать, я усиленно представлял себе всех тех, кого я больше никогда не увижу, и все что я потеряю. Представлял себе своих родных и близких. Поначалу я даже плакал, но чем дольше я об этом думал, тем больше понимал, что выбор уже сделан и его не изменить…

– ---

Проснувшись, я минут пять лежал с закрытыми глазами, раздумывая о том, насколько странный сон мне приснился. Похищение пришельцами… да уж. Но открыв глаза, и увидев балдахин вместо привычного натяжного потолка, я глубоко вздохнул. Все же это не сон.

Встав с кровати, я понял что чувствую себя вполне сносно, а похмелья практически нет. Сходив умыться, я сел напротив окна и закурил.

Есть еще одна причина, по которой я вчера думал о тех, кого собрался бросить на Земле — хотел сравнить ощущения в поддатом состоянии и с похмелья. Ночью мне было трудно думать об этом, но я быстро успокоился, а сейчас, думая о близких, я не чувствовал себя очень уж плохо. Да, грустно, но не более. Я вспомнил, как однажды меня бросила девушка и я весь вечер пил и рыдал, а на утро мне было гораздо хуже. Сейчас же все было по другому…