Повестка в космос
Шрифт:
На удивление, Санча с ним согласился.
— В твоих словах есть зерно! — сказал он. — После того как я поверю в инопланетян, я буду думать точно также, как ты…
— Санча! — ответствовал Дэн. — Да в моих словах столько зерен, что можно полстраны хлебом накормить! Но блин, я никак не могу понять, почему ты не веришь в иносов? Блин… Ведь это… Это же прикольно! Представь — прилетаешь в космос, а там этот истант стоит, встречает. Ты ему: здрасте! А он тебе: бу-бу-бу, и вдруг — раз! — и слопает тебя! — Дэн заржал.
— Таких трубок ходячих сейчас в любом
— Ай! — Дэн вяло отмахнулся от Санчи. — Ну это же клево, Саш, как ты не понимаешь! Контакт с инопланетянами! Это же крутизна невероятная! Потом детям можно всю жизнь рассказывать…
— Дети как раз хрен тебе поверят, — ответил Санча. — Дети столько фильмов смотрели, что все эти политические игры им просто не интересны…
Я покачал головой. Прав был и Дэн, и Санча в чем-то прав. Но я, хотя и понимал рассудком, что в их словах может быть истина, не мог принять их. Мне почему-то казалось, что чем проще объяснение — тем оно правдивей и реальней. Прилетели инопланетяне, попросили о помощи — это и есть истина, и не нужно нагружать ее сложными логическими построениями. Все просто. Однако тут же мне подумалось, что как раз на таких простаков вроде меня вся эта затея и рассчитана…
— Пацаны, — сказал я, — ладно, хрен с ним, правда-неправда… Вы лучше скажите, мы какого черта сейчас в военкомат едем, а? Зачем? Нас что, сейчас медкомиссия будет проверять на годность к космическим перелетам? Нас что, в центрифугах сейчас будут крутить?
— Да какие центрифуги! — Санча отмахнулся. — Приедем, нам какой-нибудь штампик шлепнут и скажут: гуляй! Это же все фарс! Представление для простачков!
— Вот ты, Сашок, у нас умный, и тебя не проведешь, — сказал Дэн. — Гриш, — обратился он ко мне, — ты не бойся! И центрифуги будут, и подтягиваться заставят, может, даже на шпагат скажут сесть… Ты все делай! Потому что, брат, это такой шанс! — Он хлопнул меня по плечу. — Полетим в космос! Это же просто фантастика! — И он снова заржал на весь автобус.
Тут мы затормозили, и водитель крикнул:
— Октябрьский военкомат! На выход!
Мы с Дэном и еще тремя нашими мужиками вывалились наружу, а Санча с остальными уехал дальше.
Возле военкомата кучковался народ: курили, трепались. Но смеха нигде не было. Мы зашли в ворота и остановились в нерешительности, переглянулись. Тут сзади нас затормозил еще один автобус — длиннющий, типа междугороднего, не то что наш «пазик». Раздалось протяжное шипение, дверь медленно открыла дыру в салон, откуда на газон сразу же выскочил усатый мужик в камуфляжной куртке. С ходу он начал кричать, читая по списку:
— Анохин! Арканов! Герасимов! Домрачев!..
Из автобуса выходили мужики и становились вдоль
Мужики дружно, чуть не шеренгой прошагали к дверям военкомата.
— Ни фига себе, — произнес Дэн.
— Не то что у нас, — согласился я.
— Мужики! — вдруг обратился к стоящим один из наших парней, он работал у нас мастером. — Что хоть там?
Все глянули на нас.
— Иди, проверяйся, — ответил один. — Либо годен, либо нет…
Больше нам никто ничего не сказал, и мы зашли внутрь.
Народу было много. Пройдя дежурного, мы нашли комнату, где нас записали и выдали обходные листы. Кругом сновали военные, врачи, множество голых особей мужского пола — начиная с юнцов и кончая солидными дядьками с огромными животами.
— Где раздевалка? — спросил Дэн. Ему махнули на второй этаж.
Раздевалка оказалась на лестничной площадке между этажами. Там было тесно, все вешалки были заняты. Куча нашей одежды примостилась в углу подоконника. Гуськом, по противному холоду кафеля, а потом по липкому линолеуму, мы отправились по врачам.
Окулист, ухогорлонос, невропатолог, зубной… Вспомнил я свою юность, еще раз порадовался, что удалось отмазаться от армии. Ну не люблю я, когда загоняют меня в стадо, принуждают ходить в одних трусах по чужим кабинетам и смотрят в зубы, чтобы определить мою цену. Я все ждал каверзных вопросов: типа прыгал ли с парашютом (нет, не прыгал), занимаешься ли спортом (раз в неделю в волейбол играю), развит ли вестибулярный аппарат (да хрен его знает). Но никто ни о чем таком не спрашивал. Спрашивали, есть ли жалобы. Я говорил, что нет. Просили открыть рот, встать на весы, назвать цифры на цветных картинках в книжке. Я послушно открывал, вставал, называл и ждал, когда же все это закончится. Дэн где-то отстал, я увидел, что он застрял у окулиста, и вообще потерял его из вида…
Что удивляло меня — так это то, что никто не смеялся. Обычно всегда найдется пара-тройка весельчаков, которые шутят, комментируют все, что с ними происходит, заигрывают с симпатичными врачихами. Если они еще с друзьями — тогда точно без хохота не обойтись, а сейчас… Ни единой шутки, ничего… Разговаривают, обсуждают — но смеха нет. И парни вроде меня, и мужики — прокуренные, крепкие, знающие, и молодые совсем пацаны лет по двадцать, которым обычно много не надо — готовы хохотать над любым старым анекдотом, — никто не смеялся.
Выйдя от зубного и испытывая острое желание сплюнуть, я вдруг услышал:
— Гришка! Эй!
Я обернулся. Ба! В трусах при полном параде стояли Ромка и Шурик — кореша-одноклассники. Мы деловито пожали друг другу руки.
— Вы что, тоже в космос захотели? — спросил я.
— Ага! — Они засмеялись и почему-то сразу же огляделись.
Ромку я встречал иногда, все-таки работали в одной сфере — проектирование, а Шурика сто лет не видел.
— Вы прошли? — спросил я. — Годные?