Прагрессоры Атлантики
Шрифт:
– Что за мерзавцы! Так и убить можно, камнями швыряются больно, - возмущался на проходимцев я.
Ринат морщился и помалкивал. Вышли на дорогу широкую, наверное, старую римскую, сразу увидели повозки, пристроились к одной и потопали дальше. Ни одна добрая душа не пригласила присесть в повозку, спросят на своем португальском что-то, пока сообразим, что они имеют в виду, на нас уже холодно поглядывают. А морды у всех не цивильные, суровые, хоть народец не богатырского сложения - худощавые, но и пузаны встречались взгляду. Пока монахов не встретили - совсем тошно было. Монахам мы обрадовались честно, подбежали и начали плакаться: не местные мы, судно потопло, не доплыли до Рима, беда, помогите люди добрые до монастыря добраться, а то кругом злобные бандиты мирных монахов так и норовят побить. Три монаха сразу остановились. Выслушали, мы им отдали плащ и с трофеями и повинились - как-то так оно само в руки подобралось. Но мы с севера, один из нас, брат Алексус, неслух и совсем негоден к дисциплине и порядку - это я! я сын князька! я из шалопаев - а вот брат Ринатус при монастыре вырос, и он старший. А отец Иоанн потонул, горе у нас.
Монахи с места в карьер проверили нас на 'патер ностер' и 'кредо ин деум патрем омнипотентем' но это дело мы уважали и знали назубок. Я им сразу еще и 'Домине' пропел из будущих напевов - сразу по глазам увидел, прониклись, еще бы не прониклись, там мелодия цепкая. Слов оригинальной песни никто не знал, Костик вспомнил прикольный хит, но слова предложил классические: 'Domine Deus Omnipotens in Cuius Manu Omnis Victoria Consistit', сразу перевел как 'Господь Бог Всемогущий, в руках чьих находится вся победа'. Это была часть старой английской молитвы, которая относилась к периоду предшествующему нормандскому завоеванию. Вот и славно. Нам всякие древности нужны, чем древней - тем лучше. Нам не страшно показаться простоватыми странниками из тьмутараканского захолустья.
Монахи подобрели к нам, наверное услышали по словам, что мы никакие не англичане, не французы и не испанцы, а какие-то замызганные старомодные католики.
Ринат больше слушал, чем говорил, я вовсе изображал из себя жизнерадостного недотепу. Монахи хотели вернуть нам вещички бандитов, но мы отказались, хоть кожаные сумки выглядели прикольно. Они цеплялись к ремням и свисали сзади на задницу, забавные поясные сумки - наверное, они назывались 'напопники'.
Когда кушали, а от угощения мы не отказались, я восторгался хлебом - жуткая дрянь темного цвета, овес и рожь - наотрез отказался от вина, выпросил пустую деревянную баклажку и сгонял к ручью за водой. Ринат оскоромился, похвалил вино, сказал, что на севере очень плохо с вином, но братья варят пиво. И с хлебом плохо, и вообще - жизнь тяжелая, но вся жизнь есть страдание, и страдать надо молча, ибо нефиг.
В городе Порту было интересно. Мы устроились в одной церкви, в монастырь нам не надо было, на временное пристанище нас устроили к церкви, где нам выделили по комнатушке, и нашли работу по хозяйству.
Ринат быстро выяснил главное: нас на семьсот лет закинуло - сейчас был тысяча четыреста восемнадцатый год.
В Португалии было спокойно, но и всякого мутного хватало.
Все было славно, пока я не испортил всю малину. А во всем виновата женщина. В моем случае виновата оказалась Белочка.
Славная блондинка, с чуть великоватой парой передних зубиков, но улыбка у нее была классная, и сама она была молодая, цветущая, изящная, но крепкая всадница, задорница - Белочка-Изабеллочка. Все бы хорошо. Вот только она принцессой оказалась. Я не сразу понял, пока мне Ринат не пояснил, что дочь такого графа - это не графинька, а вообще-то принцесска. Но нам обоим уже плевать было, мы снюхались! Так это называется у порядочных людей.
Альфонс I Португальский был внебрачным сыном короля Португалии Жуана I Ависского. Инфант Афонсу, граф Браганса, участвовал в осаде и взятии португальской армией города Сеута в Марокко. Было ему уже сорок лет. Династия Браганса была королевского рода, даже несколько очень сильного и мощного - Капетинги.
Именно время осады и взятия Сеуты стало отправной точкой для нашей привязки ко времени. С датами творились сплошные измены: от падения Рима, от начала царствования славного Жуана первого, испанская эра, юлианский календарь и анно домини - кто на что горазд.
Сеута была взята в 1415 году. Три года назад. Странная операция, не принесшая Португалии ничего хорошего, точнее говоря, овчинка выделки не стоила. Захватили крепость на побережье Средиземного моря почти в 'гибралтарском проливе'. Получили прилавок для расширения торговли? Нет. Прижали арабских пиратов? Нет. Стали контролировать пролив? Нет. Получили бездонную дыру, куда стали уходить деньги, оружие, люди - Сеута была далековата от берегов Португалии, а крепость пришлось оборонять от постоянных набегов арабов.
Но это все проблемы португосов. У нас все складывалось отлично. Даже рабы нашлись в Порту - только не очень молодые ребята, не торговали детьми в Португалии, а рабство было, хоть порицалось. Кстати, это было странного типа рабство - рабы были обязаны работать на хозяина, а вот их дети уже рождались свободными. Мы пошныряли по рынкам, мастерским, узнали цены. За неделю мы разнюхали все нужные нам сведения. Придется нам на юг пробираться - никак мы рабов детей не найдем на севере.
Уже собирались отчаливать на сговоренное место, чтобы Витя нас подхватил и доставил до окрестностей Лиссабона, как я повстречал Белку.
Встретились мы в церкви, где и полагается встречаться молодым людям. Португальские женщины аристократки не носили мантилий, это была 'мавританская зараза', и вееров никаких не было в употреблении, как и всяких платочков на лице, уберегающих от загара. Встретились - я поклонился и посмотрел ей в глаза. А это было наглостью с моей стороны. Мы уже узнали, что мы крутые, супер-пупер бонды, потому что мы удачливые штирлицы, а это вам не ежик чихнул. Нас здорово выручила задумка прикинуться монахами. В средние века жили дикие, абсолютно ушибленные на голову европейские дворяне - они не перенсили взгляда в лицо от простолюдинов. Это расценивалось как оскорбление, как вызов. Мы несколько подзависли от таких тонкостей. По мелочевке нас уже проверили, даже доверили пописать немного в местные хозяйственные списки, на уровне 'Принял три кувшина оливкового масла от Педру Гамарры из Порту'. А вот так серьезно мы не задумывались, насколько мы разные с местными. Мне все эти графья были по барабану - дикари они и буржуи. А выходило, что мы вечно нарывались на неприятности: глаза отводить... да бред какой-то.
В глаза я девушке посмотрел, красивые глаза, веселые, шальные. И улыбнулся с пониманием: наш человек, понимает толк в эротике, и флирте, кошачьей породы.
Вызнал имя. И дурканул не слабо. Гитару я увидел. Мы иногда уже рисковали и шастали по Порту в местном прикиде, все равно скоро уходить, не нужный нам город - крупный, нам помельче нужен городок для возможной базы в Португалии. Гитару я увидел пятиструнную, испанскую, с двойными струнами, строй был забавный, пришлось подстраивать под свою руку.
Жила моя отрада в высоком терему в пятидесяти километрах к северу от Порту, в городке Барселуш на берегу реки Каваду. Городок был основан еще римлянами. Именно отсюда разошлась по стране знаменитая легенда об ожившем жареном петушке, ставшем национальным символом Португалии. Легенда забавная.
Когда-то давно, шли паломники в Сантьяго-де-Компостела и остановились на ночлег в маленьком городке Барселуш, что на севере Португалии. Но тогда это был не просто городок, а столица первого графства независимой Португалии и резиденция основателя династии рода Браганса. Среди паломников был некий молодой галисиец, который очень понравился хозяйке постоялого двора, и она всячески домогалась его. Но паломник стоял на своем и отказал женщине. Разозленная хозяйка решила отомстить юноше и подкинула ему свое столовое серебро, а утром подняла крик: 'Украли, украли!'. Стали проверять всех постояльцев, и в скромной суме галисийца обнаружилась пропажа. Юношу схватили, и местный судья приговорил его к смертной казни (такие суровые законы были в Барселуше в то время). Перед казнью паломник попросил аудиенцию у того человека, который приговорил его к смерти. Последнюю просьбу узника уважили. Галисийца отвели в дом служителя Фемиды, где в этот момент шла дружеская пирушка. Здесь странник снова настаивал на своей полной невиновности. Когда он окончательно понял, что переубедить судью невозможно, то указал тому на блюдо с жареным петухом, и в отчаянье воскликнул: 'Я настолько безвинен, что когда меня будут вешать, этот петух закукарекает!'. Судья пренебрежительно отодвинул блюдо с птицей в сторону и, как ни в чем не бывало, продолжил трапезу. Но, когда наступил час казни, жареный петух вдруг ожил и прокукарекал. Потрясенный судья вскочил из-за стола и побежал на место казни. Там он увидел, что палач плохо завязал узел на шее осужденного и узник все еще жив. Несчастного немедленно освободили из петли и отпустили с миром.