Практическое пособие по охоте на мужчин
Шрифт:
– А че писать-то? - как правило, спрашивают наши невесты. - Я и не знаю, чего писать. О погоде, что ли?
Да не о погоде. О себе, о своих привычках и устремлениях, о взглядах на мир. Причем каждую неделю писать, ведь вы (по крайней мере, я надеюсь на это) переписываетесь посредством электронной почты, а там ответы на письма приходят на следующий после отправки день! И на каждое письмо надо ответить! Потому что жених, если он жених, а не аферист, желает знать, кого он приведет в свой дом.
Именно на этом этапе выявляется уровень интеллекта и образования дам, которые отказывались
Впрочем, в первом письме никто ничего может не заметить, так как оно может быть стандартным. С одним текстом для всех.
Кстати, их женихи поступают так же. Выбирают штук двадцать приглянувшихся им дам и рассылают всем одно письмо - что вы именно та женщина, о которой он мечтал, что он о вас только и думает и с вашей фотографией не расстается, любуясь на нее каждую свободную минуту.
На вторые письма тоже можно попробовать ответить вкраплением в текст заранее заготовленных абзацев. А вот третье... Или четвертое... Тут уже придется писать. Писать по существу!
И не бойтесь не понравиться своему забугорному другу! Интернет большой, взамен этого пять других найдете. Пишите то, что вы считаете нужным написать. Лучше раньше, чем позже. Чтобы время и силы сэкономить.
Если вы не согласны при первой же встрече валиться в постель, так и пишите - при первой встрече интим исключен. Ну можно чуть мягче - про исторические традиции и высокую нравственность русских женщин.
Да, многие после этого писать перестанут. Возможно, даже половина перестанет. Что, конечно, обидно, но это покажет истинность их намерений. Чего вам (по крайней мере, в рамках этой книги) не надо. Вам брак нужен, а не приключения!
Одна моя знакомая переписывалась с иностранным другом чуть не полгода, пока он не стал спрашивать о размерах ее нижнего белья, предполагая купить ей на Рождество подарок. На что она справедливо ответила, что спрашивать у юных дев такое неприлично. И что вначале должна быть любовь, а потом примерки, интим и все такое прочее. Больше писем не было. И подарков не было. А ведь она полгода на него убила!
Так что пишите - на интим до... не согласна. Если не согласны.
Или пишите - на интим согласна. Если согласны. Но с оговоркой, что на интим согласна лишь после предоставления справки о состоянии здоровья. А вдруг ваш заокеанский кавалер болен СПИДом и именно поэтому пишет вам завлекательные письма, надеясь таким образом решить свои сексуальные проблемы? Да хоть даже через брак! Лишь бы было с кем! Потому что дома не с кем! Дома никто не хочет платить за любовь смертью, а обмануть партнера себе дороже выйдет. Вот и приходит мысль залезть в Интернет...
Не думали об этом? Зря не думали! Думать вообще полезно.
Да пусть даже не СПИД, пусть гепатит, туберкулез... Психическое заболевание, что тоже в период обострения не сахар. Или, может, ваш жених пишет вам из их мест заключения, где он отбывает срок за убийство тридцати пяти женщин примерно такой же комплекции, как вы. Потому вам и пишет!
Люди разные бывают и там, и здесь!
Так что спрашивайте.
По крайней мере, о самом главном.
Ты
Ведь многие их мужчины не хотят иметь детей. Потому что уже имеют и платят за них по полной программе. Не надо ему больше детей. А вам надо. И что-то надо решать. Здесь, где есть возможность найти того, кому дети не обуза.
А как насчет работы? Твоя жена должна работать или дома сидеть?
И может ли иногда съездить на Родину?
И так далее и тому подобное.
До полного выяснения истины. До окончательного выбора между тем, тем, тем и еще тремя десятками женихов.
Теперь несколько советов тем дамам, которые выдержали марафон переписки и решили встретиться со своим избранником вживую. Например, в Москве, куда приехал он. Или, что гораздо лучше, у него. Лучше, потому что можно посмотреть место своего будущего жительства. И вообще, я рекомендую брать их мужиков сразу в оборот. То есть, не затягивая переписку, являться пред светлые очи жениха и выяснять с ним перспективу будущих отношений. Берите инициативу на себя, потому что инфантильные иностранцы, как правило, раскачиваются очень долго. А вам нужен муж, а не полувековая, в сорока томах, переписка.
В идеале ваш, еще не знающий, что вы положили на него глаз, жених пришлет частное приглашение. Только не от себя. Потому что по такому приглашению получить визу молодой бездетной и к тому же одинокой даме будет очень, ну очень затруднительно! Потому что, с точки зрения консульских работников, любая молодая незамужняя бездетная (а впрочем, и замужняя, и с дитем) дама либо скрытая проститутка, желающая отбить хлеб у их путан, либо собирается посредством замужества урвать кусок от чужого социального пирога.
Так вот не бывать этому!
И все, и вам поворот от их ворот.
Именно поэтому "мужские" приглашения не в чести. А вот "женские" - от матерей, сестер, подруг и прочих дам вашего виртуального кавалера могут проскочить. Что и следует довести до сведения вашего жениха.
Еще лучше работают нейтральные приглашения - на конференции, съезды, слеты и тому подобные околообщественные тусовки.
Или на курсы. Языковые, кройки и шитья, пантомимы, игры на гавайской гитаре, художественного свиста, борьбы сумо... Что подразумевает оставление ваших капиталов в их стране. А это уже совсем другое дело!
Одна "моя" невеста получила визу под трехмесячное обучение парикмахерскому делу с зоологическим уклоном. Она должна была учиться стричь собак и кошек. Что подтверждала добытая ее женихом липовая бумажка. Никаких собак она, конечно, не стригла. Она стригла купоны...
Следующее на пути к жениху препятствие - дорога. Вернее, отсутствие на нее денег.
Возможностей удешевить проезд существует множество - сезонные и молодежные скидки, билеты туда-обратно и билеты выходного дня, туравтобусы и пр. Это только кажется, что все ужасно дорого. Ничего подобного! К примеру, проезд по железке от пограничного Бреста до, скажем, Франции или Люксембурга, если правильно ехать, может обойтись лишь чуть больше, чем проезд до того же Бреста от Москвы! А ведь есть еще попутки! Лично я, когда мне однажды приспичило съездить во Францию, добрался до Парижа автостопом. Вообще без копейки.