Практическое пособие по охоте на мужчин
Шрифт:
Впрочем, данные исключения лишь подтверждают правило. Так как иерархия внутрисемейных отношений здесь выстраивается точно так же, как в семье с привычным укладом. Просто женщина превращается в мужика, а мужчина в женщину. С последующей, вполне возможной революционной ситуацией. Когда низы устанут жить по-прежнему. А верхи уже не смогут откупаться.
Возможно, перечисляя методы угнетения женщины, я слегка переборщил. Но лишь для того, чтобы подчеркнуть главную мысль - все, чего добивается женщина в браке, она добивается в первые месяцы супружества. Отсюда крайне важно изначально занять максимально возможную высоту отношений. И держать ее всеми возможными силами. До конца жизни держать.
P.S. Утверждения, касающиеся свободолюбия и самолюбия мужчин, ставящих превыше семьи свою биографию, более всего справедливы для мужчин молодого и среднего возраста. У которых еще не исчерпано право на выбор партнерши. К старости многие недавние Казановы, нагулявшись и утратив задор, капитулируют и становятся рьяными семьянинами.
Правда, до этого их возраста еще надо дожить.
Глава 39. О свадьбе как о первом шаге к разводу, или Что нужно и чего
не нужно делать в первый день семейной жизни
О муже не надо забывать! Потому что на свадьбе главный и единственный объект вашего интереса именно он, сидящий рядом с вами новоиспеченный супруг. Он! А не гости, не стол и не прочие свадебные оргмоменты.
Вы прикиньте, чем обычно занимается невеста на свадьбе?
– А если вот так? - спрашивает она, поправляя прическу.
– Все равно плохо.
– А так?
– И так тоже.
– Что же делать?..
– Ну, вы скоро? - интересуется оставленный среди гостей молодожен.
– Ой, ну отстань от меня! - орет раздраженная жена. - Отстань, говорят! Не до тебя!
Или выясняет наличие-отсутствие продуктов на столе.
– Как салатов не хватает? Почему не хватает, если должно было хватить...
Или всецело занята гостями.
Болтает с подружками.
Выясняет отношения с мамой.
Или...
Но в любом случае делает не то, потому что делает это без мужа.
И не надо демонстрировать своего превосходства над подругами! Не надо показывать им, что в отличие от них вы добились своего. Что женили на себе вот этого самого, о котором мечтали все прочие.
Это не вы женили его на себе. Это он женился на вас! По крайней мере, так считает он. И не надо его в этом разубеждать. Пусть он продолжает пребывать в иллюзии, что это он заметил вас, соблазнил вас и убедил вас выйти за него замуж.
А если иначе, то он может вспылить и наделать глупостей. Ведь мужчины считают, что в этом мире решения принимают они. Ну потому что самолюбие... Которое самое больное место...
Щадя его, рекомендую не менять после свадьбы своего поведения. По крайней мере, резко не менять. Я понимаю, что после того, как отзвучит марш Мендельсона, хочется расслабиться и перестать играть роль приятной во всех отношениях невесты. Но я боюсь, что ваш муж не оценит вашей гениальной способности перевоплощаться из одного образа в другой. И не станет рукоплескать вашему выдающемуся актерскому мастерству.
Так что не спешите менять амплуа. Кольцо на пальце еще не повод для смены имиджа. Ведь, кроме свадеб, еще существуют и разводы. Заявление можно подать хоть даже на следующий день после свадьбы. Хоть даже не выходя из загса, сразу после регистрации.
Глава 40. О пользе красоты, кокетства и престижа в супружестве, или Как
сохранить интерес мужа к себе как к женщине на долгие годы
Раньше брошенные жены ходили в партком. Чтобы Коммунистическая партия Советского Союза вернула загулявшего мужа в семью.
Теперь ходят к президентам фирм, акционерных обществ и консорциумов и к родственникам со стороны мужа.
Протискивается такая брошенная жена бочком в дверь и начинает скандалить, стучать кулаком по столу и в резких выражениях удивляться, отчего ее мужу не жилось дома...
Ах да, бочком потому, что "в фас" в дверь она не проходит. В косяки бедрами упирается.
– Ну чего ему надо? Дома чистота и порядок, еда на столе, дети ухожены! А он, паразит такой, другую нашел!
Слушает раньше парторг или теперь президент ее жалобы и согласно кивает. Мол, да. И стол, и уход... Сочувствует. И обещает посодействовать, хотя понятно, что сделать ничего не сможет.
Потому что, кроме как жить в чистоте и есть досыта, мужики хотят иногда кое-что еще. Чего вот эта женщина дать не может. Потому что своим внешним видом не воодушевляет.
– Раньше как меня любил! А теперь! - жалуется брошенная жена.
Но ведь раньше-то он любил совсем другую женщину! Которая была как былиночка! Не то что в дверь, в замочную скважину могла просочиться!
А как одевалась! Любо-дорого было посмотреть!
Теперь не любо. Хотя более дорого.
Опять же макияж. Тот. И этот. Того было меньше. Но было лучше.
А как та, прежняя, жена умела разговаривать! Голосок звенел, что твой валдайский колокольчик. Теперь тоже звучит. Но уже как колокол. Большой. Вечевой. Набатный. Который созывает на пожар.
Я уж не говорю об умении кокетничать. Без которого женщина лишь на треть женщина!
– Кокетничать с мужем?
Ну да, с мужем.
– Но он же муж! Чего с ним кокетничать?
А что, разве муж не человек? Ведь тогда, в молодости, вы обратили на себя его внимание кокетством. Глазками стреляли. Бровкам играли. Улыбки изображали. Гримаски строили. На них он и клюнул!
Куда же вы эти свои навыки после свадьбы девали? Ведь это ваше милое кокетство должно было идти в комплекте с вами! А вы его по дороге из загса потеряли. Можно сказать, положенного по брачному договору недодали. И тем совершенно испортили свой облик. И ваши с супругом отношения. Потому что обокрали! Потому что вы без кокетства - это уже не вы. А вы с вашим столь понравившимся жениху кокетством до конца жизни - вы! Одна-единственная!
Конечно, приемы кокетства во времени должны претерпевать некоторые изменения. И так, как вы моргали в семнадцать лет, в сорок моргать не рекомендуется. И губки бантиком складывать нельзя. Но в целом моргать надо! И губки складывать. И плечиком вот так вот по-особенному дергать. И "подростковые" игры с прятками, постельной возней и визгами устраивать, несмотря на ишиас. В общем, кокетничать надо! Соблазнять своего мужа надо. Всю оставшуюся жизнь. И при этом выглядеть на "пять с плюсом".