Практическое руководство для влюбленной девушки
Шрифт:
А вот если компания твоих друзей разнополая, лучше всего сразу пригласить в нее любимого, чтобы он смог воочию убедиться в отсутствии соперников. Большинство мужчин не верят в байки о дружбе между разными полами. А потому лучше сразу представить его своей компании. Пусть посмотрит, как вы общаетесь. Если он сможет влиться в коллектив, считай, ты выиграла джекпот. Главное, не компрометировать своего возлюбленного перед друзьями раньше времени. Так, например, если во время ваших ссор ты приезжала в компанию и, приняв изрядную порцию алкоголя, изливала душу и крыла благим матом в адрес «этого неблагодарного подлеца», не жди, что твои друзья потом примут его в свой круг с распростертыми объятиями. И наоборот.
Еще одна важная тема – семейный пиар!
Если ваши отношения зашли достаточно далеко, чтобы понять – у вас есть совместное будущее, дело за малым: убедить в этом родственников.
Общение с родителями крайне важно для отношений! Конечно, ты не обязана предъявлять им всех своих бойфрендов, но если речь идет о потенциальном муже... Понятно, что ты все уже решила и сделала свой выбор. А теперь хорошо бы, чтобы этот выбор был одобрен как его, так и твоими родителями! Тебе придется развернуть настоящую предвыборную кампанию. Итак, как же сделать из бойфренда идеального кандидата в мужья в глазах твоих родственников? В первую очередь проведи агитацию среди родственников. Объясни, почему остановила выбор именно на этом мужчине, за что его любишь и как видишь ваше совместное будущее. Они должны заочно проникнуться к нему симпатией. Здесь важно тонко прочувствовать грань.
С одной стороны, расписывай поподробнее те его достоинства, которые наверняка понравятся твоим родителям («Он начитанный, целеустремленный, образованный, верный, надежный»). Вряд ли стоит шокировать маму ходами в стиле: «У него такие мускулы! Обалдеть! А еще он поэт! Пока неизвестный, но со временем наверняка разбогатеет!». С другой стороны, не ври и не перегибай палку. Не стоит характеризовать байкера в косухе с наколками на бицепсах как «любителя классической музыки и поэзии Серебряного века». Рано или поздно они ведь все равно его увидят и наверняка захотят послушать, за что он так любит Чайковского и Ахматову.
Далее следует обработка бойфренда. Постарайся настроить его позитивно. Пусть он сам захочет познакомиться с твоими родителями! Пусть не считает их кем-то вроде суровых присяжных, собравшихся его судить и выносить приговор: достоин/не достоин нашей дочери. Расскажи о своей семье. Возможно, бойфренд сойдется с папой на почве любви к рыбалке и понравится маме тем, что читал когда-то Ницше. Словом, ищи точки соприкосновения. Если все участники процесса под названием «Знакомство с родителями» будут расслаблены и в хорошем расположении духа, все пройдет как по маслу, а это залог гармоничных отношений на долгие годы.
Еще один важный момент! Не враждуй с его родителями. Не заставляй его выбирать между своей и его семьей! Сделай его родственников своими союзниками. Ты ведь не хочешь классической ситуации а-ля Монтекки – Капулетти?
Убить пересмешника
Смех продлевает жизнь. Бесспорно! А если смеются над тобой? Или если у твоего бойфренда чувство юмора, как у Бивиса и Батхеда – в худших традициях американских комедий?
Далеко не каждая девушка способна спокойно вынести то, что над ней постоянно подшучивает ее любимый. Действительно, порой бывает очень обидно, когда высмеивают все подряд, от новой прически до подгоревших сарделек. Некоторые это делают очень тонко, другие хамовато. Не в том суть! Главное, что ответить на такие выпады бывает крайне
Да, иногда прямое оскорбление задевает нас не так, как попавшая не в бровь, а в глаз шутка. Мало кто из девушек в состоянии выдержать пытку сарказмом. Что же делать? Идеальный вариант – отвечать тем же. Упражняться в остроумии всегда полезно, да и любимому не мешает понять, каково это быть объектом чьей-то иронии. Еще можно «играть на опережение». То есть посмеяться над собой. Самоирония добавляет девушке сексуальности. Если боишься его колкостей, озвучь их сама: «Дорогой, как тебе мои новые шорты фасона „куриный окорочок“? А начес в стиле „я упала с самосвала, тормозила головой“? Правда ведь, я вылитая Джулия Робертс?»
Другая проблема, если твой бойфренд не упражняет свое остроумие на тебе, но при этом ужасно/пошло/глупо шутит. Спроси себя, можешь ли ты терпеть шутки в стиле «Американского пирога»? Если твоя любовь достаточно сильна, главное тактично внушить, перед кем можно так шутить, а перед кем нельзя. Некоторые люди не чувствуют границ дозволенного. Постарайся корректно объяснить: «Дорогой, мои родители неплохие, просто консервативные, они не оценят современный юмор». Если же его шутки не просто плоские, но пошлые и женоненавистнические, постарайся вызвать его на откровенный разговор. Скажи честно, что тебе неприятно слышать фразы вроде «баба за рулем, что макака с гранатой». Если вежливые намеки до него не вполне доходят, ответь тем же.
Так, например, моя знакомая Александра, переводчик, 26 лет, блестяще поставила на место своего бойфренда Вову, когда тот, напившись в компании, вдруг начал шутить на интимную тему:
– Ой, мужики, моя Сашка так визжит в постели, когда я ее... ну... сами понимаете. Как только соседи на ее вопли не сбегаются.
В ответ Саша мило улыбнулась:
– Соседи не сбегаются потому, что звукоизоляция хорошая. А ты, дорогой, вполне можешь потерпеть мои крики, тем более что и продолжаются-то они всего полминуты, пока длится секс. Я же терплю твои малиновые носки ради тридцати секунд незабываемого счастья!
Вот так-то! А если ситуация обратная, и твой бойфренд – любитель высокоинтеллектуального английского юмора, который ты просто не понимаешь? Тут есть два пути: либо ты честно признаешься, что не понимаешь таких шуток, и просишь его объяснить, в чем соль анекдота, либо умело имитируешь бурное веселье. И все-таки последнее нежелательно. В один прекрасный момент ты можешь рассмеяться не в том месте или, наоборот, не рассмеяться, когда «уже будет пора». Притворство всегда выходит боком. Понятно, что ты хочешь выглядеть наилучшим образом в его глазах, но, по-моему, твоя честность и искренность стоит во много раз больше, чем способность понимать заумные шутки или смеяться по заказу.
От сердца и почек дарю вам цветочек
Он чудесный, чуткий, внимательный, щедрый. Только вот его подарки... На Восьмое марта он дарит тебе помаду дурацкого морковного цвета, на Новый год дорогущий кухонный комбайн, а ты-то хотела парфюм. Дурацкие подарки – это диагноз или повод поработать над его вкусом?
На самом деле очень мало кто из мужчин обладает этим редким даром: способностью подобрать любимой девушке идеальный подарок. И неважно, насколько он материально обеспечен! Если ты думаешь: «Вот будь моим бойфрендом Абрамович, он бы знал, что мне подарить», то ты глубоко заблуждаешься. Состоятельные мужчины точно так же могут страдать «дурновкусием» или попросту не знать предпочтений своей возлюбленной. Ведь чем больше денег, тем больше выбор, чем больше выбор, тем больше возможностей ошибиться. Мне доводилось видеть очаровательных содержанок, рыдающих белугой лишь потому, что им подарили машину не той марки или не того цвета, что им хотелось.