Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N
Шрифт:
Вечером каталась со школьным другом Пашей на великах. Он все спрашивал, куда я собралась, надолго ли, зачем, вернусь ли? Он даже спросил: - Ты же вернешься? Не будешь там умирать?
Что я тут могла ответить? Я уже все продумала. Если только я не стану чувствовать себя совсем здоровой (вот уже появились ЕСЛИ), то не вернусь.
А еще он сказал такую вещь. Неужели не жалко оставлять Землю, неужели ты не хотела бы забрать с собой что-то с Земли?..
Этот
Земля сама по себе очень красива, все красиво, люди, их интеллект, многое из того, что они делают. Много красоты, но и есть страдание.
В какие-то моменты мы видим много красоты, в какие-то моменты мы ощущаем страдания.
Если бы у меня было здоровое тело – возможно, я бы еще попутешествовала по жизни. Но когда я испытываю нестерпимую боль, вся красота мира не имеет никакого значения.
12 июня 2012.
Сегодня вечером уезжаю. Немного грустно.
Вокруг так красиво, лето, все цветет, так вкусно пахнет, нежный, теплый ветер, люди такие нарядные, что я вновь и вновь влюбляюсь в Город. Здесь столько знакомых, соседей и одноклассников. Выходишь на улицу – встречаешь знакомые лица, здороваешься, перекидываешься парой-другой слов и уже не так грустно. Многих я знаю с самого раннего возраста.
Очень уютно, тут мой дом, я тут все знаю, тут очень красиво.
И вроде чувствую себя не так уж плохо. Руки двигаются, ноги ходят, голова соображает. Я без проблем преодолеваю огромные расстояния на велосипеде. И вообще хочется влюбляться, радоваться и наслаждаться, в голове моей много идей и проектов, и 100 лет не хватит, чтобы сделать все. Потому что творческий ум – он бескрайний, в голове все время что-то рождается.
И жизнь всегда движется – не стоит на месте.
Но все решено, билет куплен, вещи розданы.
В любой момент я могу начать задыхаться снова, может сильно заболеть голова и живот, как это было раньше. Я думала, что умру в Непале, так мне было плохо.
Когда я начинаю сильно болеть – я становлюсь неприятностью для себя и других.
Я не хочу стареть, болеть еще больше. Настрадавшись с этими хворями в детстве, я не готова терпеть их еще и в старости.
Последнее время я стала как бы сама по себе. Я общаюсь со многими людьми, у меня много друзей, но все равно я сама по себе, я не выкладываю кому-то свои проблемы. И все провожают меня спокойно в мое последнее путешествие.
И иногда мне хотелось разделить жизнь с кем-то. Но какой был бы толк от этого, человеку только стало бы грустно…
Я стараюсь познакомить своих друзей друг с другом. И это получается. Возможно после моего ухода они познакомятся еще ближе и станут друзьями.
Осенью 2011 я стала сильно задыхаться ни с того ни с чего, врачи толком не могли объяснить из-за чего это происходит, очень сильно болела голова, иногда невыносимо, и все, что я делала, так это ждала, когда же, когда же боль пройдет.
Иногда наступало облегчение. И я снова чувствовала себя здоровой и полной сил, была мощная и энергичная как Кобылица. У меня так часто бывает…
Когда (будучи уже в Москве) я остро почувствовала свою телесную боль и что эта боль есть отражение смертельного недуга – я снова устремилась мыслями к Моему Бывшему Любимому. Я попросила его позвонить мне и, когда он сделал это, сильно плакала в трубку.
Я говорила ему – мне очень, очень больно сейчас, мне кажется это серьезно, я совсем одна, когда же ты приедешь?!!
Он сказал, что не приедет скоро, может, через пару месяцев, и чтобы шла к друзьям, чтобы рассказала родителям обо всем, поделилась с ними этим, если не могу пережить это одна. От всего этого я плакала несколько дней, мое лицо так опухло и покраснело, что я не могла выйти на улицу. Я не знала, как принять такие слова, а разве можно их принять?
Самый близкий мне ДУХОВНО человек далеко и не хочет приехать. Со мной что-то случилось именно тогда. Я плакала 3 дня, а потом я поняла, что, может, так и должно все быть и мне как раз пора уйти… Уйти одной.
Он и так долго обо мне заботился и сделал для меня столько, сколько не делал ни один человек. Он заботился обо мне всегда. Особенно в Индии и в Непале, когда я болела. Всегда был рядом, приносил все, что было нужно, таскал вещи, решал вопросы. Для меня он был действительно любимый и родной, как никто другой.
Это действительно было бы несправедливо по отношению к нему, винить его в чем-то. Первый раз в жизни он так долго готовился к этому путешествию, первый раз куда-то отправился,
Поняв это, я перестала плакать и успокоилась.
Теперь я еду в Турцию. К знакомым, но все таким же чужим людям. Я не знаю, что будет там. Я побуду какое-то время в Фетхие в гостях у Тур друга, если буду чувствовать себя сносно и выглядеть нормально то, может, доеду до Транс-фестиваля Три оф лайф, потанцую напоследок. Но не уверена, что смогу совершить одна такое путешествие… Посмотрим. В любом случае я беру с собой палатку, спальник, мат и еду к морю, в спокойное место типа Батерфлай Валей. И, когда почувствую, что пора – отдамся воде. Я бы хотела это сделать в солнечный день при ярком солнце, когда свет так красиво отражается и переливается в воде. И так сказочно вокруг, что, кажется, сам Бог смотрит на землю.
Я конечно думала о том, что будет с моим телом, если вдруг его выловят и скажут: - О, ужас!
Это же Марина, как отвратительно она выглядит. Но ничего, это же часть жизни. Мое тело тогда уже будет не мной, и увидев его в таком состоянии, люди поймут, что тело - это оболочка, которая болеет, стареет, умирает и разлагается, тело - это не Мой блеск в Моих глазах, не мои идеи и слова, не мои песни и танцы. Без меня тело не может ничего.
Люди бояться видеть мертвые, скинутые тела – поэтому не хотят видеть.