Предсмертная рукопись самоубийцы Марины N
Шрифт:
Теперь амбиций нет. Не хочется быть лучше кого-то или умнее или достичь чего-то материального. Сейчас мне хочется просто подарить людям немного тепла, любви, радости, надежды. Амбиции испарились в небо.
Позвонила Мама. Они уехали на дальнюю дачу. Значит, поеду к Подруге.
Надо еще напечатать для друзей и родителей фотографии моих путешествий. Кажется, что я ничего не успею. Но торопиться некуда, я оставлю людям то, что оставлю, всего все равно не сделаешь.
Жалею,
Голосом можно вершить судьбы, управлять – голос это сильный инструмент, почти как танец.
Надеюсь, в других своих воплощениях я вспомню об этом и буду ПЕТЬ.
3 июня 0:54
Сделала сегодня важные дела.
Зашла к соседкам из смежной квартиры. Не общалась с ними лет 10. Они были рады меня видеть, я улыбалась. Пригласили пройти в комнату и тоже улыбались. Я быстренько поведала им, что со мной было все эти 10 лет, что последнее время много танцевала и путешествовала. Предложила им выбрать себе в подарок платки, которые я привезла из Варанаси. Они с удовольствием выбрали. Предлагали остаться на чай, но я ушла. Мне правда нужно было напечатать фото для родителей и навестить Подругу.
Но главное – наладила контакт с соседями и это приятно.
Подруга встретила меня новым своим изобретением - щавелевым супом с грибами. Мы болтали об Индии, о том как жили в Гоа, потом я передала ей платки для нее и девочек и мы фоткали браслетики, которые я сделала, ели мороженое, играли с котами. С ней было очень мило и уютно. В какой-то момент я вообще забывала, что собралась Уходить из жизни… Но только на мгновения, потому что боль в животе и спине была не сильная, но была.
Я радовалась тому, что происходит у подруги в жизни и почему-то стала рекомендовать ей попробовать поближе подружиться, повстречаться с моим бывшим парнем, ведь у них много общего. Я как будто уже видела их рядом. Она, посмеиваясь, отнекивалась.
Я поняла одну вещь: чтобы встретить человека, нужно встречаться со многими, чтобы действительно понять, кто тебе действительно подходит. Конечно, некоторым везет и они стразу же могут встретить подходящего себе человека и быть счастливы. Но если Вы не так уж счастливы, то пробуйте чаще, знакомьтесь чаще, заговаривайте первые, если человек Вам понравился. Не бойтесь делать первый шаг, обычно люди очень хорошо на него реагируют, особенно, если делать это с улыбкой и юморно.
Вечером позвонил мой турецкий друг. Сообщил, что билетов на среду нет. Все проданы. Можно взять билет на следующие дни. Он шутил, говорил что-то, я толком не разобрала, потому что думала о том, что, находясь у моря среди людей, которые не говорят по-русски, я смогу отдохнуть от речи, смогу думать о своем без помех.
За последние 2 дня произошло следующее. Видимо, у меня ослаблен иммунитет, под носом продолжает набирать силу герпес. Еще мне показалось, что на моих вечно юных кистях буквально за один день вены стали виднее. Что-то со мной происходит и, станется, я не дотяну до моря…
Сегодня я спросила у Подруги, сколько она хотела бы жить. Мне понравился ее ответ:
– Буду жить пока живется…
И то верно, зачем жить, если красота потеряна, сил нет и все время что-то болит? Возможно и нужно жить тем людям, которым необходимо о ком-то заботиться, но и то до какого-то предела…
И все-таки я считаю, люди должны распространить среди себя какое-то средство, приняв, которое, человек спокойно и безболезненно может умереть, когда почувствует, что жить уже невмоготу.
Ну все. Пойду спать. Уже 1:23.
3 июня 2012.
Утро началось хорошо, я позавтракала, помылась, договорилась с друзьями, которые Находят Себя Парой (Он и Она), что они приедут забрать кое-какие вещи. Потом Он позвонил и сказал, что вчера был ДР и все такое и они не в кондиции ехать так далеко. Ну, ничего, бывает. Я подумала о запасном варианте. Позвонила другу, у которого красивая большая белая машина и он с любовью преодолевает на ней большие расстояния. Друг не отказался, пообещал перезвонить позже и шутил как всегда. Посмотрим, надеюсь получиться.
Скажу, что в течение подготовки к Уходу я встречалась и общалась со своими знакомыми и мне становилось понятно, кому я могу доверять, на кого могу положиться, а кого лучше не трогать. Действительно приходило осознание, с кем у тебя есть истинная связь и понимание. Хотя, если быть внимательнее, это можно понять и в обычных ситуациях
Я все думаю, что конечно, лучше бы умирать дома. Среди родных и близких, которые позаботятся о моем теле, очистят, омоют его и предадут земле. К тому же дома есть все, что мне нужно.
Но я не знаю, как долго будет длиться мое умирание, оно ведь может всем наскучить. А у моря, если станет невмоготу, я могу утопиться в любой момент.
Конечно, смертью у моря я создам всем больше проблем. Я, видимо, не очень-то беспокоюсь о других.
Знаю, что честнее было бы умирать дома, но умру ли я здесь действительно или буду просто долго мучатся?
Если бы у меня был какой-то порошок, чтобы просто принять его и не проснуться утром. Так хочется, чтобы смерть моя была спокойной.
Я знаю, что время пришло. И хотя я не знаю точного диагноза своей болезни, я это чувствую и чувствую давно. Что жизнь давно как будто для других, а я всего лишь временный наблюдатель.
И я даже не хочу знать диагноза. Зачем мне эти четкие медицинские названия, которые будут буравить мой мозг. Просто какой-то воспалительный процесс идет в моем теле, в животе, спине, голове, ноге. Иногда я чувствую его остро, иногда тупо.
Наверное, из-за того, что я боюсь умереть дома, я могу умереть везде. В самолете, в гостях, на пляже, в автобусе, в чужой стране. Определенно я таким образом создам людям проблемы, нужно будет думать, что делать с телом и т.д.