Прекрасный принц
Шрифт:
– А, ну тогда ладно, - такое объяснение принца вполне устроило.
Оставив Федю в ванной, я поспешила на кухню. Философским вопросом "А что же едят на завтрак прекрасные принцы?" задавалась недолго. Решила просто приготовить яичницу с колбасой. Хотела, конечно, у кота уточнить, но тот по-прежнему спал в зале крепким сном.
Закончив с яичницей, взялась размораживать блинчики с вишней, как в дверь позвонили. Недоумевая, кто это может быть в субботнюю рань, я поспешила открывать.
– Ну и где этот твой конь?
– весело поинтересовался Петя прямо
– Специалист по ликвидации и выдворению незваных ночных лошадей прибыл!
– Поздно ты прибыл, это не конь уже, а кот, - усмехнулась я.
– Как это?
– не понял брат.
– Ну вот так. Конь взял и превратился в кота.
– Как конь мог превратиться в кота?
– не унимался Петя.
– Без понятия, я глаза закрывала, - я пожала плечами.
– Проходи давай. Чай будешь?
– Дашенька, - подозрительно ласково поинтересовался он, - а ты себя хорошо чувствуешь?
– Знаешь, кстати, нет, - задумчиво отозвалась я, - зуб мудрости опять заныл.
– Зуб? А, может, все-таки мозг? Или нервы? Накапать тебе валерьяночки?
– вкрадчиво предложил Петя.
– Или, может, сразу к доброму дяде-доктору...
– не договорив, он изумленно уставился на что-то за моей спиной. Прошептал: - Даш, я, конечно, все понимаю, но вот Артур в курсе, что у тебя по квартире голый мужик разгуливает?
– Чего?
– опешила я, обернулась и тут же взвизгнула.
– Что?
– в свою очередь не понял голый красавец-блондин, в котором с трудом угадывалось сходство с тем покрытым сажей принцем в доспехах.
– А это кто?
– с любопытством покосился на Петю.
– Все-таки лакей завелся?
Пунцовея как вареный рак, я прошмыгнула мимо в ванную, схватила большое полотенце и всучила Феде.
– Я уже вытерся, - возразил он.
– Прикройся, - я чуть не взвыла.
– А что такого-то?
– В моем мире не принято разгуливать голышом!
– Ну и зря, - с укором возразил Федя, но все же полотенце на бедра намотал.
– Ладно, если бы я был кто-то другой, на кого смотреть неприятно, но я же прекрасный!
– Ой, Дашка, это даже круче, чем конь ставший котом!
– хохотал Петя.
– Давайте я вас хоть познакомлю, - вздохнула я.
– Петь, это Федя. Принц, - и спохватившись, добавила: - Прекрасный.
– Петя. Программист. Тоже не урод, - с демонстративной серьезностью представился брат.
В этот момент в прихожую из зала вышел белый пушистый кот, потягиваясь и позевывая.
– Ты еще и кота себе завела?
– удивленно констатировал Петя.
Федя же внимательно оглядел вышедшего и радостно выдал:
– Так это же не кот! Это же мой Быстрое Копыто!
– А чего у нас на завтрак?
– снова зевнул бывший конь.
– Да-да, - я снисходительно похлопала по плечу остолбеневшего брата, - в первый раз это малость шокирует.
– Все понятно, - пролепетал он растерянно, - это просто какая-то инфекция, передающаяся по воздуху. Я вот пришел к тебе, надышался заразными бактериями и теперь у меня тоже галлюцинации. Благо, хоть кони еще не мерещатся... Может, пока есть шанс вылечиться...
– Не, Петь, это уже не излечимо, - засмеялась я.
– Иго-го, - солидарно добавил кот.
– Что ж, раз все друг другу представлены, пойдемте уже завтракать, - напомнил принц.
– Я так голоден, что готов съесть целого вепря!
– У тебя еще и вепрь есть?
– перепугано покосился на меня брат.
– Не, вепря точно нету, - заверила я.
– Будете довольствоваться колбасой докторской.
– Колбасой?
– с досадой поморщился Федя.
– А это как?
– Это как вепрь. Но только без вепря, - комкано пояснила я.
– Пойдемте.
Принц и кот первыми направились на кухню. Я потянула за руку по-прежнему столбенеющего Петю.
– Даш, один вопрос, - жалобно смотрел на меня он.
– Я сошел с ума?
– Ну если что, то сошли с ума мы с тобой оба, - утешила я.
– Но я все же надеюсь, что нет. Но даже если и да, то это, по крайней мере, забавно.
У Пети вырвался нервный смешок.
– Ну да. Забавно. Голый принц. Конь, который кот. Колбаса без вепря...
– Накапать тебе валерьяночки?
– в свою очередь предложила я.
– Ситуацию, конечно, не исправит, но воспринимать все будешь спокойней.
– Ладно, можешь накапать мне чаю, - Петя все-таки начал отходить от своего столбняка, глаза уже горели любопытством.
– Пойдем с твоим прекрасным принцем пообщаемся.
Завтрак принц не оценил. Уныло и даже брезгливо потыкал вилкой яичницу, с мрачной безысходностью покосился на блинчики и констатировал:
– Нет, Даша, нельзя быть такой доброй, давно уже пора тебе своего повара выгнать взашей.
– Чего?
– обомлела я, чуть чаем не подавилась.
– Выгнать?
– Хотя, да, ты права, - Федя снова вгляделся в яичницу, - выгнать - это слишком мелко. Надо сразу казнить. Нет, ну разве это еда? Где рябчики, куропатки? Где омары, на худой конец? И что это за посуда? Ни золота, ни серебра! Мы же не варвары, чтобы есть что попало из чего попало!
– Вот в следующий раз будешь в другой мир отправляться, сразу с собой все и захватывай, - обиженно буркнула я.
– И омаров, и золотую посуду, и эльфийских купальщиц заодно.
– Кого-кого?
– тут же заинтересовался Петя.
– Эльфийских купальщиц, - мечтательно вздохнул принц.
– Это такие прелестные девушки с восхитительными форма...кхм...
– сбился он под моим мрачным взглядом и невинно продолжил: - С такой восхитительной формой ушей.
– Эх, здорово, наверное, в твоем мире, - Петя тоже взгрустнул от нехватки купальщиц.
– Еще как!
– радостно подтвердил Федя.
– Особенно если быть принцем. Прекрасным, смелым, благородным, мудрым...
– Скромным, - тут же подсказала я.
– Скромным, - подхватил он.
– С красиво блестящими доспехами, сверкающим мечом и белоснежным конем, который всегда так эпично врагам говорит: "Лучше сдавайтесь, пока я на вас принца не натравил!".