Премия Дарвина. Эволюция в действии

Моей сестре Элизабет, вдохновившей меня на выбор собственного пути. Моим родителям, потому что яблочко от яблони недалеко падает. И Джейкобу, который с уважением относится к моей, как ни странно, принесшей мне успех склонности к опрометчивым поступкам и который придумал замечательные названия для глав моей книги.

Моя самая теплая благодарность — редактору Митчу Хоффману и агенту Эндрью Стюарту, чьи опытные руки помогли мне придать форму этой книге, и участникам моего Философского форума, общение с которыми так помогало мне и давало столько новых материалов.

И Йэну.

Большинство из нас инстинктивно чувствует, что предложение поджечь бикфордов шнур — это один из рецептов катастрофы. Лауреатов Премии Дарвина это не касается. Большинство из нас обладает элементарным здравым смыслом, позволяющим в общественных местах обходиться без объявлений типа «Осторожно: кофе горячий!». У лауреатов же Премии Дарвина свои соображения на этот счет. Истории, собранные в этой книге, показывают, что наличие у человека здравого смысла отнюдь не является аксиомой.

Есть люди, считающие вполне разумным пытаться разглядеть что-то в недрах канистры с бензином, подсвечивая себе зажигалкой. Есть и такие, которые способны устроить вечеринку прямо на пляже, чтобы отпраздновать приближение урагана. Последствия подобного безрассудства удивительно предсказуемы. Этим и подобным им безумцам — наши аплодисменты в виде Премии Дарвина, названной в честь Чарлза Дарвина, отца эволюции. Никакие ярлыки с предостерегающими надписями не помешают вечным законам природы избавить общество от человека, который глушит рыбу, бросив в воду конец силового кабеля, а потом, сгорая от нетерпения, прыгает туда сам, не отключив источник напряжения.

Премия Дарвина показывает, что случается с людьми, которые не способны противостоять наиболее очевидным опасностям современного мира. Террорист, который, посылая бомбу по почте, решил сэкономить на почтовых расходах, получает Премию Дарвина, вскрывая свое же отправление, возвращенное ему в связи с недоплатой. Удостаивается ее и рыболов, бросивший на лед динамит и видящий, как его верный пес — золотистый ретривер — радостно несется к нему со смертоносной «палочкой» в зубах. Не обойдет она и человека, пытавшегося совершить кражу в церкви, а в итоге попавшего под автобус.

Лауреаты Премии Дарвина задумывают и вытворяют такое, что вряд ли пришло бы в голову даже ребенку со средними мыслительными способностями. Они умудряются избавить генофонд Homo sapiens от собственных генов столь дурацкими способами, что буквально каждый их «подвиг» обеспечивает человечеству как биологическому виду выживание на долгие годы. Еще бы: одним идиотом стало меньше! Исключительная целеустремленность и оригинальность в выборе средств делают их достойными такой чести, как Премия Дарвина.

Для того чтобы получить эту премию, претенденты должны существенно способствовать улучшению человеческого генофонда путем самоликвидации наиболее трудновообразимым способом. Отсутствие дискриминации по расовому, культурному и социально-экономическому признаку гарантируется. Кандидаты должны соответствовать следующим пяти критериям:

Первый принцип Премии Дарвина заключается в том, что посредством ее мы отмечаем самоочищение человеческого генофонда от бесперспективного материала. Поэтому потенциальный лауреат должен сам стать причиной собственной гибели или как минимум неспособности к продолжению рода. Если же кому-либо все же удалось выжить в невероятно идиотской ситуации, то его удачливость, ловкость и выносливость позволяют де-факто считать его ценным генетическим: материалом. Такой человек не может стать лауреатом Премии Дарвина, но иногда история бывает настолько занимательна, что уже сама по себе заслуживает Почетного упоминания.

Философские вопросы на грани мистики: если умирает только один из близнецов, то может ли он, несмотря на наличие здравствующей «копии», стать номинантом Премии Дарвина? Должна ли эта премия присуждаться тем, кто случайно убил своих детей? Или предположим, что в результате реинкарнации душа лауреата переселилась в новое тело. Имеет ли он право на «вторую попытку»?

Страсти кипят вокруг многих вопросов, связанных с продолжением рода. Могут ли рассчитывать на премию лицо или группа лиц, решившие раз и навсегда покончить с сексом? Должен ли кандидат быть совершенно неспособным к репродукции? Могут ли пожилые люди быть отстранены от участия в конкурсе как слишком старые и неспособные к размножению по определению? Есть ли шансы у тех, кто уже успел обзавестись потомством?

Это сложные вопросы. Например, сперма и яйцеклетки могут сохраняться в замороженном виде десятилетия после смерти донора. Клонирование же позволяет говорить о воспроизводстве овец и людей из одной-единственной клетки. Таким образом, полностью изничтожить гены того или иного индивидуума практически невозможно, а подробные изыскания на предмет строгого соответствия потребовали бы работы целого научно-исследовательского коллектива. Поэтому никто и не пытается определить действительный репродуктивный статус или потенциал номинанта. Если у него больше нет физической возможности для размножения, потому что, скажем, он живет с партнером-мужчиной на необитаемом острове, — премия ему в руки.

Мы не говорим сейчас о таких банальных проявлениях глупости, как засыпание с зажженной сигаретой или купание с радиоприемником. Смерть кандидата должна отличаться таким взлетом идиотизма, чтобы, узнав о ее обстоятельствах, мы лишь покачали головой и возблагодарили Небеса за то, что наши потомки навсегда избавлены от самой возможности контактов с потомками человека, которому смогла прийти в голову подобная бредовая идея.