Преступление и наказание
Шрифт:
Я этого «не замечаю», встаю на ноги, протягиваю ему руку и говорю:
— Я - эстонец и говорю по-русски.
Затем лёг обратно на койку. Толи слово «русский» его успокоило, толи то, что я лёг обратно, но больше на эту тему у нас никаких намёков не намечалось. Он начал хвалить русских и наплёл мне, что у него в зоне долгое время был сокамерником русский и, даже, одно слово сказал по-русски; «привет».
Я начал крутить самокрутку, немного табачку ещё было. А он, как увидел у меня курительную бумагу, чуть с ума не сошёл; мол, у нас это запрещено и нету. А у меня оставалось ещё три пачки. У него же — сигареты «Негро». Он дал мне три «Негро»,
В восемь поднялись наверх — ужин и его должны будут забрать на следующее утро. Ментовка ему ещё вечером сказала: «Утром в восемь». Этот нехороший человек, «редиска», не дал мне всю ночь спать. Постоянно, только засыпаю, а он мне — «russo, no roncar!» (русский, не храпеть! исп.) А перед тем, как лечь спать, он, конечно, очень неохотно залез «на жёрдочку», был маленький спектакль. Но такой смешной, хоть стой, хоть падай. Но смеяться нельзя. И вот я изо всех сил держался, но, всё равно, иногда выскакивало. Но араб так и не понял, что мне смешно. Я умело косил то на одно, то на другое. А история такова: у него возникла огромная проблема, куда же заныкать курительную бумагу? Она же запрещена и — сразу рапорт. А для рапорта — кишка тонка. Шарниры есть, а кишки-то нету. Берёт в руки кроссовок, первым делом обнюхивает, вытаскивает стельку. С фантастической мордой её тоже обнюхивает. Смотрит на меня, потом уставился внутрь кроссовки. Минуты так на две-три. Ложит кроссовок и стельку на стол. Не на пол! И история повторяется с самого начала, только с другим кроссовком.
У меня была мысль попросить тоже понюхать. Всё-таки интересно, может там пахло розами? Я постеснялся попросить, подумав, что ему потом не хватит и мне будет стыдно: ни тебе, ни мне. Я — писатель никудышний и весь комизм передать через письмо трудновато, но постарайся понять и не падай в кому от смеха. Дело далеко от смеха, потому что у человека большая проблема: куда прятать бумагу? И вот, после того, как он эту бедную бумагу и под стельку совал и в одежду пробовал по разным местам совать, рожа у него стала сиять как солнце. Он за считанные секунды собрал свои кроссовки, сам себе что-то бормоча. Резко встал, схватил на почте большой полиэтиленовый конверт, оторвал от него клочок и стал запаивать бумагу в него. Закончив это, он обернулся ко мне своей сияющей рожей и показал, куда он задумал эту бумагу спрятать. Я думаю, не надо долго гадать, куда…
От этой канители он, бедолага, так устал, что сразу забрался на «курятник» и заснул. Утром встали на проверку, потом завтрак и он у меня спрашивает:
— Во сколько за мной придут?
Я возьми, да и ляпни:
— Не раньше девяти.
Он опять с довольной мордой залез наверх и говорит:
— Успею ещё поспать.
В восемь дверь открывается. Он, как святой, лежит на спине. На морде — глубокое удивление. Подошла ментовка и охренела: тот лежит наверху и хоть бы хны. Ментовка что-то сказала и тут началась такая суматоха. Сам чёрт ногу сломит. Хватает за всё одной рукой, потому что вторая рука автоматом хватает кусок недоеденного хлеба. В оконцовке, ушёл кое-как. Дверь закрылась и мне ещё долго было весело.
Я начал оглядываться. Гляжу, на полке в мешочке новые носки. Спасибо большое! На соседнем столике — пустая коробка из-под чёрных сигарет. Не знаю почему, но я эту пачку яростно разорвал. И что я вижу! Выпали две фитюльки шоколада. Не сладкого. А перед этим только думал, что сигареты заканчиваются и брошу к такой-то матери эту курёху. Ну вот, как бросить мне теперь, если у меня на столе лежат две пачки «Winston»? Гуляй, рванина! Извините, опять выкрутился с трудного положения. После этого кадра я остался один и, слава Богу, так и досидел до шестого дня.
Третья неделя в дороге. Загрузили опять в автобус. Ещё пять часов до Кастейона. И вот я здесь! Тюрьма примерно как в Эстремере по конструкции, но отличается тем, что у ментов нет злых морд и в камерах есть телевизоры. Я попал словно с дождя под крышу. Атмосфера совсем другая или мне так кажется. Всё как-то тихо и спокойно.
(Первые впечатления Калева от тюрьмы «Кастейон-2» со временем изменились и он отправился в новое двухнедельное путешествие по Испании в тюремном автозаке. Не последнее.)
ПАМЯТКА РУССКОМУ ТУРИСТУ
Если тебе вдруг захотелось экзотики и появилась идея посетить Испанию, не поленись заглянуть в Интернет и поискать там информацию, которую оставили те, кто это сделал до тебя. Слова для поиска искать такие: «воровство в Испании» или «обворовали в Испании». Так ты узнаешь много нового, ещё до того, как у тебя умыкнут деньги и документы, пока ты будешь ротозействовать, разглядывая симпатичные улицы Мадрида или Барселоны. Помнишь поговорку: «Если хочешь сладко кушать, не лови ротиком мух».
И вот ты в Испании. Оглянись по сторонам. То, что ты воспринимаешь как украшение — решётки. Заборы-решётки, двери-решётки и окна до уровня второго этажа — это то же решётки.
В Испании воруют широко и с размахом. Но я не о том, как испанцы воруют у испанцев. Это их внутреннее дело. Я про обворовывание туристов. Этим, кроме испанцев, занимаются организованные банды румын и латиноамериканцев, арабов и бывших советских товарищей, цыган всех мастей и африканцев. Даже миролюбивые, вроде бы, болгары, любят здесь одолжить автомобиль, аргументируя свою просьбу наличием пистолета. Кроме банд есть ещё много «щипачей» — любителей.
Поэтому, надумав оторвать зад от дивана, помни о том, что рядом есть цивилизованные европейские страны, где воровство не считается профессией. Или, например, Турция, Марокко, Тунис, Египет, где всё вкусно и дёшево и никакому полицейскому в голову не придёт отделываться от глупого русского туриста, жалующегося на пропажу денег, как это происходит в Испании.
Последнее время страна скатывается в русофобию. Пресса смакует, как ужасные русские насилуют ни в чём не повинную Украину и вынашивают планы оккупации прибалтийских стран вместе с Польшей. Публикуют статьи «экспертов» о том, сколько теряет Россия в результате санкций Евросоюза и искренне недоумевают, что это русские передумали покупать испанские фрукты.
В новостях сообщают о задержании русских воров в законе по фамилии Хренашвили из Литвы. Но если говорят о банде из Восточной Европы, то речь идёт не о русских.
Оставь Испанию британским подросткам, которые приезжают сюда напиться и обоссать углы или подъезды, потому, что у местных аборигенов ума не хватает установить на улицах писсуары или туалеты, как это делается в Бельгии или Голландии.
Ты думаешь, что я тебя отговариваю от поездки в Испанию? Нет! Я тебя к ней подготавливаю.