Президент и его министры
Шрифт:
Теперь шествие возглавляла Министр Обороны, её белое платье служило хорошим ориентиром в темноте пещеры.
Вдруг платье прекратило движение вперёд, и министры принялись тормозить, звонко стукаясь друг о друга головами.
– Что там такое впереди? – спросил Президент. – Почему стоим?
– Мы пришли в город Индейцев Джо! – ответила Министр Обороны, радостно тряся от страха головой. – Нам наверняка крышка!
Президент пробрался между министрами вперёд и увидел перед собой огромный пещерный зал, битком набитый Индейцами Джо. Они улюлюкали и размахивали томагавками, пытаясь
– Жалко, что у нас нет Министра Иностранных дел, – прошептал Министр Внутренних дел. – Как с ними разговаривать-то?
– А чего с ними разговаривать? – сказал Министр Культуры. – Хватаем статую и тикаем!
– Куда тикаем? – не понял Министр Спорта. – Ты знаешь, куда тикать?
– Куда подальше, – ответил Министр Культуры, делая попытки пробиться сквозь ряды Индейцев Джо к статуе. Но тут один Индеец укусил Министра Культуры за палец ноги, и тот вынужден был вернуться в ряды товарищей.
– Так дела не делаются, – покачал головой Президент. – Мы не можем нарушать суверенные права малых народов и должны чтить их обычаи. Министр Обороны, какие у вас будут предложения?
– Надо на них топнуть ногой, – сказала Министр Обороны. – Это единственное действенное средство против Индейцев Джо. Нам нужно всем вместе топнуть ногой.
– Какой ногой? – удивился Министр Внутренних дел. – Чьей?
– Это всё равно. Главное посильнее. Чтоб это был натуральный топ, продирающий до пяток души.
– До пяток души? – переспросил Президент. – Это интересное предложение. Давайте попробуем.
Индейцы Джо насторожились, предчувствуя неладное.
– А я бы не советовал, – сказал Министр Спорта. – Но из чувства солидарности присоединяюсь.
– И раз! – скомандовал Президент, и министры единодушно топнули.
Тут же пол под ними провалился, и они полетели куда-то во тьму. В полёте Министр Культуры познакомил товарищей со своим запасом бранных слов и тем самым показал, что как никто другой достоин звания Министра Культуры. Но и его запас вскоре закончился, поэтому остаток пути Президент и министры летели в приятной тишине. Наконец они с плеском упали в воду и, вынырнув, ухватились руками за какой-то корабль. Министры и Президент оказались в глубокой подземной реке, а корабль был каноэ, на котором Индейцы Джо плавали под землёй по своим секретным индейским делам.
Министры с Президентом забрались лодку, и река понесла их вперёд, ударяясь иногда о низкие своды. Чтобы уберечь головы, министры с Президентом легли на дно лодки и накрылись влажными шерстяными одеялами.
Постепенно движение лодки стало более плавным, река приуспокоилась, и члены Правительства, оглушённые падениями и мотаниями, уснули.
Первым проснулся Президент. Он откинул одеяло и сощурился от яркого света. За ним один за другим проснулись все министры и даже любящий поспать Министр Культуры. И все как один стали оглядываться, пытаясь понять, где они находятся. Вокруг была только вода, без каких либо признаков берегов. Внизу вода – сверху небо. Небольшое разнообразие вносило яркое солнце.
– Мы в море, – догадался Министр Внутренних дел.
– Я же говорил, что не надо топать, – сказал Министр Спорта.
– Наоборот, – возразил Президент, – мы очень удачно топнули, и за храбрость, проявленную при топанье, я награжу всех министров орденами. Прошу выстроиться в ряд.
Он достал из рюкзака пять орденов и приколол их к одежде своих министров, поочерёдно пожав каждому руку. Пятый приколол себе.
– А теперь предлагаю устроить совещание, – сказал Президент. – Какие будут предложения по поводу дальнейшего продвижения к Народу?
– Можно я? – поднял руку Министр Культуры. – У меня есть предложение поесть.
– Остались только сухари, – заметил Президент. – А воды и вовсе не осталось.
– Да воды – сколько хочешь, – возразил Министр Культуры. Он хлебнул морской воды и тут же её выплюнул. – Да, – согласился он, – воды и правда нет.
– Не советую грызть сухари, – предупредила Министр Обороны. – Треском сухарей мы привлечём акул-людоедов и гигантских клюворотых спрутов, легендами о которых полнится эта земля.
– Какая земля? – завертел головой Министр Внутренних дел. – Где?
– Она права, – кивнул Министр Спорта, – сейчас Министр Культуры начнёт грызть сухари, и явятся акулы-людоеды со спрутами, я это очень чётко вижу.
– Ну, раз они всё равно явятся, чего ж себя мучить? – сказал Министр Культуры и навалился на сухари.
– Пропадать – так с треском! – согласился Министр Внутренних дел и навалился вслед за Министром Культуры.
– И мы с вами, товарищи! – поддержал министров Президент, и они устроили невиданный сухарный треск. От него и вправду вскоре всплыло на поверхность множество акул и один головоногий, слегка клюворотый спрут, но все они были совершенно оглушены и почти не шевелились.
– Ура сухарям! – крикнул Президент. – Министр Обороны, предлагаю взять это оружие на вооружение и засекретить.
– А чего вы радуетесь? – мрачно спросил Министр Культуры, доедая последний сухарь. – Вот мы доели последний сухарь, и что нам дальше есть?
Тут он так выразительно посмотрел на оглушённых акул, что они, слабо шевеля плавниками, стали отползать по воде подальше от лодки и уходить в глубину.
– У меня есть одно умное предложение, – сказал Министр Внутренних дел.
– У тебя? – удивился Министр Культуры. – Не смеши народ.
– Народа тут нет. А предложение такое. Пусть Министр Спорта проинтуичит, в какой стороне ближайшая земля. И мы будем дуть в сторону, противоположную той, которая будет наиболее многообещающей в смысле земли.
– Вот это предложение уже более в твоём духе, – кивнул Министр Культуры.
Министр Спорта стал оглядывать берега, пытаясь наинтуичить землю.
– Ну как, – спросил участливо Президент, – интуичится?
– Вроде бы прямо по курсу есть что-то, милях в трёх-четырёх.