Приемный покой. Маразм крепчает.

Бурлаков Геннадий

Ну так она и рассказывает прекрасную историю о увлекательных похождениях ее внучка по девкам, по друзьям с пивком и вискариком.

– Для чего мне эта информация?

Так и выяснилось, что внучок то обещал домой придти аж целых 2 часа назад, а его все нет, не может ли "скорая" поездить по городу его поискать?

На логичный отказ – куча возмущений. Домкрату давали же…

Главное –

правильно поставить диагноз, а Бог уж вылечит.

– И с каким диагнозом чаще всего поступают к вам в приёмное отделение?

– Анэнцефалия. А лучшее назначение – ампутация головы бензопилой

Наблюдение: на истеричек корвалол начинает своё действие уже на стадии "накапывания" его в стакан воды.

Как театр начинается с вешалки, так и больница начинается с приёмного отделения. Мой приёмник – театр абсурда.

Материальное положение – безвыходное.

…на раздолбаной газельке приезжаю на визит, беру укладку и кардиограф, а из окна орёт виновница торжества:

– Ой, не надо, всё уже нормально!!!

Вот это счастье…

У наших пациентов последние инстанции в решении всех проблем – это минздрав и тонометр.

"Пять дней пил, сейчас почему-то плохо стало"

(с) великие цитаты

Всех не вылечишь,

всех не спасешь,

кто-то умрет,

а кого-то убьешь.

Моряков заебывает море, дальнобойщиков заебывают дороги, летчиков заебывает небо, медиков заебывают все!

– Хуепутало ты пиздоблядское…

– Вы что-то сказали, доктор?

– Говорю, давление у вас нормальное – 120/80!

Ухожу из приёмного отделения, буду теперь медсестрой у врача-проктолога ибо зае…ло в говне ковыряться.

Как? Ну вот как во вчерашнем бухарике-обжоре-суровом-челябинце-трудяге вылупляется на свет такая трясущаяся неженка над каждым "кольнуло в боку", "давление 136/80 – а я не умру?", "я не усну без снотворного", "а этой шишечки тут раньше не было"…?

Вызов к ребёнку, оставленному матерью в машине на жаре… Малышке 1,5 годика, матери 20. Выскочила в магазин "на пять минут", вернулась через 40 минут, когда сотрудники полиции, вызванные похожими, уже вскрыли дверь и вынули малышку. Вы думаете мать кинулась к дочери? А вот х*й там… С криками и матами она кинулась на полицейских с претензиями о порче машины, и что её "теперь муж убьёт". Вины своей не видит, она же не на улице его бросила! И вообще – ребёнок не сознание потерял, а просто уснул!

Ребёнок был красный, мокрый от пота, вялый. Тургор кожи снижен, вобщем нужно госпитализировать. Мамаша с нами не едет – мол машину не может бросить, муж убьёт! В больнице ребёнка без матери ни осмотреть не могут, ни положить в отделение. Ждём мать. Первые её слова, когда она спустя 1,5 часа таки добралась до больницы, были:

– А вы ребёнка пописать водили, кормили?!

Таким тоном, будто холопов отчитывает! И это при том, что сама даже воды малышке не дала пить ни разу за всё время!

Собравшиеся к тому времени врачи приёмного, дежурные, зам.главврача даже – просто развели руками… Слов ни у кого не было. Всем всё стало ясно.

Жалко только ребёнка в этой ситуации… Хотя, слава Богу, что с девочкой всё хорошо, благодаря неравнодушным прохожим.

Люблю лето. Приезжаешь на вызов к больному с ХСН. Отёки, как говориться "по уши", задыхается, лекарства ну никакие не помогают совсем.

– Какие лекарства пьёте? Мочегонные?

– Да. Вчера пила. С меня много воды вышло. А я вообще воду не пью. А в туалет часто хожу. А от фуросемида мне плохо, желудок болит. Да я столько воды не пью, чтоб фуросемид пить. У меня ж сердце больное…

– Мочегонные пьёте? Как часто?

Ответ просто с ног сбивает:

– На этой недели арбуз 2 раза.

– А фуросемид там, какой-нибудь?

– Я ж говорю, арбуз.

То что наш организм воду сам не производит, а она к нам поступает извне было сенсацией. Но всё равно, все уговоры, объяснения и прочим доводы прошли мимо мозга.

К арбузам. На днях обратился мужчина "с острой болью". На вопрос регистратора, что случилось, ответил, что объелся арбуза и теперь ему плохо. Требовал оказать помощь. Был направлен в туалет с инструкциями про два пальца. Видимо, совету последовал.

Часиков так в 5 утра уже изрядно измученные, нам дают вызов по рации – острая боль, отёки конечностей, женщина.

По приезду пьянющая в хламину бабка лет под 70 показывая свои "покрасневшие и все в сыпи" коленки – де-факто – два комариных укуса на одной коленке и три на другой, всё изрядно расчесано, поэтому и покрасневшее, с полнейшей уверенностью заявляет нам – аллергия!!! Мы с доком переглянувшись пытаемся на пару объяснить ей что данная "сыпь" бывает от комариных укусов, на что нам в ответ летит заявление:

– Вы них… не медики, я знаю лучше и вообще у меня комаров нет, только мухи летают.

Спорить нет сил и настроения доказывать что-либо пьяной в хлам женщине абсолютно бесполезно. На вопрос доктора, что собственно говоря от нас-то надо, ответ убил:

– Ну-ка быстро мне сняли ЭКГ и померили давление.

От шока и закипающей ярости впервые не нахожу что ответить. Чувствую что доктор тоже медленно закипает, но молча и без споров выполнив рутинную работу, с "волшебным уколом", поднимаемся уйти.